Simplemente

FELIZ !!! (isima)

(leerlo con exageranción y sin miedo al "escape de aire" )

*con lo bueno y lo malo (... incluída la semana de finales); cambio mentiras sorprendentes por renovación maracuya! y doy gracias por las coincidencias espacio-temporales.

Yo declaro!!!

Las cosas que han pasado en este tiempo han cambiado mis perspectivas en cuanto a los problemas, al pasado, a los recuerdos. Me asumo más razonable al tomar decisiones prácticas pero llega un punto...EL SR PUNTO que maquiavélicamente esquiva mis ordenes, mi dictadura emocional y omite mis decretos a tal modo q hay días enteros en que mi cuerpo realiza una huelga sistémica y el cerebro (acompañado de su asesor el corazón) irrumpen en mi conciencia y me dan sus cláusulas de protesta. Hoy me he declarado vencida, hoy expuse ante la realidad que hay sentimientos que no se pueden ignorar y declaro sin temor alguno que te extraño demasiado. Mi mundo y yo esta en colapso, esperemos una semana para q la seudo “democracia” vuelva a su cause y quizás como cortina de humo vuelva a enterrar aquella verdad, aquel afecto.

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Aviso a la comunidad:

A estas alturas del partido al parecer voy a tener q buscar mis 4 palitos de caña, mi toldo y una q otra esterita para invadir el cerro más cercano a Lima... o más bien cercano a una zona tranquila. Me harán campito en un parque?

Quien sepa de un depa de 3 cuartos (o 2 grandes) en San Borja o Surco (por San Luis, Rosa Toro, Circunvalación, Av. Holguín, trébol de la Javier Prado). Que cueste no más de 600 soles me hará súper, hiper, recontra, archi, extra FELIZ
Según un amigo el encontrar algo así en Lima sería un milagro... háganme el milagrito!!! , si?

Las atemporalidades que se "acortan"

“Estar contigo para SIEMPRE me parece tan poco” (que irónico fue tu tiempo ...haciendo memoria a alguna frase floreadora, y fuera de contexto para este post)
Muchas veces he recalcado que no suelo usar palabras atemporales.. no al menos en mis relaciones interpersonales (sea amistad o más que ello) por simple sinceridad y lógica. Pero JAMÁS evadí aquel pensamiento con mi familia, no es que crea q mis padres son ETERNOS pero no suelo llegar a ese punto, quizás por un temor precoz a no saber vivir sin ellos (emocionalmente). Cada vez que ha muerto un familiar SIEMPRE me ha tomado por sorpresa pero como la mayoría o bien estaba enfermo o ya era de edad avanzada, no se me era trágico.
Pero JAMÁS pensé q mi Sra. Maria Elena faltaría en el hogar, NUNCA pensé en ella como un mortal más (entiéndase como alguien q podía dañarse o sufrir)... era mi Sra. Maria Elena la que estuvo a nuestro lado desde q llegamos a vivir a Sullana, la q vi casi diariamente durante 15 años, la que me levantaba para q vaya a la u, la que se quedaba conmigo cuando mis padres no estaban, la que no sólo hacía las labores del hogar sino que aportaba más que eso... alegría, la que entre pleito y pleito igual amaba a mis hijos y los cuidaba (sobre todo yummi y Panza), la que disfrutaba vernos contentos, con la que nos tomábamos las cervezas q sobraban del cumpleaños anterior, mi cuasi paisana, la que se emocionó al traerle pachamanca desde Huariaca, la que sabía cada problema o secreto de la familia, a la cual pudimos confiar nuestras propias vidas tanto tiempo. Se llego a un punto en que perdió genéticamente su individualidad y empezó a ser parte nuestra familia, nuestro clan.
Ayer, se despidió como siempre a las 4 pm... y no se me cruzo por la mente q sería la última vez que escucharía su silbadita y el “yuju, ya me voy”. Siendo las 8 pm o más tocaron la puerta, era su hijo quien le avisaba a mi mami que mi Sra. Maria Elena había fallecido, mi padre fue al hospital para ayudar de alguna manera en el proceso de actas o certificados, de paso saber la causa. Según el certificado murió por un ataque de asma, que llego a ahogarla completamente, peroooooooo antes de aquel “ahogamiento” se había aplicado una inyección de penicilina lo que hace sospechar que la causa fue un shock anafiláctico... la verdad no entiendo, es decir ella no se pondría una inyección así porque sí, además no ha estado enferma... aún no me cuadra su muerte, no sólo porque no puedo evitar extrañarla o pensar q no la verá más sino la causa tan absurda del deceso.
Por lo pronto y aunque suene tonto creeré que se fue de vacaciones a su Huanuco querido, porque aún no puedo creer q ya no estará con nosotros.

Falta poco, poquito...

Estas semanas estoy full trabajos y exámenes... ya falta tan poco para q acabe el ciclo y tan poco para q me vaya a Lima a vivir... antes me daba penita el hecho de dejar todo: a mis padres, mis amigos... pero como veo las cosas actualmente ya no hay nada q me ate a este lugar, sino al contrario no veo la hora de irme.
Han pasado infinidad de cosas estos días: He ganado amigos y perdido otros; me he dado cuenta q ahora quiero vivir más que nunca; he recordado cosas del cole q casi casi se habían ahogado en mis miles de lagunas mentales (hubo reencuentro); estoy empezando a vivir una nueva etapa más razonable y tranquila (sobre todo con los problemas), estoy idealizando nuevas metas... pero para todo ello quiero terminar con todo esto (pasado) ya no hay ucronías (igual es un tormento el ponerse a pensar ¿que hubiera sido si...?) ahora hay un ¿que será? + un paso adelante. Quizás estos últimos días o semanas no pueda ingresar o seguir escribiendo, pero venga q cuando regrese lo haré con más ganas.. y para variar con miles de cosas q contar. Por cierto ya estoy aprendiendo a vivir sin un amor a bordo, después de todo el andar solita no es tan malo =) aunque no puedo negar q aún quiero y extraño a Jean (ese gen no varia) obvio q no con la intensidad de antes sino por los buenos recuerdos q tengo de él... de nosotros.

Esto lo leí hace poco y aunque es súper simple... y quizás un tema trillado, me pareció tan preciso y cierto... (coincidencia con estos días)


Asi como el tiempo que se va y no regresa, hay sentimientos, pensamientos, etapas, trabajos, relaciones y personas que no deben regresar. Porque cuando algo se fragmenta sin haber una reparación... porque cuando algo se termina todo cambia; el aire, el sol, el cielo, YO.Y además, nada de eso es indispensable, nadie lo es. Así la costumbre y hasta la necesidad nos hagan pensar lo contrario; pero es solo confusión por la angustia, el dolor y por que no... la frustración de no ser correspondido o valorado y reconocido...
...quiero plantar mi propio jardín, cuidarlo y custodiarlo; para que nadie lo dañe.quiero cerrar círculos, cerrar capitulo, pasar tantas hojas y seguir escribiendo otra pagina. dejar el pasado donde debe estar.quiero desprenderme, desintoxicarme, dejar que la vida siga su curso y lo que tenga que acabar, que se acabe. aprender a perder pero también a ganar.quiero desprenderme de la idea de que llegará el día en el que me devuelvan lo que he dado; en que reconozcan lo que valgo. Con que yo lo sepa es suficiente.no mas puertas entre abiertas, lo que fue, fue y si no es, es porque no tenia que ser.


Ikita, cambio y fuera.

Plancha Quemada

Los perros ladran, se asoma por el balcón para ver quién es - su corazón late a mil por hora - ve tan sólo unas maletas, baja, abre la puerta, camina hacia la reja y ahí hay alguien...
sus anteojos, su gorra naranja y esa sonrisa tan peculiar - Iki nuevamente esta completa.


