No es raro sentir q mi vida hasta ahora no marcha del modo correcta, me deprime y sofoca el hecho de saber q es un fiasco, tengo 23 años (no son 18 ó 19, son 23 putos años q pesan) y no sé q quiero en realidad, no sé q me hace feliz.
No veo un futuro, no veo una familia ( y no porque no me guste creerlo -sé q muchas veces he negado soñar con eso- pero hasta para eso me creo incapaz) no me veo en una mega bestia empresa, no me veo siendo la mejor veterinaria etc, etc, etc... y no sé si es por miedo al cambio, a ver q no soy capaz de nada... comprobar q soy la inútil q creí ser años atrás.
Hace unas cuantas semanas, he tratado de distanciarme de todo y todos... según yo para encontrar la respuesta, pensar y deprimirme más (quizás mi oficio como masoquista sea lo único que haga a la perfección...), y he caído en cuenta de q no es el mundo, no es Jason, no es la universidad, no es Sullana... SOY YO EL GRAN PROBLEMA.
Tengo problemas tan básicos y estúpidos que no puedo solucionar... y se me hace un mundo el contarlos creo q por miedo a q lo desvaloricen y me digan para variar q soy una dramática de primera (aunque eso ya lo sé) o simplemente me digan q sea positiva, ser felices, q hay personas q tienen peores problemas y blah blah blah... fuck ya sé todo eso... o sea q hasta el sentirme mal esta prohibido para mi? Solo porque hay personas q se sienten peor con mayor razón que yo? Hasta para eso soy una coju...
Cuando me veo al espejo no veo absolutamente nada q me haga feliz, sinceramente tardo unos 5 min para asimilar la realidad de siempre, esa a la cual aún no me acostumbro... si Ingrid ahí estas con tus ojos grandotes y chillones, tus cachetes enormes y esa imagen de chica estable, alegre y superada. Hasta tu c... siempre.
No soy feliz siendo lo q soy... y tampoco puedo cambiarlo...por que soy yo en esencia, tratando de ser distinta, única... y cayendo en la monotonía de ser simple, aburrida, temerosa... un ser común y silvestre.
SI me pusiera a enumerar mis problemas...creo q primero abordaría al:
Destino: maldita palabra, q creen muchos tiene poder sobre todo..”el destino ya esta escrito”, “esta destinado a no ser” (frase q usaba muy seguido para tapar mis miedos), “el destino lo quiso así”... pero saben que... yo creo q cada uno, cada día , cada hora, minuto y segundo va hueveando con su vida para mejorarla o fregarla... sin necesidad de un mapa, indicaciones o condiciones que cumplir. Mi destino aún lo stoy haciendo y aunque hasta ahora es una telaraña inmensa sé y espero mejorarlo... quizás para el año 2020 q inventen la pastillita de la felicidad o yo acceda a probar de todo para sentirme bien. Por el momento prefiero creer (como me contó Chuy) q la vida hay q verla y sentirla como un sueño...así no nos afectara tanto lo malo q nos suceda. Ojalá mis sueños fueran la realidad y mi vida solo un sueño... wow si que estaría contenta, lo malo es no recordar el nombre del papacito que siempre aparece abrazándome..ja
Jean: Peleamos casi siempre, y aunque lo quiero a mi modo no es lo q yo deseo... será la distancia, será que no nos conocemos tan bien, pero en estos momentos no me cabe en la cabeza terminar con él... un porque razonable quizás sea el q necesito estabilidad (y él me la da), necesito olvidar, acostumbrarme y empezar a aprender lo q es un cariño reciproco. Además y un punto importante es que mis padres “lo adoran” y no pretendo cambiar ese ambiente de satisfacción al menos saben q su hija hizo algo bien en su vida.
Jason: Caigo en la excusa de mi mejor amigo... me trato de aferrar a una amistad q quizás a él ya no le interese... será? Con nuestra última conversación... intuí eso y es que con él todo es tan frustrante.. tengo q percibir todo respecto a él y lo peor es que siempre me equivoco (hasta ahora JAMÁS he atinado a nada)... nunca sé q esta pensando, no sé q siente... no sé q mierda tiene. Antes era más trágico porque lo quería demasiado y me dolía todo eso... ahora aunque lo sigo queriendo ya no es doloroso. Por ejemplo el hecho de saber q quiere a otra persona es (esta vez no me lastimó el saberlo...wow ) como si me lo contara un amigo sin mayor importancia... aunque la idea de ¿por qué no me quiso así también? me grrrrr, la envidia jijiji naaa..
Todo el mundo piensa que el hecho de que Chuy esta en China me tiene así de deprimida (y así diga q no... no me creen)... pero les pregunto q diferencia hace el que este en Lima o en China si igual ni me quiere hablar ...duhhhhhh; lo extraño eso sí no lo puedo negar, pero no como algo latente pegado a mi sino como era nuestra situación antes de todo..todooooo. Así sufriera o estuviera contenta él me hacía sentir viva... le daba el sabor especial a las cosas... era mi pimienta, comino y sibarita. Omitamos el tema o esta se hará largo.
Curki: Todo era más fácil cuando nos veíamos como amiguitos de la wiiiichhi ruralmente... ahora temo dañarlo hasta con un hola, no sé como explicarle q estoy confundida con toda mi vida, pero de algo q estoy segura es que es alguien especial en mis días (a mi manera tb caraxo)... jamás se lo diré directamente, porque creo q arruinaría la poca amistad q nos queda. No cumpliré con mi promesa y no porque no quiera, sino porque tengo miedo... miedo d quedarme callada, de q se jodan más las cosas... prefiero q quede todo así. Y si piensa que soy una basura (mi gen se despertó nuevamente). O que soy una cobarde también, pues quizás tenga razón... soy lo peor de lo peor, le hice daño y no fue mi intención pero ya no hay otra cosa por hacer, lamento mucho ni siquiera poder despedirme de él, pero prefiero q se vaya así. Al menos tendrá un problema menos en q pensar.
Pilar, Luis, Harry; Gian, etc: La desidia y las pocas ganas de arreglar algo es lo q me pasa con ellos, no me interesa ni siquiera hablarles... me aburre tan solo el hecho de escucharlos con el mismo rollo.
No me interesa en realidad arreglar nada con nadie. El q se quiera ofender con mi ingratitud q lo haga, el que sepa respetar mi estupidez q lo haga... y el que decida ayudarme ojalá llegue algún día (sin necesidad de dar invitaciones) así como lo hace Shivy en silencio.
En fin, espero q las cosas tomen otro rumbo y si no ya pues la próxima vez q escriba será con una mano enyesada, una pierna rota y un par de tajos en las manos tan solo para sentir q aún estoy viva y q puedo sentir.
