Mi minuto de rabia (tb de niña por escribirlo)

Estúpidos, todos son unos estúpidos...
Por gusto no tengo 23 años, como para dejar llevarme por unas niñas de 19...
Tengo criterio propio por si no lo saben... por algo soy lo que soy, y creo en lo que creo... no me gusta ser parte de clubs, religiones, corrientes...etc, porque creo en mi individualidad y mi ÚNICA forma de pensar.
Por lo tanto váyanse a la m... con su “versión de influencia” .
Quise arreglar las cosas en su tiempo, pero Luis se encargo de embarrar las cosas (hablando mal de mí con todos los que pudo). Ahora soy yo la que no quiere saber nada de ellos (supuestos amigos), porque es simple y obvio NO ME CONOCEN, además las cosas ya cambiaron y no me interesa arreglar nada (tengo una ausencia de fuerza y voluntad con todo).
Pueden decir y pregonar todo lo q se les venga en gana, q soy una basura, q cambio a mis amigos, ingrata, etc. me vale un ca....porque siempre he creído y creeré que el q preste oídos para ello y lo tome como cierto no merece nada de mi.
No es mi orgullo el q no desee remediar las cosas (igual ya no se puede) es la decepción y la indignación que siento por ellos, la que no me permite que los vea como si nada hubiese pasado.
Si creen q he cambiado de amigos, q me he alejado... quizás sea así... igual es mi vida , no? Yo ando con quien se me da la gana.

Karina: no me puedes acusar de ingratitud, porque hasta donde pude fui a verte a tratar de seguir estando unidas y entiendo q prefieras estar con tu enamorado OBVIO (yo tb lo preferiría mil veces) pero no entiendo y no me cabe en la cabeza q tb hayas priorizado tu amistad con la “PORQUERIA” (acosador) esa , sabiendo lo q me hizo... y siendo yo supuestamente como tu hna... o sea si le pasara eso a Carito serías amiga del pata...??? discúlpame pero yo hasta lo mataría!

Luis: En el contenido de mi personalidad no entra la palabra HIPOCRECIA... amigo??? De nadie creo yo... sigue hablando de mi lo q se te pegue la gana, y gana adeptos a tu club anti iki ...y la próxima vez q me abraces tenlo por seguro q te saco la ñoña.

Pilar.: Hoy simplemente te me caíste... si estas tan celosa de mis “nuevos amiguitos “ como los llamas es parte de tu inseguridad, yo siempre te di prioridad ante todo... pero con lo que me has dicho hoy...la bosteaste. En todo caso niñita la q es influenciada por cualquier tontería eres tú... acaso yo decidí ser vegetariana solo por q mi amiguita lo era??? Y cuando me preguntaban el porque no sabia ni q contestar? Acaso yo soy la q intento vestirse igual q su amiguita diariamente??? Acaso yo hice todas esas estupideces,...ahora dime sigo siendo yo la chiquilla inmadura?

Soy demasiado práctica para seguir el circulo de los perdones-puñaladas... para mi ya fue este problema, no me interesa recordarlo y si esta de por medio hacer un cambio radical con todos ...lo hago. Existe gente q si me conoce al 100% así q no me hago más hígado con uds... LOSERS ¡!!

Resucito!!!

Aleluya! Hoy creo en la resurrección, reencarnación, what ever todo lo q termine en “on”. Wow =p

Q.E.P.D MI CHUY (09-12-06)

Te conocí hace tanto y aún me parece tan poco...
Desde un principio sentimos que éramos parte de un mismo clan, nos contábamos todo por la única razón que sabíamos escuchar y eso ya para nosotros era suficiente.
Realmente fuiste mi mejor amigo (el primero), confiaba tanto en ti, que era capaz de poner mi vida en tus manos sin dudarlo.
Me fascinaban tus historias, tu vida, tus amigos... eras el niño juerguero (aunque detestabas q te llamara así).
Y aunque las cosas cambiaron, jamás deje de verte como el mejor; era ahora como un plus, un agregado... mi enamorado y mi mejor amigo.

Mi chuy + Mi clan = mi príncipe turquesa (Jason)

La verdad no sé si fue bueno el cambio, porque ya las cosas no fueron como antes... y como se sabe nada es para siempre y más aún con kilómetros de separación.
Intenté, traté... seguí con mi vida...apartándote un poco pero como es posible olvidarte??? Si ya eras parte de mi, parte de mi mundo.
Te prioricé miles de veces, no dude en elegirte siempre... y no me arrepiento de ello.
No sabes cuanto te voy a extrañar, quizás me costará hacerme la idea de que ya JAMAS te volveré a ver, oír, tocar... y mi mente me jugará malas pasadas con tu recuerdo.
Pero ya no estas, desapareciste, moriste...
Y sólo tengo por decirte GRACIAS POR SER EL MEJOR, GRACIAS POR ENSEÑARME LO QUE ALGUNAS VECES SOY.
GRACIAS POR TODO MI CHUY.

Tu Iki (antes) Ingrid (ahora)





Por ti y para ti: Desde mi cielo
Ahora que está todo en silencio
y que la calma me besa el corazón
os quiero decir adiós
porque ha llegado la hora
de que andéis el camino ya sin mi,
hay tanto por lo que vivir
no llores cielo y vuélvete a enamorar
me gustaría volver a verte sonreír

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme
hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti
te cuidaré desde aquí

Sé que la culpa os acosa
y os susurra al oído: “pude hacer más”
no hay nada que reprochar
ya no hay demonios
en el fondo del cristal
y sólo bebo todos los besos
que no te di

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme
hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti
vivo cada vez que habláis de mi
y muero otra vez si lloráis
he aprendido al fin a disfrutar
y soy feliz

No llores cielo
y vuélvete a enamorar
nunca me olvides
me tengo que marchar

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme
hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti
desde mi cielo
os arroparé en la noche
y os acunaré en los sueños
y espantaré todos los miedos,
desde mi cielo
os esperaré escribiendo
no estoy solo pues me cuidan
la libertad y la esperanza
yo nunca os olvidaré

Mi verano depende de un simple mail...