Los perros ladran, se asomo por el balcón para ver quién es - su corazón late a mil por hora - ve tan sólo unas maletas, baja, abre la puerta, camina hacia la reja y ahí hay alguien...
sus anteojos.................. pero sin gorra y sin esa sonrisa particular - Iki nuevamente esta incompleta y con un gran dolor al saber q no es él y sólo fue una mala pasada de su imaginación.

Iki pasa la tarde escuchando a su amigo que llego de visita, mientras su mente viaja al pasado y el recuerdo le estruja poco a poquito nuevamente el alma.

Esa peli...

La vi por “veinteunava” (no me gusta como suena lo de vigésimo primera) vez, y me di cuenta de que:

• Aún moqueo en aquella parte en que el fulano le explica a la fulana que: una persona cambia mientras más la conoces, que por muy atractiva que sea si no te gusta (obvio su personalidad) te puede parecer muy fea, en cambio otra en la que ni te has fijado... alguien a quien jamás mirarías, si la quieres puede convertirse en la persona más bella del mundo... y sólo deseas estar a su lado. ( la gente suele predicar este lema de que la belleza interior es lo que cuenta pero se queda en palabras más no en práctica – aunque en estos momentos suene a chica poco agraciada resentida – es la puriiiiiita verdad)

• Intento realizar un dialogo con los personajes... previniéndolos de lo q ocurrirá en la siguiente escena. Obvio siempre termino mejorando el: TE LO DIJE!!!

• No logró comprender aún si de verdad se puede llegar al orgasmo hablando por teléfono.

• Mismo himno nacional con la mano en el pecho repito algunas líneas de los personajes (tampoco, tampoco!)

• Me he dado cuenta q mi drama-sarcasmo es mucho mejor q el de la actriz Janeane Garofalo (aunque ella es una maestra!) ... señores directores si piensan hacer un remake ¡¡¡ llámenme !!! XD

• La canchita queda relegada a un simple bulto oloroso

• Resultó también educativo (al menos para mi) ya que se aplica un método para poder inyectar a una tortuga (Uma Thurman le debe meter el dedo al ano del bicho para poder aplicar una inyección a nivel del cuello), intente hacerlo con Tomasita ( mi lenta mascota) pero se rehúsa a ser “tortuguita de prueba”, para alivio de ella ya me enseñaron otro método menos intimo.

• La veinteava vez q lo vi –aunque no estuve muy atenta a la peli- fue mucho más especial (recuerdos recurrentes con sonrisa de costadito incluida)

• Muchas veces me he quedado pensando si no fue por esa peli que nació mi vocación de veterinaria... o quizás en el fondo espero a que llegué un tío igualito a Ben Chaplin
  
  

Por último creo que todo esto me pasa por aislarme tanto... help me!!!


(*) por cierto la peli se llama “The Truth About Cats & Dogs” no es una obra maestra pero fue una de las primeras pelis “ilusioromanticoadictivas” que vi en mi chiquititud.

(**) pronto seguirá el aniversario de Dr. Zhivago

(***) q contraste, no?

Cambios en mi...

Posibilidades:

• No es cuestión de madurez (eso es más q evidente)
• Ni la diferencia de edades (contemplando "contenidos generacionales")
• Según Nico, es simple intolerancia a la ignorancia... y el aislarme momentáneamente, tal vez es por temor a decepcionarme de los que yo creía mi vivir diario.
• O como diría Madame de no sé que... “Cuando uno se halla habituado a una dulce monotonía, ya nunca, ni por una sola vez, apetece ningún genero de distracciones, con el fin de no llegar a descubrir q se aburre todos los días” . En mi caso sería el creer en mi efervescente amor por la apatía social y la misantropía... para evitar darme cuenta que me he convertido en "una más del montón" .

Ya no encuentro más razones para justificar el casi "fastidio" que tengo por la gente con la que conversaba siempre.

El fútbol de(L) Ayer

Pá: En la situación en que estamos no me molestaría q me llamen para jugar por el Real Madrid y sucumbir a las perversiones, mujeres, droga, sexo, alcohol, etc. Igual ya no tendríamos deudas

-cara de mi madre entre sonrisa y celos-

**************

Pá: Leíste lo de la vida de Kaka?

Yo: Sip

Pá: No estaría mal q lo tomes en cuenta. Quizás si “esperas” hasta el matrimonio llegues a conocer a un futbolista tan “santo” como él.

Yo: estamos hablando de FUTBOLISTAS, verdad?

**************

Mano: y al final cuanto quedaron en el partido de ayer?

Pá: Cuando prendí la tele metieron el segundo gol y con las mismas lo apague. Mejor lo escucho por radio... me duele menos NO VER sus jugadas.

***************

Shivy: Xq tan eufórica con el partido de hoy? Has apostado algo?

Yo: Si, pero aposté por Chile, sin embargo quería perder. El fútbol ya fue conmigo.

Shivy: ya estoy empezando a creer q tu karma malulo afecta hasta a la selección, recuerdas en la copa sub17... te levantaste sólo un día a las 5am y ese día perdieron.

- Yo con cara de buuuu y aceptando quizás haya un rango de posibilidad q sea cierto -

****************

Pá: Sabes porque perdemos hija?

Yo: Obvio, son un desastre...

Pá: No hijita es la sociedad , el ciclo evolutivo de la degeneración social... la corrupción q existe en el país. Hasta q no saquen a Alan vamos a seguir mal.

Yo: eteeeeeeeeeeeeee sencillamente tienes razón! (tratando de hilar todo eso)

***************

Yo: que tal tu día papi?

Pá: Perdió Perú contra Chile

Me pusieron una papeleta

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm (con cara de que recién asimilaba las cosas)

Pooooooota su madre Perú perdió contra Chile!!!

OCTUBRE

• Días de recuerdo
• Días melancólicos
• Días absurdos
• Días de dolor de barriguita
• Días de cine
• Días de anhelos
• Días de superación
• Días de ociosidad (sobre todo lunes)
• Días de retos
• Días de cariño
• Días de sarcasmo
• Días de migraña
• Días de duda
• Días de esperanza e inicio (10)
• Días de baile
• Días de ilusión
• Días de “Te quiero”
• Días de gusto
• Días de engreimiento
• Días de misia
• Días de deudas
• Días de reconciliación
• Días de poca voluntad
• Días de raje
• Días de “alunada”
• Días intolerantes
• Días calentones
• Días de vino a solas
• Días de amigos
• Días internacionales
• Días de piconería
• Días de pelea
• Días malvados
• Días de estudio (interrumpidos cada 10 min)
• Días de envidia
• Días de Cristopher
• Días de lógica extrema
• Días de asociaciones ideales (hilar hechos)
• Días de monólogo
• Días de orgullo
• Días de cocina
• Días de burla
• Días de arrepentimiento
• Días de “te extraño”
• Días en q descuento otro días para empezar de nuevo
• Días de inventos espacio-temporales
• Días de rutina
• Días de espera
• Días de aceptación
• Días de vejez y consejos
• Días de madurez (escasos)
• Días de “NO!!! A LOS PARA SIEMPRE”
• Días de egocentrismo
• Días de pucho
• Días de apapacho
• Días de sorpresa (hace 1min)
  
  Y aún no acaba el mes...

mmmm como se vende un futuro mejor?

El presupuesto lo tengo, los papeles listos, la idea más q lista, los puntos a favor... todo esta listo... Ahora ¿como se lo planteo a mi padre? De que manera se le puede convencer al hombre más sobreprotector y negativo del mundo de q su hija se quiere ir a estudiar lejos del hogar??? (y eso q es en el mismo país; q dramático, no?)
Necesito irme, no solo porque la facultad es mucho mejor por esos lares y ni que decir del amplio campo de prácticas (sobre todo en silvestres), necesito irme tb por mi, porque quiero tomar conciencia de lo q soy capaz de hacer por mi propia cuenta sin ayuda, ni influencias, quiero pisar la realidad tal cual... no mentiré en decir q no me muero de miedo, q me va a costar mucho el estar sola, q miles de veces me arrepentiré pero q seguiré la lucha por demostrar: q hice lo correcto, cumpliré con tratar y ser la mejor.. no por hacer sentir bien a mis padres, sino por mi... porque esa será mi vida, quiero ser optimista y soñadora en creer que será feliz trabajando sin importar la miseria q me paguen y q me baste el simple hecho de sentirme satisfecha con lo que hago.
Sólo me faltan 2 años para terminar de estudiar pero esta vez quiero hacerlo aprovechando lo mejor del mercado jajaja.Insisto ¿como hago para convencerlo e informarle q me voy...con o sin su aprobación???

