So just... Give Up

Hace días que no me apetece explicar la razón de mi tristeza. Pero sé que debo dejar de pensar en ello y seguir adelante, sin embargo el vacío y la melancolía parecen eternas compañeras.
Q trágica, no? Pero así me siento de mal. El sólo recordar sus palabras, las explicaciones, los argumentos lógicos y la falta de solución hace que mis ojos se llenen de simples lágrimas.
El jueves...maldito jueves, por fin conversamos aquel asunto tan pendiente. Esa conversación a la cual naturalmente y por sexto sentido le tenía terror a enfrentar.
Me dijo lo que ya presentía.. aunque por momentos creía que cambiaría mi suerte, pero no fue así.
En los momentos en que me decía que la variable se sentía ofendida, que ambos tanto ÉL como yo le estábamos faltando el respeto me hacía sentir como una verdadera basura, y es que era lógico en realidad yo estaba actuando de una manera incorrecta al tratar de meterme entre ellos...como odio a mi conciencia!!!
La variable le había pedido que se limitara en hablar conmigo, que se alejara de mi y sólo respondiera mis mensajes por pura cortesía y de manera tajante.
Sin embargo ÉL de alguna manera se negaba hacerle caso, supuestamente me defendía ante sus “mini” ataques.
Pero sé que en el fondo tan lógico callaba ante tanta verdad...
El resultado de aquella pelea entre ellos es la conversación seria conmigo... ÉL dice que no desea q me aleje, que no quiere perderme (cuando me decía eso yo sentía un poco de alivio y de esperanza, ahí fue que creí que mi presentimiento era erróneo) PERO las cosas debían de cambiar.
Quiere que sigamos siendo amigos... “mejores amigos” (bueno yo si lo considero así) y que sólo debemos basarnos en eso... o sea dicho de otro modo...ser como éramos antes de nuestra “sinceridad agobiante” , conversar de vez en cuando... contarnos algunas cosas... etc. Nada que implique sentimientos y menos resentimientos futuros.
En ese lapso sentí como q lo perdía de nuevo... pero que iba a perder?? si en realidad no había tenido nada.

A veces cuando entro en mi periodo de tranquilidad y de lluvia de ideas ( dura más o menos 120 min) me parece una manera muy lógica para seguir intentándolo pero caleta ...
Oh my gay ¡!! Q fuck estoy pensando! ÉL me ha omitido de la manera más directa y yo sigo pensando en como seguir intentándolo.... me sorprende mi grado de estupidez.
Y si en realidad ÉL se ha convertido en una obsesión casi esquizofrénica...???

Ahora que hago? Me sigo volviendo loca o busco otra distracción... pensé en otros hombres pero eso de un clavo saca a otro te puede resultar caro y con muchos huecos..asi q esta súper descartado (Aldo es único dando este tipo de consejos: ¡agarrate al primero q se te cruce por el frente!!! es lo que dijo luego de terminar mi historia).

En fin todo me lleva a un solo lugar seguir con mi vida, y pretendo hacer eso... pero hay ocasiones en que lo extraño, en que necesito conversar con él; pero ahora me da miedo hasta el escribirle...esperando que no tome mal alguna palabra. El sábado le timbre misiamente de casualidad y me entro un pánico al pensar q eso le podría causar problemas con la variable...

Asuuu madre quizás si este loca... releo lo que escribo y plop!!!

Wueno wueno ...buscaré otro oficio de distracción, no me caería nada mal ese viajecito a Guayaquil con Techo , Paúl y Pilón.

Reglas de amante??? =S

Desde hace semanas ÉL llevaba diciendo que tiene que hablar conmigo (¿?) De que? Porque? Ahora que hice? ¿?? Miles de preguntas se me venían a la mente al igual que miles de respuestas.
Quizás ya se haya cansado de todo esto?, quizás me quiera decir que lo deje en paz... porque sólo lo malo se me viene a la cabeza???...nunca pienso q algo bueno pueda pasarme es una teoría que tengo sobre las sorpresas “esperadas inesperadas” (solo hay q pensar en lo malo ya que si sucede no te deprimirás en cambio si sucede lo bueno será una gran sorpresa), en fin.
Estas ideas me venían matando y más q él no tuviera tiempo para “conversar” ... un día luego de una seudo huasca le pedí q se deje de rodeos y que si me pensaba mandar lejos que lo hiciera de una vez...no necesita hacerlo personalmente (sobre todo si todo esto ha sido tan impersonal y tan tomado a la ligera para ÉL) ... y como de costumbre asumió su actitud de NO y de NO me siento bien... (detesto cuando no es sincero y directo, esa actitud de dolido aggg me jode q me trate así); bueno luego de tanto insistir me dijo algo por no decir todo.