Las prácticas de verano, esas q luchas por conseguirlas...por demostrar y demostrarte q estas en la línea correcta...me tienen en ascuas, desesperada...casi frustrada teniendo en cuenta que el lugar donde deseo hacerlas es un Zoologico y no es muy fácil conseguirlo.
Después de evaluar tan solo 2 PREGUNTAS (porque las quiero y q habilidades tengo) y según la fecha de llegada...podría pasar 6 semanitas con ellos. Si resulto súper eficiente paso a un segundo nivel y alargan las prácticas...
Bueno, llene mi fichita... me demore pensando en mis preciadas respuestas no mucho par ser una de las primeras (Octubre)... para que??? Para q aún no le llegue mi ficha abuuuu la he enviado 5 veces, y ya estoy pensando en mandarlo por serpost o ir un fin de semana y dejarlas. (el zoológico esta en Lima)
Sueño, deseo con practicar ahí, y es que los animales silvestres son algo q me fascinan, además que sus veterinarios son tan capos en la materia y súper didácticos, hace poco fui a un simposium y uno de ellos fue el expositor M.V. Gianmarco Rojas...maestro simplemente genial, es más por él estoy pensando en cambiarme de universidad (aunque eso ya lo tenia planeado hace tiempo) y es que donde estudio siento q no he aprendido ni michi, nuestra situación es limitada en cuanto a esa especialización están en cero... la mayoría se dedica a producción o clínico....grrr
Si se llegara a dar, sería regio =) aunque debo planificar mis días otra vez... y es que hace más de un mes...ya tenia claro todo, mi madre me acompañaría para instalarme e indicarme algunas cosas por unos días, ya cuando ella se fuera me valdría de mis amigos... sobre todo de Jason (ex príncipe turquesa) quien tb me iba a enseñar portugués (indispensable ya que nos hacen trabajar con chicos del extranjero sobre todo brasileros) es más ya habíamos organizado algunas cosas (aunque solo por unas semanitas porque se iba a China por 2 meses) pero ahora todo se fue al cacho... ya ni nos hablamos...PERO no es mi único amigo esta Omar, Kathy, Elizabeth, Siro, Caco, Antu, Mey, Lissie, etc... o sea, ahora sólo es cuestión de organizarme otra vez... (eso me pasa por depender solo de él..aggggggggggggg).
Tengo miedo y tantas ganas ... q prefiero olvidarlo por unos minutos y no ilusionarme con mi verano...
En fin... solo espero y ruego q suceda lo de las prácticas, es lo único q me mantiene alerta hasta ahora... si no se llega a dar, ni modo la otra idea es irme a Arequipa al establo de un tío y practicar con vacas (de leche...obvio q de carne nica).
A cruzar los dedos, las manos, los brazos, las piernas... crucen todo para q me acepten, si?
Bueno, mañana tengo parcial de inmunología así q ya me quito a estudiar, no es buen momento para soñar.

Hombres!!!

Tiene mucho de verdad la frase de “NO TE METAS DONDE NO TE LLAMAN” , y es que esta semana..ha sido la más injusta.
Ya se sabia q luego de este fin de semana, más los congresos (Chiclayo y Trujillo) tenia “anécdotas” para rato, pero como solo fui al de Chiclayo me perdí de muchas cosas (uy si claro..aggggggg) así q el martes me contaron con lujo de detalle q sucedió por esos terruños... lo q me pareció raro ya que gente q no conozco me comentaba lo mismo... asumo q el chisme fue con la única intención de que yo confirmara lo q la mayoría sospecha.
Persona 1: Luis se deschavo por completo y le hizo tremenda escena de celos y dominancia a Marquito... Ingrid tú q has vivido con él (Luis) tantos años, es o no es????
Yo: PLOP!!! No sé...no creo
Persona 2: tu amiguito se puso en un plan de loca profunda con su marido, creo q porque salió sin pedirle permiso... pero eso no es todooooo cuando estábamos en plena chupeta en una casa X , Marquito se fue al baño y se desmayo... y la Lucha se metió corriendo al baño sin dejar q nadie más entrara... y se lo llevo al hotel... ni porque le dijimos q se iba a poner peor..dejo q se quedara recostado en una de las CAMAS VACIAS q habían... q le haría al pobre q estaba más inconsciente...
Yo: PLOP!!! Estaría borracho, más la preocupación quizás no pensó
Persona3 y 4: reunieron los chismes anteriores más otras escenitas que hizo...pero muchisiiiiiiiimo más detallado (me lo contó la mera manzana de la discordia, la chata)
Yo: PLOP!!! Esta loco... q le habrá pasado... esta obsesionado con la amistad de Marquito.. ya no sé..

Ese mismo día por la tarde quería hablar con Luis porque el “chisme” (aunque ya era un hecho al tener todos la misma versión) se había proliferado por toda la facu... pero caray no fue a clases así q hable con Marquito, quien me comento lo mismo... entiéndase el escándalo de la disco sin motivos, y lo del baño ni lo recuerda pero Luis le dijo q las chicas se lo querían llevar a un cuarto (hacerle sabe dios que...) y q el mejor se lo llevo al hotel...
Yo: Que??????? ya bueno sabes niño un consejo eviten esas cosas, ya sé q no vivimos del resto pero es mejor mantenerse lejos de especulaciones... además yo creo q la amistad de uds. ya esta yendo fuera de lo normal y se esta volviendo obsesión, al menos por parte de Luis... oye si uno no da examen el otro tampoco, si uno no quiere estudiar el otro tampoco lo hace, si se pelean no va a la fiesta porque el otro no va...oe ni con mi hno me comportaría así, ya pues son amigos no otra cosa, tengan su espacio...por dios. Y cuidado con lo q hacen.