Ella le pertenece al pasado???

Hasta hace un momento estaba celebrando mi triunfo y consagración como la nueva Ingrid. Esa niña q puede despertar muchísimo interés con unas cuantas frases y q supuestamente encandila con sus ojos y la dulzura de su voz jajajaja (según encuestas) bueno... estaba contenta por darme cuenta q si soy alguien q vale la pena, q puedo elegir cosas mejores, que tengo posibilidades inmensas si me lo propongo... ta madre mi ego estaba al 100%
Ja! sin embargo acabo de ver algo, y por ende presumí e intuí de que se trata...y se supone que ya no debería doler...

Donde estas?

No sé si aún lees mi blog, y aunque juraste nunca más leerlo después q dije q quería q sufras y sé q volviste hacerlo cuando pensé q eras un pendejo, ahora realmente ya no sé si lo haces... pero ojalá la curiosidad al menos por saber q es de mi vida te lleve a leer este post.

No sabes cuanta falta me haces, y no lo tomes de la manera obsesiva q siempre he tenido contigo sino tómalo como una necesidad autentica... sin perturbaciones psicológicas de por medio.

Pensé en llamarte hoy, y es que realmente quiero hablar... no con cualquiera sino contigo, pero con lo q pasó la última vez, siento q terminé de arruinar la poca razón lógica por la cual mantenías aún contacto conmigo. Admito q soy muy precipitada , q no controlo mi enojo, q puedo herir con las cosas q digo y me dejo llevar por el dolor, lo siento tanto realmente pero a veces olvido q ocupo un tercer o cuarto plano en tu vida (soy una mortal más)... estas cosas son esa clase de arrepentimientos q llevan a uno en creer en las máquinas del tiempo o en los poderes sobrenaturales de modificaciones espacio-temporales, como sea no me cansaré de pedir disculpas hasta q realmente sienta q volvemos a ser amigos.

Ahora más q nunca deseo q me escuches, y me des tu punto de vista... sabes que no suelo hacer caso a los consejos, pero los tuyos son distintos y es que en ti veo a alguien razonable y arbitrario... siempre he recurrido a ti para tomar decisiones q no puedo por mi misma...porque tiendo a mortificarme y pelear con mi bando sentimental y mi bando reflexivo. Jason entiendo ahora el porque creo q eres mi mejor amigo (hombre claro) y no es ninguna excusa de retención emocional... es simple confianza y franqueza, recuerdas...q eres de mi clan?

Sé q puedes ayudarme con esto, creo q lo pasaste con la niña Cinthya... la verdad ni idea (jamás me contaste esos asuntos)... el punto es el siguiente: quieres tanto a alguien (demasiado) sin embargo tiene actitudes q no te cuadran, q sabes q están mal, q la otra persona sabe q esta mal pero q no cambiará. Y aquí no es valido el punto de la tolerancia y la aceptación de cualquier defecto. Es una actitud q te daña, q te hiere y q sin embargo aguantas porque quieres a esa persona. Pero llega el punto en que ya no puedes seguir y q aún sabiendo q quieres demasiado a esa persona no puedes continuar a su lado.
Por el momento he querido tan solo remediarlo con un tiempo fuera, para ambos... a él quizás le sirva en entender si realmente quiere ser mi pareja o mi dueño, si me quiere tal cual soy o prefiere remodelarme (como lo hace siempre)... si efectivamente me quiere o se ha equivocado y solo se a acostumbrado a mi, etc. Este tiempo me servirá en pensar si tengo el coraje suficiente para demostrarme q vale la pena mi relación, quizás en ser egoísta y aprender a seguir adelante por más q duela el alejamiento.

No puedo seguir aplazando mis respuestas y mis decisiones, necesito solo un punto de vista extra... tú punto de vista.
Ahora bien, si no lo escribo a tu correo es porque sé q no obtendré respuesta alguna como tantos mails q te he enviado, tampoco te puedo mandar sms porque sé q no responderás... y no puedo pensar en llamarte...igual no creo q me contestes. Quizás de esta forma tan directa-indirecta... reevalúes el hablarme nuevamente.
Admito mi estúpido comportamiento contigo, y es que aún me sorprende las actitudes q tomo... no voy a negar q siento algo por ti, por más mínimo que sea, pero tampoco es una solución el silencio, el tiempo, y la indiferencia. Como tantas veces lo he dicho, somos amigos hace tanto, q no puedo creer q mis tonterías embarren los recuerdos. Chuy help me.

Me gusta

• Recibir mensajes solo para saber q estoy bien
• Recibir llamadas a la media noche tan sólo para escuchar un “Descansa bien, fuera cuquito”
• Escuchar aquellas canciones q me hacen recordar algo especial
• Releer cartas solo para recordar lo feliz q fui... y a la vez la ironía q ahora son esas palabras (eternamente jajaja)
• Creer q las estrellas son mágicas y cumplen deseos (aunque tb caducan)
• Fumarme un pucho y comer un halls de cereza cuando no sé q hacer
• Caminar cuando llueve
• Saber q soy prioridad y no paso a ser un segundo plano
• La originalidad en la personas, sobre todo al momento de hablar...
• Q me cuenten chistes tontos cuando toy bajoneada
• Q me escuchen y no digan nada más
• Saber q me extrañan y necesitan tan sólo saber de mi
• Comer un chocolate pedacito por pedacito, hasta q se derrita en mis dedos
• Q mi gata duerma a mi lado y me ronronee en la oreja
• Ver a Yummi jugar con su hipopo
• Saber q soy buena en lo q hago
• Creer q mi padre y yo tenemos al menos un tema en común, exclusivo... así sea solo de medicina
• Q me canten
• Hacer regalos con un significado especial... q le encanten a quien se los de
• Salir a caminar sin rumbo alguno...
• Ver películas de comedia romántica y desear q me suceda lo mismo (claro algunas no más)
• Dormir escuchando música tranqui y levantarme escuchando música tonerasaaa jaja para subirme el ánimo (moda te mueve )
• Cuando mi mami me da el desayuno en la cama
• Cuando mi hno se interesa por lo q hago, y me cuenta cosas importantes o simplemente hablamos de cualquier cosa... me gusta ser su amiga
• Hacer reír a las personas (sobre todo a mi hermano)
• Que entiendan mis sarcasmos
• Sentirme aceptada tal cual soy
• Q recurran a mi, porque entiendo mejor las cosas (asuu q botada, pero es que yo sé q soy inteligentísima jiji)
• Q no duden de mi palabra y confíen
• Q me conozcan muy bien, tanto como para poner las manos al fuego por mi
• Saber q resulto interesante y original
• Saber q me dicen Ikita (así no conozca a esas personas) y es q me encanta ese sobrenombre
• Oler riquísimo y q me lo digan
• Apoyar en todo lo q me pidan siempre y cuando no joda a alguien
• Bañarme en la madrugada, ponerme el pijama sin secarme y domir con frío
• Imaginar cosas me harían feliz si pasaran... y como telenovela seguir con el sueño noche a noche hasta quedarme dormida de tanta ilusión (lastima es el despertar)
• Q yummi me siga a todos lados y confíe en mi... creyendo q soy su madre. ( y es q caray lo he criado con Shivy desde horas de nacido)
• Saber q NO SOY tan solo un recuerdo
• Hacer dulces o comida para mi hno... ( me encanta verlo feliz)
• Recibir sorpresas
• Q me dediquen canciones
• Los objetos con formas raras, libros poco convencionales, y chucherías fuera de lo común
• Saber q encontré, a mi mejor amiga... Shivy
• Tomar decisiones guiada de la razón más q por un sentimiento
• Apoyar de alguna manera a asociaciones pro bienestar de animales callejeros
• Creer q contribuyo en algo siendo vegetariana y explicando a las personas mi punto de vista sobre la igualdad de los seres
  
  Y esta lista tiene para rato... pero por hoy ta bueno

Sin concluir

Hace tiempo siento q tengo q escribir algo... lo hago pero me quedo a la mitad y voy guardándolo, llegando a un punto en q se acumula la información ... datos q en su momento me parecieron importantes pero q ahora q trato de terminarlos ya no tienen sentido...
Los copiaré porque no quiero q se pierdan en mi recuerdo, solo quiero q salgan a la luz así sean mutilados.
Por orden...