ÉL: No puedes escribirme “eso” (ouch que tan minimizado quedo mi cariño) porque he tenido problemas serios. Iki han pasado tantas cosas que tengo q contarte..pero no acá, puxa mejor me voy a dormir, ya ?

O sea... déjame entender, eso quiere decir q la variable ha leído los sms o algo por el estilo??? Es a la única conclusión de “problemas serios” que llegue.
Y??? Que desea, q me omita? Y yo..como quedo? O sea que hago... no digo nada? Ahora encima de recibir migajas me tengo q guardar lo que deseo decirle... ahora si q me siento frustrada.

Conversando con Omar, me dijo que existen “las reglas de la otra” y una de ellas es no ser tan evidente ya que la firme se puede dar cuenta. Pero si la variable sabe más o menos la situación...bueno es lo que me ha dicho ÉL ...asu en serio esto suena como novela mexicana... pero yo creo que ÉL si le ha dicho algo a ella sobre mi, ya me ha contado esas cosas, y porque tendría que dudar..más bien porque me tendría q engañar???

Ya estoy desistiendo de querer seguir con todo esto... lo quiero muchísimo pero también me quiero a mi...quiero ser feliz pero no esperando hasta que ÉL pueda atenderme.

Igual se me dio por buscar las dichosas reglas, pero no hay, lo que si existe es la cultura tele novelera que te dice como puedes comportarte en esos casos... lo que si encontré es algo que ÉL debe leer para no ser descubierto de nuevo (me he reído mucho, en serio no puedo creer q se aconsejen estas cosas...)

Las reglas de oro:
- Borre siempre inmediatamente todos los mensajes de texto de su teléfono celular.

- Aunque esté "enamorado" de su amante, evite conservar cualquier mensaje de voz o texto. Si no puede lograrlo, envíelos a un celular que sólo usted pueda tener.

- Antes de volver a su casa borre los archivos de llamadas recibidas y realizadas durante el día con su teléfono celular. Nunca se está seguro con los números "sospechosos".

- Si recibiera eventualmente un llamado de su amante mientras está vigilado, ensaye frente al espejo las caras, palabras y frases que deberá emplear.

- Evite pronunciar "número equivocado" o "no sé quien llamó" ante su pareja, porque esas palabras despiertan sospechas.

- Instruya a su amante en los horarios que puede llamarlo y si fuera necesario comunicarse con usted en fin de semana, que utilice el método para anular el identificador de llamadas.

- Si puede mantener apagado su celular el fin de semana, mejor. Para escuchar los mensajes amorosos de su amante, aconseje que lo llamen a altas horas de la noche y escúchelos al día siguiente.

Soy adicta a un hombre....asu

Te ha pasado q tienes días en que los que no quieres hablar, en el que tus cuerdas vocales no efectúan movimiento, y no salen palabras y si las salen al menos no coherentes (suenan como un ababababa). Días en el que tu propio cerebro aunque trabaje activamente solo se dedique a llenarte de imágenes (reales o no) de pensamientos q escapan muchas veces de la verdad y llegas a creer q estas loca, neurótica, psicópata y todas las enfermedades psiquiatricas recaen sobre tus pobres lóbulos temporales. O simplemente se te da por ser mezquina y egoísta.
Es así como estoy hace una semana, en la que he decidido trepar a mi cerrito junto a mis telarañas.. y quedarme ahí, hasta q vea la luz... y no precisamente la de la muerte..solo busco una salida a todo esto.
Lo que me ocurre es lo más absurdo, todos tendrían una solución razonable ..hasta mi primita de 11 años tiene una solución razonable... pero lo difícil ..es el paso.
Es como pedirle a un drogadicto q deje su vicio y se interne en un centro de rehabilitación.
Quizás deba hacer una cuarentena, alejarme de mi adicción...y superarla..jajaja eso ya lo voy diciendo miles de veces.. y no solo he dicho sino q lo he hecho, pero lamentablemente tengo mis recaídas, las hay fuertes... las hay ligeras..pero vuelvo al punto de inicio.
Esta vez ..la recaída ha sido muy fuerte .esta vez mi adicción ha sido diferente ha sido sincera, verdadera, había algo distinto, algo más q una mera esperanza... había true love.
Duh eso creo? Y si se lo pregunto me dirá lo mismo , pero la duda esta en sus palabras no concuerdan con sus NO ACCIONES.