ESO FUE TODO... el miércoles por la noche recibo un mensaje de Luis diciéndome q deje de estar hablando tonterías...
Yo: PLOP!!!
A la fuck... encima q trato de advertirles ahora yo soy la q hablo tonterías.. y ni siquiera fui a Trujillo... y conociéndome JAMÁS hablaría de él... es mi ..corrección ERA mi mejor amigo, como me cree capaz de algo así...
Trate de aclararlo el viernes pero me dijo yo ya no tengo nada q hablar contigo... en fin, si así quiere las cosas... es su chongo... yo no me hago problemas, q hablen de él lo q se les da la gana, es su vida q él se defienda solo porque conmigo q ni cuente.
Sé q lo mío es orgullo, pero tb es decepción, pensé q de verdad me conocía...he vivido 2 años con él, sabe todo sobre mi pero si no me cree piña pues...
Pero eso no es lo único que me jode actualmente, la repentina desaparición y por ende silencio inminente del destronado principe turquesa me ha sacado de cuadro...y porque? Pues por q no entiendo q pasó? O sea de un día para otro pufff desapareció, no escribe, no llama, no responde... y lo conozco muy bien, algo ha pasado para q haya reaccionado de ese modo... (no ha muerto eso ya esta descartado)así q asumo q han pasado 2 cositas:
1.- chequeo mi blog y se sintió tan ofendido por la comparación de pendejo popular q prefiere alejarse.
2.- Omar le ha escrito o ha hablado con él y le ha dicho lo estúpido q es (días antes de su desaparición hable, moquee con Omar –llaverito, mi ex – por como me sentía y por un lapsus le pedí q le sacara la mierda, pero REACCIONE y desdije lo anterior...) igual no sé q habrá pasado... además como me dijo llaverito, jamás haría algo para que un huevis como Jason se de cuenta lo baboso q es al dejar q me aleje.
Tengo una tercera teoría q haya regresado con Cynthia, y por ende, y lo más lógico si la quiere es evitar todo contacto conmigo.
Ahh y una última teoría q se me acaba de ocurrir... el mail q le mande fue tan plop q prefiere evitar más problemas conmigo.. o q se haya dado cuenta q le gustan los hombres...o que prefiere una vida religiosa...ja ja no sé puesssss q le ha podido pasar a ese tipo.
Es obvio q me importa, porque no solo fue mi lapsus brutus de obsesión sino q ha sido mi mejor amigo durante años...AÑOS!!! eso no se pierde.
En fin, en tan solo un mes perdí dos amigos.. ya casi tres porque con curki las cosas no andan bien, y es q no creo q entienda lo sensible q ando y el tiempo q necesito para por una vez en la vida tener claro q quiero...
No voy a seguir malogrando amistades, por cosas q quizás jamás resulten...ahora valoro más los años de amigos, q un puto agarre.
Debe ser cierto el que uno no puede tener mejores amigos (varones)... siempre terminan mezclándose los sentimientos con el amor... y aunque eso jamás me paso con Luis (porque habrá sido??? ), me ha pasado y me pasa... así q de ahora en adelante limitaciones Iki...limitaciones.

Lo que un día fue no será...

Si el sólo pensarlo y tratar de comprenderlo ya es complicado para mi... q será ahora que quiero redactarlo y q me entiendan .
Como puedo explicar algo q antes me hacía tan feliz, ilusionada, emocionada, enamorada..etc etc etc ahora es un fiasco, una desilusión...por que tuvo q pasar? Por que tuve q besarlo? Por que tuve q ir a Lima? Por que lejos de sentirme bien..me siento aggg?
Debí darme cuenta q YA NO ERA... creen en los presagios? bueno el destino me mostró muchísimos... es más se encargaba de deshacer cada plan q tenía para estar con él (ex ilusión de príncipe turquesa) Como no pude darme cuenta q estaba yendo en contra de lo q el destino, azar , lo que fuck sea había planeado.... pero nooo, la terca de Ingrid se alucinaba SúperIki, lucharía contra su propia suerte.. para que? para caga.. TODO

Cada vez q trato de explicárselo a mi conciencia termina en solo una respuesta ..una respuesta q ODIO, algo q para mi no vale nada... en que solo fue un agarre...tan burdo como suena esa palabra ... un choque de bocas y listo, sin profundidad alguna sin esperanza o cariño de por medio...solo fue y fui un agarre.
Lo q me causa gracia es su actuación de chico dolido e indignado.
Recuerdo 1: Sentados en el mueble... conversando - quedo una pregunta al aire - ¿ Y ahora? ¿Que pasará mañana? Él sin más ni más me dijo – mi posición no ha cambiado, sigo en contra de la distancia..blah blah blah.. y yo.. con el orgullo escondido respondiendo con mi cara de –oye desubicado- dije q no deseaba nada con él...

Este recuerdo me hace rememorar esas escenas de pelis de tipas súper enamoradas q están con el chico de sus sueños (el pendejo, popular de siempre) en el lugar y tiempo perfecto...todo ya no ya, pero se dan cuenta (a tiempo) q él no las ama y q él no es el indicado.... sino el amigo q nunca les falla...si ese niño q jamás lo vieron de otra forma q no fuera como amigo...