Agosto 2006

Caray en lugar de seguir haciendo mi mapa conceptual para genética, me he entretenido escuchando algunas canciones del winamp (hace tiempo q no lo usaba ya que de por si mi pc es lentium abriendo ese programa se pone archi-súper-reocontralentium). No he cambiado la lista de canciones desde principios de año..pero no son cualquier tipo de canciones, algunas me las han enviado y otras las adjunte según mi estado de ánimo. Lo más gracioso es que de las 90 el 100% son pensadas en el príncipe turquesa. En cada una de ellas siempre había algo q deseaba decirle. robarme esas frases para explicarme q sentía

* Para contarte canto, quiero q sepas cuanto me haces bien
* Porque no puedo negarte q te quise sin querer y más q a nadie, porque mi doctor previno q para este corazón estas prohibido
* Ven cura esta pena, quítame estas ganas de ti
* Porque no supiste entender a mi corazón, lo que había en el porque no tuviste el valor de ver quien soy... no voy a llorar y decir q no merezco esto porque es probable q lo merezca y por eso me voy
* Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo, te quiero dentro de mi existencia de cualquier modo . Y aunque falte talvez bastante no voy a ser yo, el que se canse antes no voy a ser yo... Y aunque me pierda completamente no voy a ser yo quien se esconda de lo que siente no voy a ser yo, no voy a pisar el freno, no voy a ser yo, el que se ande con más o menos no voy a ser yo.
* Fue un encuentro tan pequeño q no supe sincerarme y decirte te he extrañado como nunca imagine.
* Si alguna vez piensas en mi quizás talvez cuando me ves te hace feliz quizás entre los dos aun hay algo de amor
* Yo quisiera ser ese por quien te desvelas y desesperas... yo quisiera ser ese por quien tú te despiertas ilusionada, yo quisiera que vivieras de mi siempre enamorada
* Y para ser más franca nadie piensa en ti como lo hago yo... aunque te de lo mismo... conmigo nada es fácil ya debes saber, me conoces bien... el cielo esta cansado ya de ver la lluvia caer y cada día que pasa es uno más parecido ayer no encuentro forma alguna de olvidarte porque seguir amándote es inevitable
* Siempre amare tu libertad por mucho q esta duela



La Buena Vida - Qué Nos Va A Pasar
Cada día trato de acertar por dónde saldrás;eso es tanto como adivinar qué nos va a pasar Has estado, hace tiempo, algo raro por momentos Me pregunto algo inquieta qué nos va a pasar No recuerdo cuándo decayó la conversaciónni el punto en que dices tú que algo cambió Sin embargo, mientras tanto, yo me guardo la esperanzay las cosas que en la plaza nos dijimos hoy

Ahora que te vas pediré perdón y dirás que noy estará muy bien, ya sabes por quéYo me esconderé, ahora que te vas,Ya no saldré más; dime para qué, si no te voy a ver

Sin embargo, mientras tanto, yo me guardo la esperanzay las cosas que en la plaza nos dijimos hoy Ahora que te vas pediré perdón y dirás que noy estará muy bien, ya sabes por quéYo me esconderé, ahora que te vasYa no saldré más; dime para qué, si no te voy a ver

Cuando pase el tiempo conocerás a alguien másy me olvidarás, y es que es lo normal Aunque nos dé rabia siempre ocurre igual y nos esforzarnos en disimular



Agosto 2006

Gen Basura

A veces no llego a comprender “sucesos” o “acciones” atribuidas a lo q unos llaman NORMAL
Trato de buscar un sentido lógico a ciertos comportamientos y si no los encuentro tengo q inventarlos... y considerarlos Teorías Ingrianas.

Es en base a eso q ya llevo elaborando 3 hipótesis...

*El negativismo como fuente de suerte
*Las cosas destinadas a no ser
*EL gen basura

He aprendido a llevar mi vida con estos conceptos... quizás erróneos pero me ayudan a comprender porque me pasan ciertas cosas.

Ahora solo comentaré lo del gen basura... porque me ha sorprendido algo... he encontrado la función de mi gen basura, es activar el gen basura de mi entorno... despertarlos... misma enzima catalizadora.

Sabrán q los genes son hereditarios por ende este gen viene desde épocas remotas... más allá de los bisabuelitos viene de los primeros padres, y aunque no sea católica y obvio no crea en lo que dice la Biblia nos haremos por hoy de la vista gorda y diremos q Adán y Eva tenían esos genes basuras... no confundir estos genes con maldad pura nuuu es simple la acción de hacer algo q dañe a otra persona.. sin un fin justificado simplemente porque se dio... no es q uno lo busque... solo se da.

En algunas personas este gen permanece dormido y actúa en determinados momentos... pero existen la otra clase de personas en q ese gen es su “modus viventis”. Han tratado de entender a los jugadores... a esos q no les basta estar con una chica sino con 10 como mínimo, o esos usureros... etc, toda clase de derivados de tipos malditos... esto no es cuestión de géneros.. tb ocurre en las mujeres ...

En un principio creía q el gen era exclusivo y que las personas tan lendas y buenas carecían de aquello, hasta hace poco en que la persona q yo consideraba la más buena del mundo me demostró q podía ser tb una cagada.


Setiembre 2006

En días como hoy es una ruina levantarse... no sé si estoy triste, pero se me acaban de mezclar muchos sentimientos e ideas.

Empecemos por lo depre... el querer a alguien quien cree q el destino esta en contra de nosotros, bueno alquilando positivismo (sabrán q no lo tengo) trate de explicarle al príncipe turquesa q yo iba a luchar contra eso.. si pues SuperIki vencería al destino malo, malulo...
Creí tener el arma letal poderosa : viajaría a Lima contra todo pronostico (para suerte mía unos días después de su cumple) PEROOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOO el destino si existe o será la suerte o los malditos de EsSalud quienes aplazaron la fecha... en todo caso ya empecé a creer que hay cosas destinadas a no ser.. y lo nuestro está dentro de ese paquete. Ya no voy a luchar, hoy dejé mi disfraz en la cabina telefónica y recuperaré mi perfil bajo de universitaria estresada. Igual este viaje frustrado me demostró q han cambiado las cosas, en lugar de haber emoción por mi parte había miedo (y un poco de confusión por otra razón q contaré luego) y por su parte no sé... no una emoción al 100% pero había algo de alegría... lastima q no sepa demostrarlo verbalmente (no ha evolucionado ese lado de su cerebro). No era como antes, q sin tener fechas ya planeábamos todo y de solo pensarlo ambos éramos felices... ahora creo q expiró la receta de la ilusión.(jamás me fije en la fecha de vencimiento, rayos!!!) o quizás no hubo tiempo para festejarlo...ya ni sé
Ahora no sé como se lo voy a decir sin q me diga ¡Ya ves, es el destino y el azar !!!, ya ni siquiera me creerá... y tampoco me dolerá q no lo haga, al final ni siquiera tuve la culpa =S no sé porque me duele esto...igual puedo ir en octubre.

