Hace tiempo siento q tengo q escribir algo... lo hago pero me quedo a la mitad y voy guardándolo, llegando a un punto en q se acumula la información ... datos q en su momento me parecieron importantes pero q ahora q trato de terminarlos ya no tienen sentido...
Los copiaré porque no quiero q se pierdan en mi recuerdo, solo quiero q salgan a la luz así sean mutilados.
Por orden...
Agosto 2006
Caray en lugar de seguir haciendo mi mapa conceptual para genética, me he entretenido escuchando algunas canciones del winamp (hace tiempo q no lo usaba ya que de por si mi pc es lentium abriendo ese programa se pone archi-súper-reocontralentium). No he cambiado la lista de canciones desde principios de año..pero no son cualquier tipo de canciones, algunas me las han enviado y otras las adjunte según mi estado de ánimo. Lo más gracioso es que de las 90 el 100% son pensadas en el príncipe turquesa. En cada una de ellas siempre había algo q deseaba decirle. robarme esas frases para explicarme q sentía
* Para contarte canto, quiero q sepas cuanto me haces bien
* Porque no puedo negarte q te quise sin querer y más q a nadie, porque mi doctor previno q para este corazón estas prohibido
* Ven cura esta pena, quítame estas ganas de ti
* Porque no supiste entender a mi corazón, lo que había en el porque no tuviste el valor de ver quien soy... no voy a llorar y decir q no merezco esto porque es probable q lo merezca y por eso me voy
* Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo, te quiero dentro de mi existencia de cualquier modo . Y aunque falte talvez bastante no voy a ser yo, el que se canse antes no voy a ser yo... Y aunque me pierda completamente no voy a ser yo quien se esconda de lo que siente no voy a ser yo, no voy a pisar el freno, no voy a ser yo, el que se ande con más o menos no voy a ser yo.
* Fue un encuentro tan pequeño q no supe sincerarme y decirte te he extrañado como nunca imagine.
* Si alguna vez piensas en mi quizás talvez cuando me ves te hace feliz quizás entre los dos aun hay algo de amor
* Yo quisiera ser ese por quien te desvelas y desesperas... yo quisiera ser ese por quien tú te despiertas ilusionada, yo quisiera que vivieras de mi siempre enamorada
* Y para ser más franca nadie piensa en ti como lo hago yo... aunque te de lo mismo... conmigo nada es fácil ya debes saber, me conoces bien... el cielo esta cansado ya de ver la lluvia caer y cada día que pasa es uno más parecido ayer no encuentro forma alguna de olvidarte porque seguir amándote es inevitable
* Siempre amare tu libertad por mucho q esta duela
La Buena Vida - Qué Nos Va A Pasar
Cada día trato de acertar por dónde saldrás;eso es tanto como adivinar qué nos va a pasar Has estado, hace tiempo, algo raro por momentos Me pregunto algo inquieta qué nos va a pasar No recuerdo cuándo decayó la conversaciónni el punto en que dices tú que algo cambió Sin embargo, mientras tanto, yo me guardo la esperanzay las cosas que en la plaza nos dijimos hoy
Ahora que te vas pediré perdón y dirás que noy estará muy bien, ya sabes por quéYo me esconderé, ahora que te vas,Ya no saldré más; dime para qué, si no te voy a ver
Sin embargo, mientras tanto, yo me guardo la esperanzay las cosas que en la plaza nos dijimos hoy Ahora que te vas pediré perdón y dirás que noy estará muy bien, ya sabes por quéYo me esconderé, ahora que te vasYa no saldré más; dime para qué, si no te voy a ver
Cuando pase el tiempo conocerás a alguien másy me olvidarás, y es que es lo normal Aunque nos dé rabia siempre ocurre igual y nos esforzarnos en disimular
Agosto 2006
Gen Basura
A veces no llego a comprender “sucesos” o “acciones” atribuidas a lo q unos llaman NORMAL
Trato de buscar un sentido lógico a ciertos comportamientos y si no los encuentro tengo q inventarlos... y considerarlos Teorías Ingrianas.
Es en base a eso q ya llevo elaborando 3 hipótesis...