Bueno, como les explico q mi mejor amigo también era él...así q fregado el asunto... y fregado más al estar con una duda... si una duda, una telaraña había en medio.. una q no merecía q llorara o me sintiera mal, pero tb las cagué con esa telaraña... y también cambiaron las cosas con esa duda....

Actualmente no creo poder hacer más y tampoco tengo fuerzas ni esperanzas para querer hacer algo al respecto con nadie... solo estoy esperando dejar pasar el tiempo, tratar de subir mis notas en la u (porque tb estoy recaga en eso) y rogando para trabajar en lo q más me gusta en verano.... ojalá mi destino se apiade.. o el karma malulo ya no crea q le deba nada y me deje en paz de una vez. Quiero ser feliz otra vez pero ya no por alguien sino por mi...

Bad Day...

pero tb es bad week, bad month, bad year... bad life =(

Solo quiero dormir... una semana entera, un mes... entrar en coma profundo y q mi conciencia (maldita) deje de torturarme por todo lo q me ha pasado.
Por orden de importancia: pésima en los parciales (q decepción), mal conmigo misma y mis valores sentimentales..me siento un asco de solo pensar en las hue.. q hago.
No digo q ahora me arrepiento porque ya fue, pero no crei sentirme tan mal por culpa de algo q me hacía tan bien... luego explico todo eso.. asuu ya es tarde... mañana sigo con el post


BAD DAY

Where is the moment when you need it the most
You kick up the leaves and the magic is lost
Tell me your blue sky's fade to grey
Tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on

You're standin' in line just to hit a new low
You're fakin' a smile with the coffee to go
Tell me your life's been way off line
You're fallin' to pieces every time
And I don't need no carryin' on

'Cause you had a bad day, you're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know, you tell me don't lie
You work on a smile and you go for a ride
You had a bad day, the camera don't lie
You're comin' back down and you really don't mind
You had a bad day... you had a bad day

Well you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on

You had a bad day, you're takin' one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know, you tell me don't lie
You work on a smile and you go for a ride
You had a bad day, the camera don't lie
You're comin' back down and you really don't mind
You had a bad day...(mmm... holiday)

Sometimes the system goes on the blink and the whole thing it turns out wrong
You might not make it back and you know that you could be well all that strong
And I'm not wrong... (Yeahh!!)

So where is the passion when you need it the most
(oh, when you're down)
You kick up the leaves and the magic is lost

'Cause you had a bad day, you're takin' one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know, you tell me don't lie
You work on a smile and you go for a ride
You had a bad day, you see what you like
And how does it feel, one more time,
You had a bad day... you had a bad day
(ahh yeahh!!)
You had a bad day 3x
(faded)

q tengo????

Bueno...no sé...telarañas masivas. Es tan simple y tan grr como el q trates de entenderme(XD) y peleemos más...
En estos momentos es q agradezco la existencia de las canciones...



Dentro de tus ojos veo un lago
donde un hada se desnuda
para que la adore el sol
la melancolía de la tarde
me ha ganado el corazón
y se nubla de dudas
son esos momentos
en que uno se pone a reflexionar
y alumbra una tormenta
todo es tan tranquilo
que el silencio anuncia el ruido
de la calma que antecede al huracán
de repente no puedo respirar
necesito un poco de libertad
que te alejes por un tiempo de mi lado
que me dejes en paz
siempre fue mi manera de ser
no me trates de comprender
no hay nada que se pueda hacer
soy un poco paranoico lo siento
al ratito ya te empiezo a extrañar
me preocupa que te pueda perder
necesito que te acerques a mí
para sentir el calor de tu cuerpo
un osito de peluche de Taiwán
una cáscara de nuez en el mar
suavecito como alfombra de piel
delicioso como el dulce de leche
dentro de mi lecho duerme un ángel
que suspira boquiabierto
entre nubes de algodón
junto con la luz de la mañana
se despierta la razón y amanece la duda
son esos momentos...


(Los Auténticos Decadentes, Un osito de peluche de Taiwán)

Recuerdos con arrepentimientos

Abuuu busque y busque - y nada- no encontré ningún video de Sinatra cantando Something stupid... y es que esa canción como la película Sweet November me trae tan buenos recuerdos y un arrepentimiento (el primero)... 2003, aunque ese año fue una porquería solo lo salvan dos hechos (Dito y Pull) y es que con ellos tb radica mi arrepentimiento como causa y efecto...
De sólo recordar la tontería q hice, me arrepiento tanto... pero “por algo pasan las cosas”, no? (además el siguiente año fue el mejor -en todo sentido-) pero aún:
- recuerdo haber sido una MM (mocosita migrañosa)
- recuerdo una ilusión muy grande
- recuerdo amanecidas de conversación
- recuerdo una frase celebre y patentada “aja, chau”
- recuerdo muchas risas
- recuerdo q hasta mis padres estaban contentos con el hecho
- recuerdo varias tarjetas 147 guardadas en mi cajón
- recuerdo escritos tan largos pero tan largos...metros, kilómetros (había una comparación con un libro pero no recuerdo el título)
- recuerdo haber empezado a oír a Carmencita Lara y la pastorcita huarasina.
- recuerdo con una sonrisa inmensa cuando decía de forma singular q había pensado en mi “has invadido mi mente, y lo has hecho tan súbita e inesperadamente como los misiles Tomahawk arrojados desde el portaviones Nimits de la USNAVY, vienes sin siquiera darme la oportunidad de activar mis baterías antiaéreas...” o cuando entraba en colapso.
- recuerdo q era un tipo casi perfecto
- recuerdo a su familia, hasta la chacha (Sebastiana Perez alias Deysi y Gonzalito Bleir)

Pero sólo han quedado como eso, muy buenos recuerdos... y un arrepentimiento (pero de lo buenos). Igual no cambiaría por nada lo que ahora estoy viviendo...ya aprendí a interpretar la sabiduría del tiempo, además no me va del todo mal... “tengo” un príncipe turquesa (medio descolorido q me alegra los días)

Existen también los arrepentimientos q dan coraje... esos q de tan sólo recordar puedes vomitar (este es mi segundo arrepentimiento) y como no deseo ni pensarlo...solo diré q desearía sufrir una laguna mental en donde se ahogue ese personaje (“el acosador”).