El segundo punto es la decepción y es ahí donde entra mi confusión q les mencioné anteriormente , “alguien” pudo desplazar al príncipe turquesa (ya esta transparente) al menos por unas semanas... lo llamaremos “variable interferente mental”, todo empieza con el apoyo mutuo de amigos ... sobre todo si es un amigo tan especial como lo es él ...esos amigos q uno dice: “Como enamorado sería genial porque es casi perfecto ...lástima q sea Menganito”, pero pasó q de apoyo se volvió gusto, cariño, y llego a la evolución de “opss... CREO q me enamoré”, y es ahí q empieza el dilema si valía la pena joder esa amistad ... pero al final todo se jode.
Bueno pues.. esa VIM no era tan lendo q digamos ni tan perfecto...porque TODOS sin excepción tienen el gen de ser basuras... (mujeres y hombres, inclusive yo muajajaja) VIM lo tenía muy bien oculto, hasta esta última semana q no sé porque diablos nos peleábamos por todo y terminaba con un “BASTA , ya no debemos ni hablarnos, ADIÓS” y yo como tonta tratando de arreglar las cosas.. q al final tb me cansaban
Como se expreso ese gen?... pues al no querer arreglar nada (teniendo en cta q no eran cosas tan graves) se cierra y ya no entra en razones...es más puedo asegurar q ya no le cuadro la idea.. se aburrió y puso cualquier excusa , o no sé q ñoñis le paso por la cabeza.. pero todo cambio... y como q si a él ya no le parece yo no voy a estar ahí esperando o cambiándole de opinión (eso aprendí con turquesa). Y la verdad si pues, cansaba todo este asunto... ya estaba copada, además mejor nos llevamos como compañeros.

Tercer y último punto es q soy una miedosa... tengo miedo de la verdad..de la realidad..tengo miedo de lo q piensa el resto de mi... tengo miedo al rechazo...y encima me siento fuchi.

Lo q es yo, ya me aburrí... de TODO , siempre estoy tratando de mejorar las cosas... con TODOS (y suele terminar peor) así que he decidido cambiar prioridades...desde hoy soy yo y nada más q yo...no quiero pensar en nadie más. He dicho!!! (quizás la próxima semana siga con la telaraña de mi príncipe turquesa)


Enero 2007

Uno y Uno es Igual a Tres

Hace tiempito q ya no escribía absolutamente nada... y tampoco usaba la compu, y es que uno va perdiendo el interés por todo, hasta por las personas q la rodean.
A grandes rasgos han pasado cosas malas para empezar a disfrutar el año... como sólo los masoquistas lo sabemos hacer.
Y es que me aceptaron como practicante en el Zoológico de Huachipa, saben q deseaba esas practicas por encima de todo, PERO ahora no podré hacerlas porque simple y sencillamente estaré ocupada pudriéndome de calor en un salón escuchando sobre antígenos, anticuerpos, fagocitosis, vacunas, inmunidad innata, vías clásicas, alternativas, cd3, factor 4 plaquetario etc etc etc (de algo me sirvió leerme todo el libro cochino de inmunología). Eso es lo más dramático, lo segundo es q hay noticias q me han llegado de golpe y q tal golpe hasta ahora lele y es que se va Curki y Techo a las Lemas para no volver jamás... ya no lo voy a ver a mi Curkito y es que tampoco es que lo viera todos los días pero al menos sabia q estaba aquí en Piura, que podía contar con él en el momento q fuera, q lo encontraría siempre en el msn y cantaríamos tonterías como siempre lo hacemos... que vendría a mi cumple cueste lo que le cueste así tuviera final al día siguiente, q hablaríamos por fono y su sobrinito me cantaría canciones del señor de cautivo (jaja me guto mucho), nos encontraríamos en la universidad rajaríamos un rato y ya cada quien para sus clases... buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu lo voy a extrañar como m....
Por otra parte y en tercer lugar los problemas con mi padre... no sé q fuck le pasa... la andropausia o como se llame, pero se pone histérico de la nada... esas actitudes de él siempre me han molestado hasta el punto de no aguantar verlo y por eso me mude a Piura, sin embargo ahora no puedo darme ese lujo y no sé como evadir esos gritos... me tiene hartaaaaaa. Y ya sé es mi padre al fin y al cabo... por ende trato de entender y quedarme callada.
Cuarto punto: mi cabeza es un caos... alguna vez reclame diciendo q nadie podía querer a 2 personas a la vez, y es cierto no puedes querer del mismo modo e intensidad... siempre habrá una diferencia, así sea del 0.1% y es que no digo q las cosas con Jean sean malas, mejor persona q él no hay y alguien q por fin me demuestre su interés a tal punto de querer venir a vivir a Piura por mi wow... pero es que su formalismo y seriedad me están asustando, el querer ser mi enamorado y padre en lugar de ser mi amigo no me cuadra, el que le parezca q todo lo q hago o pienso esta mal tp me gusta... y más aún el que trate de remediar todo diciendo te amo ( tantas veces me lo repite que ya perdió el valor) y caigo nuevamente en la idea irracional y eterna de un Jason forever... es todo lo contrario...pero tb al extremo, jamás vendría por mi... ni de visita, no me demuestra nada de afecto es más dudo q me quiera, es muy practico para las soluciones... pero es mi amigo. mi mejor amigo buuuuuuuu




Febrero 2007


Hoy no ha sido una tarde cualquiera, y no lo digo porque mi hno cocinó..sino porque he estado recordando sin mortificaciones a Jasón, sin ese gramito de nostalgia q siempre ocurría después de leer mis notas del blog. Hoy lo he recordado con unos deseos de querer sentir (sea pena o alegría) la vida... como ya le he dicho en ocasiones anteriores era la sibarita de mis días. (esto lo explico en otro post)

Y porque otra vez Jason? Pues por la luna... ese satélite que antes tan solo me gustaba mirar y que ahora tiene un gran significado. Luna = Jason ... la última vez q estuvimos juntos en Lima no salió la susodicha quizás las nubes, el smock, beto a saber q fue... y siendo tan monguis como siempre le saque pica q en mis terruños norteños la Luna era hermosa ( si claro como para cada pueblito es una luna distinta) grande, simplemente exuberante. Al día siguiente...o al siguiente de ese, no recuerdo recibí un mensaje de chuy, diciéndome q vea el cielo... q ahora si sea veía. Aunque no pude salir inmediatamente, ni responder ... la llegue a ver más tardecito. Linda, majestuosa... y ahora con un significado. Me resulto raro q me escribiera, me resulto raro q se acordara de mí al verla, me hizo feliz como hace tanto no lo hacía.
Ahora bien cada vez q salgo en la noche y la veo... es Jason... y me hace sentir emoción (q no se entienda como felicidad) solo entusiasmo

Marzo 2007

Mi mente realmente esta pasando por cosas complicadas, suceden dos grandes asuntos q siento q poco a poco me van a romper en pedacitos.