El relato breve y sencillo de mi adicción:
Hola me llamo Ingrid y soy adicta a un hombre ... (A1H) todo empezó hace 2 años ...es muy largo, mejor resumiendo es q ÉL es mi ex y bueno el aprendió a seguir con su vida después que terminamos y yo intente, probé, me gusto pero cada vez q podía escapaba a las garras del vicio con un inusual “mejor amiga” .
Ahora las cosas son distintas...¿porque? bueno ÉL tiene enamorada ya alguna vez he hablado de las “ variables interferentes”, pero esta variable es buena, no sé porque razón aunque no la conozca le he llegado a tomar aprecio (suena hipócrita , pero es cierto) tanto que no pienso luchar contra ella. Solo espero q el tiempo y la vida trascurra.
ÉL dice que me quiere... y a veces suena tan real q se me cae la lagrimita , dice también que le gusto, que es feliz cuando conversamos..esa felicidad dice mucho para nosotros no es un simple =D sino q es algo q te llena por completo son instantes en que el universo no existe solo esa persona y que al mirarla te quedas embobado (podría quedar con la boca abierta y 10 moscas meterse y tú seguirías contemplándolo (la).
ÉL dice muchas cosas más...
Pero ÉL también dice que “la variable interferente” no se merece esto, dice que siente lo mismo por ella... ella también lo hace FELIZ de la misma manera q yo lo hago (déjame creer q hasta ella lo hace más feliz que yo).
Puede una persona querer a dos otras personas del mismo modo y de la misma magnitud y al mismo tiempo??????
No puedo criticarle nada, ni pedirle una solución rápida (q termine con su variable)..¿porque???
Porque tengo todas las de perder, así de simple. Ella vive cerca..ambos en Lima ; yo aún sigo y seguiré en Piura (el gran punto es que nosotros terminamos por esa causa..distancia)
Ella es linda ( y no digo q yo no lo sea... disculpen mi humildad) , es increíble, es alguien con quien él esta creciendo como persona. Y no digo q yo no le pueda proporcionar las mismas satisfacciones pero sería un reiniciar ..sería un cambio abrumador... no solo para él y ella sino para sus familias (llevan un año casi y ya conocen hasta sus bisabuelas ,creo?)
Además esta el simple hecho de que siempre se busca lo más fácil... el seguir estable con tu relación o el empezar algo q no sabes si funcionara, los problemas q te vienen encima con ella, las amistades a la s que debes dar explicaciones, la familia, el perro, el gato, hasta los ácaros de la cama pedirán explicación por la desaparición de las células de la variable.

Entonces cual es mi tormento..si igual no haré nada por luchar, no avanzaré más de lo permitido por la conciencia de ÉL...
Mi tormento empieza en el punto en el q ÉL deja de pensar en mi, en el que me abandona por horas, días, semanas. En el que es incapaz de responder mis llamadas, mis mensajes de testo, mis mails; aunque siempre tiene una muy buena excusa o mentira trabajada (no soy quien para reclamarle algo así).
Me siento protagonista de una novela de Corín Tellado..cual sería el título? “Casi amante”, “Vivo con tu migajas de amor”, “La idiota”, etc. se me pueden ocurrir muchísimas más.

Mi idilio no es ¿que voy hacer?... la solución esta ahí, mi idilio esta en ¿Cuándo lo haré? Por ahora esperaré, no daré señales de vida como ÉL lo hace y no es por venganza ni nada de eso, es por amor propio... es porque no puedo seguir mendigando cariño y atención de su parte, me canse de escribir te quiero y que no haya una respuesta.

No crean q me muero de sufrimiento, no voy a mentir q me duele pero es un dolor predecible ..es algo que ya sé que pasaría y sigo en esto... no me asusta. Algún día diré:
Hola soy Ingrid y ya no soy adicta a ningún hombre, han pasado 5 años desde que deje ese vicio...