Voy a seguir con esto de los recuerdos... por más repugnantes q algunos me parezcan...

Reposición

Jamás había escuchado de ese grupo... y ese tipo de música nunca me había atraído, HASTA la borrachera de un viernes de desparcilización-desilusión-confusión-encontrón y vomitón

Escena 1: Gian con más de 2 triple x encima y 2 botellas de rones, tratando de mantenerse en pie, mientras q su “compañero” de mariconadas hacía su trabajo preferido comportarse como un verdadero estúpido (bueno este o no borracho para mi lo es, y para mi bilis es enamorado de mi mejor amiga ”pobechita”).
Escena 2: Carito e Ikita tomándose fotos con el celu de Gian, tratando más que todo evitar mirar y escuchar a todo ese tumulto de ebrios...

De pronto todo el mundo hace silencio y Gian se acerca y se coloca delante de nosotras... mismo Karaoke mezclado con mímica de por medio empieza a cantar el corito “ya no me importaaaaaaa tu vida me llega al pincho...” y el pacito usual de Michael Jackson con tocadita y demostración de su escasa inconciencia viril...

En ese momento no supe q hacer más q omitir la imagen y reducirlo a “esta buena esa tonadita” pero mi pobre hermanita putativa Carito de tan solo 17 añitos se sonrojo tanto q prefirió irse y no volver a salir.

Bueno es allí q se me pegó la tonadita y el cantarlo como medio de desahogo... teniendo en cta q en esos días también andaba de malas con el príncipe turquesa (pegué un post sobre ello más le video, pero decidí sacarlo)
En Fin desde ese día no he dejado de escuchar todas las canciones de 6 voltios y encontrarle el gusto a ser directa con toques de grosería...pero no caer en lo burdo total.

Dicho todo esto y en honor a mi iniciación al pseudo punk (aunque el origen de mi fanatismo por ese grupo naciera de esta manera tan estúpida) ...pondré nuevamente el video...

Por ti

Contigo no sólo he aprendido hacer lo que hoy soy... y lo digo sin verguenza alguna que me has moldeado a tu gusto y yo he adquirido tu forma, pero hay cosas q prevalecen y que pelean constantemente con las nuevas posturas y es ahi cuando subo a mi cerro a tratar de reconciliarme con mis pensamientos.
Por ti he dejado de lado la lógica absoluta y la realidad palpable ha "desaparecido"
porque son nuestros aún esos momentos en que con miedo a hacernos daño nos queremos sinceramente.

Por ti He aprendido a escuchar con mi ser y a valorar cada minuto que paso contigo.
Por ti y para ti...



(Fernando Delgadillo- Entre Pairos y Derivas)

Te he venido suponiendo
en todos los días que me faltan
tal cual si, pudiera verlos como son.

Sólo quiero resumirte que
al principio te pensaba
que hoy contemplo en ti
la costa a donde voy.

Si te cuento que esta unión
de dulce y sal me sujetó
y otras cosas parecidas
que me envuelven y me dan de imaginar.

Es que me deleito tanto
escuchándome inventarte en mi prisión
es mi sueño preferido
y no quisiera un día notar
que este encuentro no me sucedió jamás.

Y a mi que vuelvo a amanecer para tu aliento,
muchas más veces de las que hubiera confesado ayer.

Que despido al sol poniente
cuando he contemplado el siempre de tus ojos
y por fin comienzo a ver.

Que estoy dejando de callar que te amo
que me detienes la respiración
que atraen mi vida tus puertos tiranos
a donde siempre apuntó mi amante embarcación.

Mi existencia el pescador
que a diario le tendió a la vida
sus resplandecientes redes de ultramar.

Donde arde el astro poeta
que se ilumina a si mismo
y viaja y sueña en su eterna senda solar.

Lugar de brisa, oleaje y días añiles
que siempre estaban conduciendo a ti.
Que siempre fueron signos invisibles
cursos intrazables a través de mi.

Toma el timón de mi barca
y el oriente de mis velas
y en tu tierra firme dame una señal
se mi faro por las noches
déjame arar con mi quilla
en tus arenas remontar tu manantial.

Si aguas adentro en tus labios me pierdo y
no me es posible llegar a volver.
Me internaré en tus senderos secretos
a explorar tus fuentes, tus selvas tu sed.

Entre Pairos y derivas
por los mares de mi vida
hoy me veo siempre bogando a ti.

Mi principe Turquesa (*)

Un príncipe azul es el hombre ideal, valeroso, caballero, intrépido, elegante, el ser perfecto con el que una quisiera pasar el resto de su vida. Pero, existe y si existiera nos gustaría?

Según mi precaria conciencia de la realidad y la baja experiencia con los hombres pues no los hay.. o al menos no llegan a cubrir todos los requisitos de los caballeros de sangre azul y para ser sincera me gusta q sea de ese modo.