El primer detalle y es que debo escribir de él, es mi señorito enamorado... en realidad no sé como explicar una relación q ni se siente. Quiero a Jean de una manera como de ayuda... como buscando una estabilidad q me falta pero en realidad tampoco me la brinda... y la felicidad se esfumo a los días.
Lo quiero no sé si por necesidad de querer a alguien para no caer nuevamente en mi vicio o porque no sé, pero no lo llego a comprender. Lo quiero pero hay tantos detalles en el que me descuadran, lo trato de entender... trato de pasar por alto muchas cosas q se van juntando y me dicen. Iki q mierda haces con él? Pero me rehúso a terminar... aunque suene absurdo porque sé q volveré corriendo a mi obsesión de siempre aunque de por si prevalece siempre en mi mente.
Y otro asunto que para muchos les parece ridículo es mis padres..quienes lo adoran a Jean... así nada más y nada menos.
Hace ya bastante tiempo andamos mal (ja y eso q llevamos tan solo 4 meses ya casi 5) y le di un pare... desde ese momento cambio un poco para bien sin embargo... lo que paso ayer fue crucial en mi mente... Jean opto por trabajar en la Ambev de Chimbote porque le resulta más económico y puede ahorrar para hacer una maestría o lo q sea. Su contrato es por un año, trabaja de 8 a 7 y no hay feriados... wow, o sea no lo veré en un año... plop me cayo peor q bomba la noticia ya q habíamos hecho muchos planes, sin embargo no le puedo decir q esta situación me jode tanto tanto... porque no puedo ser egoísta... él tiene que mejorar en su profesión q es parte de su vida... en cambio lo nuestro nadie garantiza si duraremos un mes más... no puedo pedirle q renuncie y acepte los empleos de aquí...
Simplemente no puedo... este año será igual q siempre, un cumpleaños igual, fiestas igual, cine igual sola o con mis amigos. Para q rayos mantengo una relación q no me brinda a un compañero al lado, alguien q me apoye cuando lo necesito, no a la distancia sino cerca a mi lado. Alguien q me quiera y me lo demuestre en una mirada, una caricia un puto roce de manos. No con una llamada... ni con un mensaje... NO!
Ya no quiero pasar otra vez por todo eso, porque no lo soportaría una vez más... quizás había una diferencia entre Chuy y Jean... y es que al primero lo quería tanto...demasiado q con tan solo la ilusión de escucharlo me llenaba completamente, era distinto en cuanto a la rutina, era singular... pero con Jean no... si me pide hablar no quiero, las conversaciones son tan “elocuentes” q ya sé q me va a preguntar... sus únicos temas Yummi o Shivy.
En realidad no puedo decir q tengo una relación porque realmente pueden seguir pasando días, semanas, meses, años y aún no sé quien es...

Mi otro tormento es mi chuy, si el vicio, la obsesión de siempre y jamás... lo quiero demasiado, pero tb entiendo q nada q ver... es decir soy una masoquista de primera. Acaba de llegar de USA (y en serio q no veía la hora de q ya regresara- aunque no hace la diferencia) y ya se removió todo nuevamente, y es que tengo tanto miedo de lo q me vaya a contar... algo predecible como q esta completamente enamorado de Cynthia o algo por el estilo... algo q un amigo normal se lo cuenta a una amiga normal... sin saber q la estúpida de la amiga se le cae la baba por él. Agggg me odio por complicarme con estas cosas, por no saber poner altos a los sueños, por no reconocer lo q es bueno o malo para mi, por no aprender a rendirme, por seguir ilusionándome con fantasías propias... me odio por q no puedo seguir pensando en esto... no puedo andar con alguien y soñar con otro.Aferrarme a alguien para olvidar... Odio no poder estar sola... Odio q aún no sea feliz

Y todo pasó

Y sin ánimos de tortura, estas semanas me la he pasado escuchando a Luis Eduardo Aute, Silvio y mi Fernando Delgadillo... y he llegado a adorar tres canciones...solo 3:

Sin tu latido - Luis Eduardo Aute



*la Imagen no es muy buena pero me encanta

Hay algunos que dicen
que todos los caminos conducen a Roma
y es verdad porque el mío
me lleva cada noche al hueco que te nombra
y le hablo y le suelto
una sonrisa, una blasfemia y dos derrotas;
luego apago tus ojos
y duermo con tu nombre besando mi boca.

Ay, amor mío,
qué terriblemente absurdo
es estar vivo
sin el alma de tu cuerpo,
sin tu latido.

Que el final de esta historia,
enésima autobiografía de un fracaso,
no te sirva de ejemplo,
hay quien afirma que el amor es un milagro
que no hay mal que no cure
pero tampoco bien que le dure cien años;
eso casi lo salva,
lo malo son las noches que mojan mi mano.

Aunque todo ya es nada,
no sé por qué te escondes y huyes de mi encuentro.
Por saber de tu vida
no creo que vulnere ningún mandamiento;
tan terrible es el odio
que ni te atreves a mostrarme tu desprecio,
pero no me hagas caso,
lo que me pasa es que este mundo no lo entiendo.

Estoy aqui - Fernando Delgadillo



HABLANDO:
El le pertenece a Ella...
Ella le pertenece al pasado...
y las risas y los gritos y los reclamos...
esos no pertenecen a nadie... esos se los regalo...

CANTANDO:
Iba cayendo la lluvia en el balcon
y Tù fumando un cigarrillo en el sillòn
tu voz... llamàndome al balcon a ver llover...

Iban mis manos de las cuerdas al papel
tambièn tus ojos de mi cara a lka pared
sin fè... sabiendo que ha acabado de llover...

Chorus
Estoy aquì... sin tì...
undido en el silencio... estoy sin ti...
aquì... deseando que regreses junto a mì...
vayamos al balcon a ver llover...

HABLANDO:
El la ve con ojos llorosos...
Ella ya no lo mira pero se acuerda de el por unas fotos...
unas fotos viejas que se han ido desgastando...
igual que las promesas de amor eterno que se perdieron con los años...
Ella esta cansada y aburriba...
El esta mirandola y casi no ve nada...
"de que se habra enbamorado...???"
"porque Ella se ve como el humo"
"porque El se pasa la vida intentando...???"

CANTANDO:
Siempre juraste que un dia no ibas a volver
porque...??? ya juntos no habia nada mas que hacer...
despues... jalabas con el auto hasta las seis...

Sigue cayendo la lluvia en el balcon...
y tu no estas con tu cigarro en el sillon...
y yo... tratando de escribirte esta cancion...

Ojala - Silvio

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Días malos...

No es raro sentir q mi vida hasta ahora no marcha del modo correcta, me deprime y sofoca el hecho de saber q es un fiasco, tengo 23 años (no son 18 ó 19, son 23 putos años q pesan) y no sé q quiero en realidad, no sé q me hace feliz.
No veo un futuro, no veo una familia ( y no porque no me guste creerlo -sé q muchas veces he negado soñar con eso- pero hasta para eso me creo incapaz) no me veo en una mega bestia empresa, no me veo siendo la mejor veterinaria etc, etc, etc... y no sé si es por miedo al cambio, a ver q no soy capaz de nada... comprobar q soy la inútil q creí ser años atrás.

Hace unas cuantas semanas, he tratado de distanciarme de todo y todos... según yo para encontrar la respuesta, pensar y deprimirme más (quizás mi oficio como masoquista sea lo único que haga a la perfección...), y he caído en cuenta de q no es el mundo, no es Jason, no es la universidad, no es Sullana... SOY YO EL GRAN PROBLEMA.

Tengo problemas tan básicos y estúpidos que no puedo solucionar... y se me hace un mundo el contarlos creo q por miedo a q lo desvaloricen y me digan para variar q soy una dramática de primera (aunque eso ya lo sé) o simplemente me digan q sea positiva, ser felices, q hay personas q tienen peores problemas y blah blah blah... fuck ya sé todo eso... o sea q hasta el sentirme mal esta prohibido para mi? Solo porque hay personas q se sienten peor con mayor razón que yo? Hasta para eso soy una coju...

Cuando me veo al espejo no veo absolutamente nada q me haga feliz, sinceramente tardo unos 5 min para asimilar la realidad de siempre, esa a la cual aún no me acostumbro... si Ingrid ahí estas con tus ojos grandotes y chillones, tus cachetes enormes y esa imagen de chica estable, alegre y superada. Hasta tu c... siempre.

No soy feliz siendo lo q soy... y tampoco puedo cambiarlo...por que soy yo en esencia, tratando de ser distinta, única... y cayendo en la monotonía de ser simple, aburrida, temerosa... un ser común y silvestre.

SI me pusiera a enumerar mis problemas...creo q primero abordaría al:

Destino: maldita palabra, q creen muchos tiene poder sobre todo..”el destino ya esta escrito”, “esta destinado a no ser” (frase q usaba muy seguido para tapar mis miedos), “el destino lo quiso así”... pero saben que... yo creo q cada uno, cada día , cada hora, minuto y segundo va hueveando con su vida para mejorarla o fregarla... sin necesidad de un mapa, indicaciones o condiciones que cumplir. Mi destino aún lo stoy haciendo y aunque hasta ahora es una telaraña inmensa sé y espero mejorarlo... quizás para el año 2020 q inventen la pastillita de la felicidad o yo acceda a probar de todo para sentirme bien. Por el momento prefiero creer (como me contó Chuy) q la vida hay q verla y sentirla como un sueño...así no nos afectara tanto lo malo q nos suceda. Ojalá mis sueños fueran la realidad y mi vida solo un sueño... wow si que estaría contenta, lo malo es no recordar el nombre del papacito que siempre aparece abrazándome..ja

Jean: Peleamos casi siempre, y aunque lo quiero a mi modo no es lo q yo deseo... será la distancia, será que no nos conocemos tan bien, pero en estos momentos no me cabe en la cabeza terminar con él... un porque razonable quizás sea el q necesito estabilidad (y él me la da), necesito olvidar, acostumbrarme y empezar a aprender lo q es un cariño reciproco. Además y un punto importante es que mis padres “lo adoran” y no pretendo cambiar ese ambiente de satisfacción al menos saben q su hija hizo algo bien en su vida.

Jason: Caigo en la excusa de mi mejor amigo... me trato de aferrar a una amistad q quizás a él ya no le interese... será? Con nuestra última conversación... intuí eso y es que con él todo es tan frustrante.. tengo q percibir todo respecto a él y lo peor es que siempre me equivoco (hasta ahora JAMÁS he atinado a nada)... nunca sé q esta pensando, no sé q siente... no sé q mierda tiene. Antes era más trágico porque lo quería demasiado y me dolía todo eso... ahora aunque lo sigo queriendo ya no es doloroso. Por ejemplo el hecho de saber q quiere a otra persona es (esta vez no me lastimó el saberlo...wow ) como si me lo contara un amigo sin mayor importancia... aunque la idea de ¿por qué no me quiso así también? me grrrrr, la envidia jijiji naaa..
Todo el mundo piensa que el hecho de que Chuy esta en China me tiene así de deprimida (y así diga q no... no me creen)... pero les pregunto q diferencia hace el que este en Lima o en China si igual ni me quiere hablar ...duhhhhhh; lo extraño eso sí no lo puedo negar, pero no como algo latente pegado a mi sino como era nuestra situación antes de todo..todooooo. Así sufriera o estuviera contenta él me hacía sentir viva... le daba el sabor especial a las cosas... era mi pimienta, comino y sibarita. Omitamos el tema o esta se hará largo.

Curki: Todo era más fácil cuando nos veíamos como amiguitos de la wiiiichhi ruralmente... ahora temo dañarlo hasta con un hola, no sé como explicarle q estoy confundida con toda mi vida, pero de algo q estoy segura es que es alguien especial en mis días (a mi manera tb caraxo)... jamás se lo diré directamente, porque creo q arruinaría la poca amistad q nos queda. No cumpliré con mi promesa y no porque no quiera, sino porque tengo miedo... miedo d quedarme callada, de q se jodan más las cosas... prefiero q quede todo así. Y si piensa que soy una basura (mi gen se despertó nuevamente). O que soy una cobarde también, pues quizás tenga razón... soy lo peor de lo peor, le hice daño y no fue mi intención pero ya no hay otra cosa por hacer, lamento mucho ni siquiera poder despedirme de él, pero prefiero q se vaya así. Al menos tendrá un problema menos en q pensar.

Pilar, Luis, Harry; Gian, etc: La desidia y las pocas ganas de arreglar algo es lo q me pasa con ellos, no me interesa ni siquiera hablarles... me aburre tan solo el hecho de escucharlos con el mismo rollo.

No me interesa en realidad arreglar nada con nadie. El q se quiera ofender con mi ingratitud q lo haga, el que sepa respetar mi estupidez q lo haga... y el que decida ayudarme ojalá llegue algún día (sin necesidad de dar invitaciones) así como lo hace Shivy en silencio.
En fin, espero q las cosas tomen otro rumbo y si no ya pues la próxima vez q escriba será con una mano enyesada, una pierna rota y un par de tajos en las manos tan solo para sentir q aún estoy viva y q puedo sentir.

Telarañas antes del 14

Este año es el primero que pasaré un 14 de febrero siendo enamorada de alguien (mi marcianito Jean).

Casi siempre y como suele ocurrir en muchos casos terminaba mis relaciones días antes de San Valentín... quizás como una “costumbre masiva” o tanto amor comercializado me alocaba y llegaba al punto de odiar a mi pareja ( o era una simple excusa???)

Sin embargo el 14 en la noche me veían tirada en mi cama, con mi pijama y mi pop corn, obvio viendo películas romanticonas hasta el punto de llorar como “ona” y repetirme “¿ porque a mi no me pasan esas cosas?, abuaaaaaa” .

Y justo a eso quería llegar ... dichosas películas que nos idealizan a buscar magia en tan solo el roce de unas manos o en la mirada de un completo extraño.

“HEY, TÚ ERES MY VALENTINE… YO LO SÉ, ERES EL AMOR DE MI VIDA, EL SER PERFECTO CON QUIEN CONSEGUIRÉ LA FELICIDAD PLENA!!!”

Y hace que soñemos que nuestros marcianos se comporten como un Ben Chaplin (The Truth About Cats & Dogs), Freddie Prinze Jr. (Down to you) , Adam Sandler (Punch-Drunk love, Spanglish, 50 primeras citas), etc. Pero al final terminan siendo ellos mismos: mortales, racionales y misios (jijiji bromita).

Existirán hombres o mujeres así tan nice, cute, perfecto e incomprendidos por ser unos romanticones hasta el tuétano...que están en búsqueda de su descocido.

En realidad existirá la pareja ideal, esa que complementa tus días, te hace querer ser una mejor persona, aprendes día a día con él, termina tus oraciones, canta bajo la lluvia contigo, te deja ganar en el counter, te llama por las noches para decirte: “fuera cuquito...descansa rico amor”, que toca guitarra y te dedica canciones que te gustan (así no le gusten a él), alguien con quien podrías pasar horas de horas conversando sin aburrirte en absoluto y cada minuto sea cada vez más sorprendente, con el que viajes a cualquier lado sin mayor preocupación que el pasarlo juntos, que en un solo abrazo te sientas segura, que su mirada te derrita y sus besos te duren todo el día, que te acompañe a fumar un pucho a medias (moriremos igual ji) y te sorprenda con cenas, comidas al campo, todo todito romanticón.

Que su voz sea tan masculina y relajante, que te mire con admiración y amor... y no se canse de hacerlo, hasta cuando duermes y así te levantes con legaña te diga lo hermosa q eres. Que cuando te diga que te ama sea tan creíble como el hecho que respiras, que su sonrisa sea contagiosa, sus muecas perfectas para cada instante, que sea original, irreverente, sociable, gracioso.

Q sea súper independiente, hogareño, que tenga un pensamiento libre de machismos, durezas y cavernicoladas como el considerarse el macho de los machos por ende superior a todo ser viviente. Que ante una confrontación (entiéndase robo, choque, altercados, etc) evite todo tipo de insultos, peleas...y mucho menos se crea un superman.

Que le guste como pienso y se interese en lo que hago tanto como para investigar y sorprenderme con detalles referentes a ello.

En realidad todo eso sería alguien perfecto para mi...

Pero no hay perfección, no existe eso... y esa maldita historia de las mitades perdidas y q un día encontraremos la nuestra... grrr es falso. Desde niña he dicho q mi mitad perfecta la chanco un carro, se estrelló en un avión, perdió la memoria, esta vegetal, etc.

En todo caso suelo repetirme algo q me parece más racional y real : Sabrás quien es el amor de tu vida un minuto antes de morir. Y es que es lógico antes de morir empiezas a rememorar y evaluar y plop caes en el hecho de que en tus tantos años amaste más a alguien, alguien te hizo más feliz, etc.