Yo tengo mi príncipe q es turquesa (aunque él se sintió “raro” por el color, Sao miau, pero ese detalle no es lo importante) uno entre mil, y no porque sea un ejemplar hijo de Adán sino porque él hace q mis días tengan un sabor distinto (no tira para lo dulce y menos para lo amargo), es como el cargador de mis mañanas...no siempre positivas pero al menos les da un toque de querer sentir la vida.

Mi príncipe no es alguien que deslumbre al ser visto (soy sincera, pero a mi si me encanta verlo) sin embargo su compañía y animo hacen que se convierta en un tipazo.

Y aunque no sea un sir montado en su corcel negro, su sola presencia lo distingue y lo hace priorizar entre todas las personas q me rodean por ser él , autentico, singular, irónico, cariñoso, seguro, espontáneo, sincero.

Me demuestra su valentía no peleando con brujas y dragones o rescatándome de torres, sino enfrentando con una seudo madures sus problemas...q no lo abaten (en muy raras ocasiones lo he visto así) sino q le dan el empuje para salir mejor , y lo q más me gusta es q por no ser el perfecto príncipe azul aristócrata necesita a veces de mi apoyo, soy participe de su vida como alguien importante... me hace sentir más q una princesa siento q soy necesaria.

Sé que no es invencible pero con él me siento muy segura, tanto como para poner mi vida en sus manos...
No tendrá un acento francés ni vestirá armaduras y ropas de seda, pero su voz es el sonido más agradable q puedo escuchar antes de acostarme (con su fuera cuco!) y sus cambios de look que son impresionantes aunque yo lo prefiera todo despeinado y con chivita.

No hay un final en que todos vivamos felices para siempre, porque lamentablemente vivimos lo real y lo presente , y sé que aunque no sea mi príncipe de manera exclusiva es a quien más quiero y quien me alegra y me hace querer ser una mejor persona.
Prefiero mil veces a mi príncipe turquesa q un ser perfecto con el cual sería todo llano, pero con mi príncipe son subidas y bajadas q mejoran el sabor de lo deseado.

(*) Aunque a estas alturas del partido ya se esta despintando =(

So just... Give Up

Hace días que no me apetece explicar la razón de mi tristeza. Pero sé que debo dejar de pensar en ello y seguir adelante, sin embargo el vacío y la melancolía parecen eternas compañeras.
Q trágica, no? Pero así me siento de mal. El sólo recordar sus palabras, las explicaciones, los argumentos lógicos y la falta de solución hace que mis ojos se llenen de simples lágrimas.
El jueves...maldito jueves, por fin conversamos aquel asunto tan pendiente. Esa conversación a la cual naturalmente y por sexto sentido le tenía terror a enfrentar.
Me dijo lo que ya presentía.. aunque por momentos creía que cambiaría mi suerte, pero no fue así.
En los momentos en que me decía que la variable se sentía ofendida, que ambos tanto ÉL como yo le estábamos faltando el respeto me hacía sentir como una verdadera basura, y es que era lógico en realidad yo estaba actuando de una manera incorrecta al tratar de meterme entre ellos...como odio a mi conciencia!!!
La variable le había pedido que se limitara en hablar conmigo, que se alejara de mi y sólo respondiera mis mensajes por pura cortesía y de manera tajante.
Sin embargo ÉL de alguna manera se negaba hacerle caso, supuestamente me defendía ante sus “mini” ataques.
Pero sé que en el fondo tan lógico callaba ante tanta verdad...
El resultado de aquella pelea entre ellos es la conversación seria conmigo... ÉL dice que no desea q me aleje, que no quiere perderme (cuando me decía eso yo sentía un poco de alivio y de esperanza, ahí fue que creí que mi presentimiento era erróneo) PERO las cosas debían de cambiar.
Quiere que sigamos siendo amigos... “mejores amigos” (bueno yo si lo considero así) y que sólo debemos basarnos en eso... o sea dicho de otro modo...ser como éramos antes de nuestra “sinceridad agobiante” , conversar de vez en cuando... contarnos algunas cosas... etc. Nada que implique sentimientos y menos resentimientos futuros.
En ese lapso sentí como q lo perdía de nuevo... pero que iba a perder?? si en realidad no había tenido nada.

A veces cuando entro en mi periodo de tranquilidad y de lluvia de ideas ( dura más o menos 120 min) me parece una manera muy lógica para seguir intentándolo pero caleta ...
Oh my gay ¡!! Q fuck estoy pensando! ÉL me ha omitido de la manera más directa y yo sigo pensando en como seguir intentándolo.... me sorprende mi grado de estupidez.
Y si en realidad ÉL se ha convertido en una obsesión casi esquizofrénica...???

Ahora que hago? Me sigo volviendo loca o busco otra distracción... pensé en otros hombres pero eso de un clavo saca a otro te puede resultar caro y con muchos huecos..asi q esta súper descartado (Aldo es único dando este tipo de consejos: ¡agarrate al primero q se te cruce por el frente!!! es lo que dijo luego de terminar mi historia).

En fin todo me lleva a un solo lugar seguir con mi vida, y pretendo hacer eso... pero hay ocasiones en que lo extraño, en que necesito conversar con él; pero ahora me da miedo hasta el escribirle...esperando que no tome mal alguna palabra. El sábado le timbre misiamente de casualidad y me entro un pánico al pensar q eso le podría causar problemas con la variable...

Asuuu madre quizás si este loca... releo lo que escribo y plop!!!

Wueno wueno ...buscaré otro oficio de distracción, no me caería nada mal ese viajecito a Guayaquil con Techo , Paúl y Pilón.

Reglas de amante??? =S

Desde hace semanas ÉL llevaba diciendo que tiene que hablar conmigo (¿?) De que? Porque? Ahora que hice? ¿?? Miles de preguntas se me venían a la mente al igual que miles de respuestas.
Quizás ya se haya cansado de todo esto?, quizás me quiera decir que lo deje en paz... porque sólo lo malo se me viene a la cabeza???...nunca pienso q algo bueno pueda pasarme es una teoría que tengo sobre las sorpresas “esperadas inesperadas” (solo hay q pensar en lo malo ya que si sucede no te deprimirás en cambio si sucede lo bueno será una gran sorpresa), en fin.
Estas ideas me venían matando y más q él no tuviera tiempo para “conversar” ... un día luego de una seudo huasca le pedí q se deje de rodeos y que si me pensaba mandar lejos que lo hiciera de una vez...no necesita hacerlo personalmente (sobre todo si todo esto ha sido tan impersonal y tan tomado a la ligera para ÉL) ... y como de costumbre asumió su actitud de NO y de NO me siento bien... (detesto cuando no es sincero y directo, esa actitud de dolido aggg me jode q me trate así); bueno luego de tanto insistir me dijo algo por no decir todo.

ÉL: No puedes escribirme “eso” (ouch que tan minimizado quedo mi cariño) porque he tenido problemas serios. Iki han pasado tantas cosas que tengo q contarte..pero no acá, puxa mejor me voy a dormir, ya ?

O sea... déjame entender, eso quiere decir q la variable ha leído los sms o algo por el estilo??? Es a la única conclusión de “problemas serios” que llegue.
Y??? Que desea, q me omita? Y yo..como quedo? O sea que hago... no digo nada? Ahora encima de recibir migajas me tengo q guardar lo que deseo decirle... ahora si q me siento frustrada.

Conversando con Omar, me dijo que existen “las reglas de la otra” y una de ellas es no ser tan evidente ya que la firme se puede dar cuenta. Pero si la variable sabe más o menos la situación...bueno es lo que me ha dicho ÉL ...asu en serio esto suena como novela mexicana... pero yo creo que ÉL si le ha dicho algo a ella sobre mi, ya me ha contado esas cosas, y porque tendría que dudar..más bien porque me tendría q engañar???

Ya estoy desistiendo de querer seguir con todo esto... lo quiero muchísimo pero también me quiero a mi...quiero ser feliz pero no esperando hasta que ÉL pueda atenderme.

Igual se me dio por buscar las dichosas reglas, pero no hay, lo que si existe es la cultura tele novelera que te dice como puedes comportarte en esos casos... lo que si encontré es algo que ÉL debe leer para no ser descubierto de nuevo (me he reído mucho, en serio no puedo creer q se aconsejen estas cosas...)

Las reglas de oro:
- Borre siempre inmediatamente todos los mensajes de texto de su teléfono celular.

- Aunque esté "enamorado" de su amante, evite conservar cualquier mensaje de voz o texto. Si no puede lograrlo, envíelos a un celular que sólo usted pueda tener.

- Antes de volver a su casa borre los archivos de llamadas recibidas y realizadas durante el día con su teléfono celular. Nunca se está seguro con los números "sospechosos".

- Si recibiera eventualmente un llamado de su amante mientras está vigilado, ensaye frente al espejo las caras, palabras y frases que deberá emplear.

- Evite pronunciar "número equivocado" o "no sé quien llamó" ante su pareja, porque esas palabras despiertan sospechas.

- Instruya a su amante en los horarios que puede llamarlo y si fuera necesario comunicarse con usted en fin de semana, que utilice el método para anular el identificador de llamadas.

- Si puede mantener apagado su celular el fin de semana, mejor. Para escuchar los mensajes amorosos de su amante, aconseje que lo llamen a altas horas de la noche y escúchelos al día siguiente.

Soy adicta a un hombre....asu

Te ha pasado q tienes días en que los que no quieres hablar, en el que tus cuerdas vocales no efectúan movimiento, y no salen palabras y si las salen al menos no coherentes (suenan como un ababababa). Días en el que tu propio cerebro aunque trabaje activamente solo se dedique a llenarte de imágenes (reales o no) de pensamientos q escapan muchas veces de la verdad y llegas a creer q estas loca, neurótica, psicópata y todas las enfermedades psiquiatricas recaen sobre tus pobres lóbulos temporales. O simplemente se te da por ser mezquina y egoísta.
Es así como estoy hace una semana, en la que he decidido trepar a mi cerrito junto a mis telarañas.. y quedarme ahí, hasta q vea la luz... y no precisamente la de la muerte..solo busco una salida a todo esto.
Lo que me ocurre es lo más absurdo, todos tendrían una solución razonable ..hasta mi primita de 11 años tiene una solución razonable... pero lo difícil ..es el paso.
Es como pedirle a un drogadicto q deje su vicio y se interne en un centro de rehabilitación.
Quizás deba hacer una cuarentena, alejarme de mi adicción...y superarla..jajaja eso ya lo voy diciendo miles de veces.. y no solo he dicho sino q lo he hecho, pero lamentablemente tengo mis recaídas, las hay fuertes... las hay ligeras..pero vuelvo al punto de inicio.
Esta vez ..la recaída ha sido muy fuerte .esta vez mi adicción ha sido diferente ha sido sincera, verdadera, había algo distinto, algo más q una mera esperanza... había true love.
Duh eso creo? Y si se lo pregunto me dirá lo mismo , pero la duda esta en sus palabras no concuerdan con sus NO ACCIONES.