Espero llegar a ese punto (obvio cuando este recontra vejete) y decirme de verdad llegue a amar a alguien con tal fuerza q hizo que mi vida tuviera un sabor agradable.

Y así que este 14 me la pasaré viendo pelis y llorando nuevamente... me gusta creer q yo tb puedo amar intensamente así solo sea un sueño... o quizás sea real y sólo necesita unos toques para mejorar...quizás esta en Chimbote esperando ansiosamente su cambio a Piura para estar cerca de mi (y eso q odia el calor asqueroso q hace en esta maldita ciudad) tan solo porque me he convertido en alguien indispensable en su vida. Me pregunto todas la noches: será q ya encontré a ese ser casi perfecto? y algo muy dentro mío me responde que será para siempre (y eso q no creo en palabras atemporales, pero SÉ q será por mucho tiempo).

Prueba de Fuego.

Habré pasado la prueba de fuego realmente?

Pensé que sí, concluyendo ese día de manera “normal” ... tirada en la cama, tratando de no toser y respirar inútilmente por mi pobre punto (nariz) llegué a una conclusión muy rápida por simple instinto emocional y preestablecido de una situación que hasta ahora pasó tan natural y a la vez tan rara. Tampoco esperaba algo extraordinario pero quizás más confianza, no sé eso q aparece entre gente q se “conoce” tantos años... CAMADERIA??? no sé como diablos se llama esa alegría, esas ganas locas por conversar, por mirarse, por decir caray amigo te extrañe como mierda!!! Esa chispita.

Y es que el simple hecho del silencio y la “incomodidad mental” (existe eso?), el que mirara a todos lados menos a mi al momento de hablar (aunque hubo una excusa muy buena, de la bajadita que quizás yo tb hubiera mirado pero solo por ver si alguien se caía) o no sé... quizás soy muy odiosa en ese aspecto pero mi “muy mal sexto sentido” me decía q estaba incomodo por algo, según el príncipe turquesa era porque tenía un problemita...q en circunstancias anteriores (o sea antes de octubre del 2006) fácil me lo hubiera contado, pero ahora ya no me cuenta nada de nada (NADAAAAAAAAAAAAAAA) salvo si soy insistente =( y a veces ni por eso

Bueno toda la tarde trate de ser yo misma, quizás exagere mucho en mis respuestas tanto q se me salía a cada rato el duhhh, el alucina, o el golpe (y juro q trate de no hacerlo)... quería demostrarle que no he cambiado q soy la Iki q conoció hace tanto quizás no la q el alucinaba (porque bueno quizás si cambie un poquito: una por mi entorno actual y por las mismas cosas q han pasado entre nosotros) pero al menos no la que demostré en octubre.... ..........plop creo q me raye la idea era demostrar quien soy y punto (sin miedo, sin exageraciones, etc.). Pero no sé que tenía buuuuu, quería q se riera, que estuviera alegre, que sea el chuy q siempre me ha demostrado pero al parecer no era uno de sus mejores días... trate de alegrárselo pero falle en el intento abuuuuu; siento q soy un fiasco como amiga... es decir, siempre he dicho q Jason es mi mejor amigo porque lo siento así, porque es a quien confío TODO, porque me alegra, porque lo quiero como mierda, porque es el mejor y punto pero no sé como hacerlo sentir al menos ¼ de la felicidad que él muchas veces me brindó. Inútil eres Iki...grrr
En fin siguiendo con la historia... pues nada, toda la tarde nos la pasamos caminando por San Isidro, sentados en un parquecito bien raro (con idea de arte moderno) ahí hable poco y mucho... parecía lorita pero no sentía q importaran mucho mis palabras, es más ni para mi tenían mucho sentido... ya luego y por efecto de un olor medio rarito a plástico quemado a chuy se le ocurrió ir al cine, y no a Risso donde creí q iríamos (ya q esta más cerca de la casa donde me hospedaba) sino al del Jockey ..así q “trepamos” a la combi, inútil yo q me senté junto a una chica y no vi el lugar donde habían dos asientos vacíos... buuu y es que chuy quería mostrarme algunos lugares donde había trabajado, estudiado, vivido...en fin buuu se me pasó peeeee tan bien soy duhhh.
Llegamos y es ahí cuando sentí que miraba a todos lados menos a mi (con mayor insistencia q en el parque) como si buscara a alguien conocido... o no sé pues...q rayos.
La vaina es q fuimos a ver Diamante de Sangre, una peli muy buena pero con un final muy obvio... entre que veía la peli, tosía y miraba a chuy...pensaba oe Iki tantas veces has soñado con momentos así con él y ahora q sucede sólo te sonríes ¿?? Ahí fue q empecé con la idea de q las cosas cambian... (quizás un poco antes con su “ida mental”) y que ya no lo miraba como mi príncipe turquesa sino como mi mejor amigo Jason ... y de repente se presentaba la idea de Jean...tons fue ahí y ya al despedirnos que dije PASO..ya paso mi jasonmanía-itis .
Sin embargo ahora más calmada y con open mind, que hubiera sido si se hubiera comportado de otra manera?... hubiera aceptado cualquier tipo de trato? Para ser más grrr o sea hubiera agarrado con él? Naaa no creo, y es por mi conciencia ...jamás lo haría estando con alguien, y es porque odiaría q hagan eso conmigo. Y además esta el hecho más importante que es: Quiero demasiado a Jean
Ahhh y un extra de que no quiero volver a sentir lo q paso en octubre .o quizás no sé buuuuuuuu no sé .
Duhhh pero igual no paso nada de nada... aunque no sé porque no me creen? Grrr, siempre q digo q salí con Jason. Me miran con una cara de Y? que paso? Cuéntamelo todo? Jajaja tara’osssss q va a pasar...conversamos nada más... acaso no se puede? La niña Iki ya supero su obsesión.


La Buena Vida - Noviembre

el paseo por la noche
con tu ausencia a mi lado
debería de bastar
con lo poco que me has dado hoy
sueño con...
nada

nada sirve el admirar
tu belleza tan distante
tan solo concédeme
un momento un instante
antes de que yo...
nada

pensándolo bien
los sueños son sueños
tendré que olvidarme
y echar a volar
pues no es tan difícil
tampoco tan duro
cantar en un rato de felicidad
en un ratito de paz
con la cara al viento
porque así lo siento
y así lo voy a contar



* ¿que dijiste?
no , nada... olvidalo

TENGO!!! o ya no tengo?

Tengo un asiento reservado
En un banco abandonado donde me dejaste tú
Tengo un boleto de ida y vuelta
Hasta tu misma puerta
Para verte salir

Tengo unas 500 horas sin dormir
Un cuento sin final feliz
Pero tengo cada uno de los besos que tú me dejaste aquí

Tengo un corazón
Que se le olvido
Que ya no queda nada entre tú y yo
Tengo que seguir contigo o sin ti
Si en tu vida ya no hay sitio para mí

Tengo una historia caducada
Una vida adulterada
Y tantos sueños sin abrir
Tengo tu voz que da vueltas en mi cabeza
Tengo servida la mesa por si quieres venir

Tengo todo aquello que aprendí de ti
Y como puedo deshacer
Todos los buenos momentos que tu me has hecho vivir

Tengo un corazón
Que se le olvido
Que ya no queda nada entre tú y yo
Tengo que seguir contigo o sin ti
Si en tu vida ya no hay sitio para mí

Tengo lo que queda
Lo que a ti te sobra
Lo que a mi me basta para ser feliz
Tengo lo que soy, si

Tengo un corazón
Que se le olvido
Que ya no queda nada entre tú y yo
Y tengo que seguir contigo o sin ti
Si en tu vida ya no hay sitio para mí no.


*Franco de Vita (me encanta y me encantará)tssss q manía de relacionarlo con mi vida grrrrrrr