El relato breve y sencillo de mi adicción:
Hola me llamo Ingrid y soy adicta a un hombre ... (A1H) todo empezó hace 2 años ...es muy largo, mejor resumiendo es q ÉL es mi ex y bueno el aprendió a seguir con su vida después que terminamos y yo intente, probé, me gusto pero cada vez q podía escapaba a las garras del vicio con un inusual “mejor amiga” .
Ahora las cosas son distintas...¿porque? bueno ÉL tiene enamorada ya alguna vez he hablado de las “ variables interferentes”, pero esta variable es buena, no sé porque razón aunque no la conozca le he llegado a tomar aprecio (suena hipócrita , pero es cierto) tanto que no pienso luchar contra ella. Solo espero q el tiempo y la vida trascurra.
ÉL dice que me quiere... y a veces suena tan real q se me cae la lagrimita , dice también que le gusto, que es feliz cuando conversamos..esa felicidad dice mucho para nosotros no es un simple =D sino q es algo q te llena por completo son instantes en que el universo no existe solo esa persona y que al mirarla te quedas embobado (podría quedar con la boca abierta y 10 moscas meterse y tú seguirías contemplándolo (la).
ÉL dice muchas cosas más...
Pero ÉL también dice que “la variable interferente” no se merece esto, dice que siente lo mismo por ella... ella también lo hace FELIZ de la misma manera q yo lo hago (déjame creer q hasta ella lo hace más feliz que yo).
Puede una persona querer a dos otras personas del mismo modo y de la misma magnitud y al mismo tiempo??????
No puedo criticarle nada, ni pedirle una solución rápida (q termine con su variable)..¿porque???
Porque tengo todas las de perder, así de simple. Ella vive cerca..ambos en Lima ; yo aún sigo y seguiré en Piura (el gran punto es que nosotros terminamos por esa causa..distancia)
Ella es linda ( y no digo q yo no lo sea... disculpen mi humildad) , es increíble, es alguien con quien él esta creciendo como persona. Y no digo q yo no le pueda proporcionar las mismas satisfacciones pero sería un reiniciar ..sería un cambio abrumador... no solo para él y ella sino para sus familias (llevan un año casi y ya conocen hasta sus bisabuelas ,creo?)
Además esta el simple hecho de que siempre se busca lo más fácil... el seguir estable con tu relación o el empezar algo q no sabes si funcionara, los problemas q te vienen encima con ella, las amistades a la s que debes dar explicaciones, la familia, el perro, el gato, hasta los ácaros de la cama pedirán explicación por la desaparición de las células de la variable.

Entonces cual es mi tormento..si igual no haré nada por luchar, no avanzaré más de lo permitido por la conciencia de ÉL...
Mi tormento empieza en el punto en el q ÉL deja de pensar en mi, en el que me abandona por horas, días, semanas. En el que es incapaz de responder mis llamadas, mis mensajes de testo, mis mails; aunque siempre tiene una muy buena excusa o mentira trabajada (no soy quien para reclamarle algo así).
Me siento protagonista de una novela de Corín Tellado..cual sería el título? “Casi amante”, “Vivo con tu migajas de amor”, “La idiota”, etc. se me pueden ocurrir muchísimas más.

Mi idilio no es ¿que voy hacer?... la solución esta ahí, mi idilio esta en ¿Cuándo lo haré? Por ahora esperaré, no daré señales de vida como ÉL lo hace y no es por venganza ni nada de eso, es por amor propio... es porque no puedo seguir mendigando cariño y atención de su parte, me canse de escribir te quiero y que no haya una respuesta.

No crean q me muero de sufrimiento, no voy a mentir q me duele pero es un dolor predecible ..es algo que ya sé que pasaría y sigo en esto... no me asusta. Algún día diré:
Hola soy Ingrid y ya no soy adicta a ningún hombre, han pasado 5 años desde que deje ese vicio...

La felicidad y la depre en una sola semana

Etapa optimista: (4-6)

Este año por unanimidad me toca ser feliz... es algo alterno un año si ..el otro no. Y aunque no lo crean sucede, hasta ahora todo va ok, más que ok..va genial. Solo espero q esta felicidad me dure al menos más de 2 semanas.
Es raro sentirme tan bien, es rara esa sonrisa sin razón, o esas ganas de levantarme temprano para no perder ni un min, el querer bailar, saltar, hasta cantar.... que está pasando? el q todo este tan rosa me asusta en cierto modo, no quiero acostumbrarme y que de pronto desaparezca todo esto...nuuuuu
Siento ganas nuevamente de escribir, regreso mi musa o muso inspirador, siento ganas de hacer miles de cosas...
Me siento verdaderamente FELIZ.. y hay más de una razón para sentirme asi..

Etapa depre:(7-9)


soy una estúpida...o quizás tú eres una basura. Pero seas lo que seas o sea yo quien sea... no variará. Cuantas veces más sucederá lo mismo, cuantas veces diré q es "la última vez que me creo ( ¿o imagino?)algo así", cuantas veces más querré retroceder el tiempo, cuantas veces más me dormiré de tanto llorar ... un circulo usual, un dolor rutinario..ya que más da.

Este año sea como sea tiene que cambiar.. y si de por medio esta el que desaparezcas...bienvenido sea el que me quiera ayudar con una amnesia anterógrada. Pero por el momento la ayuda es mi pañuelo y a una tableta de diazepan.

No puedo creer que una sola persona puede hacerme sentir tan feliz (recontra) y tan triste (demasiado).

Y ahora cuando me tocara mi siguiente sesión de ilusión-depresiva???...

HOY:
Me encuentro mejor, más bien ansiosa por saber q me esperan estas vagaciones, haré el curso o me hire a Arequipa para hacer mis prácticas??????????? En cuanto a los otro, sucedió lo que siempre sucede..todo quedo en "NORMAL" es decir.. no paso nada, asi hasta que nuevamente me agarre la locura del te extraño.. en fin, a seguir con mis planes de felicidad intensa e inmensa.