*El negativismo como fuente de suerte
*Las cosas destinadas a no ser
*EL gen basura
He aprendido a llevar mi vida con estos conceptos... quizás erróneos pero me ayudan a comprender porque me pasan ciertas cosas.
Ahora solo comentaré lo del gen basura... porque me ha sorprendido algo... he encontrado la función de mi gen basura, es activar el gen basura de mi entorno... despertarlos... misma enzima catalizadora.
Sabrán q los genes son hereditarios por ende este gen viene desde épocas remotas... más allá de los bisabuelitos viene de los primeros padres, y aunque no sea católica y obvio no crea en lo que dice la Biblia nos haremos por hoy de la vista gorda y diremos q Adán y Eva tenían esos genes basuras... no confundir estos genes con maldad pura nuuu es simple la acción de hacer algo q dañe a otra persona.. sin un fin justificado simplemente porque se dio... no es q uno lo busque... solo se da.
En algunas personas este gen permanece dormido y actúa en determinados momentos... pero existen la otra clase de personas en q ese gen es su “modus viventis”. Han tratado de entender a los jugadores... a esos q no les basta estar con una chica sino con 10 como mínimo, o esos usureros... etc, toda clase de derivados de tipos malditos... esto no es cuestión de géneros.. tb ocurre en las mujeres ...
En un principio creía q el gen era exclusivo y que las personas tan lendas y buenas carecían de aquello, hasta hace poco en que la persona q yo consideraba la más buena del mundo me demostró q podía ser tb una cagada.
Setiembre 2006
En días como hoy es una ruina levantarse... no sé si estoy triste, pero se me acaban de mezclar muchos sentimientos e ideas.
Empecemos por lo depre... el querer a alguien quien cree q el destino esta en contra de nosotros, bueno alquilando positivismo (sabrán q no lo tengo) trate de explicarle al príncipe turquesa q yo iba a luchar contra eso.. si pues SuperIki vencería al destino malo, malulo...
Creí tener el arma letal poderosa : viajaría a Lima contra todo pronostico (para suerte mía unos días después de su cumple) PEROOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOO el destino si existe o será la suerte o los malditos de EsSalud quienes aplazaron la fecha... en todo caso ya empecé a creer que hay cosas destinadas a no ser.. y lo nuestro está dentro de ese paquete. Ya no voy a luchar, hoy dejé mi disfraz en la cabina telefónica y recuperaré mi perfil bajo de universitaria estresada. Igual este viaje frustrado me demostró q han cambiado las cosas, en lugar de haber emoción por mi parte había miedo (y un poco de confusión por otra razón q contaré luego) y por su parte no sé... no una emoción al 100% pero había algo de alegría... lastima q no sepa demostrarlo verbalmente (no ha evolucionado ese lado de su cerebro). No era como antes, q sin tener fechas ya planeábamos todo y de solo pensarlo ambos éramos felices... ahora creo q expiró la receta de la ilusión.(jamás me fije en la fecha de vencimiento, rayos!!!) o quizás no hubo tiempo para festejarlo...ya ni sé
Ahora no sé como se lo voy a decir sin q me diga ¡Ya ves, es el destino y el azar !!!, ya ni siquiera me creerá... y tampoco me dolerá q no lo haga, al final ni siquiera tuve la culpa =S no sé porque me duele esto...igual puedo ir en octubre.
El segundo punto es la decepción y es ahí donde entra mi confusión q les mencioné anteriormente , “alguien” pudo desplazar al príncipe turquesa (ya esta transparente) al menos por unas semanas... lo llamaremos “variable interferente mental”, todo empieza con el apoyo mutuo de amigos ... sobre todo si es un amigo tan especial como lo es él ...esos amigos q uno dice: “Como enamorado sería genial porque es casi perfecto ...lástima q sea Menganito”, pero pasó q de apoyo se volvió gusto, cariño, y llego a la evolución de “opss... CREO q me enamoré”, y es ahí q empieza el dilema si valía la pena joder esa amistad ... pero al final todo se jode.
Bueno pues.. esa VIM no era tan lendo q digamos ni tan perfecto...porque TODOS sin excepción tienen el gen de ser basuras... (mujeres y hombres, inclusive yo muajajaja) VIM lo tenía muy bien oculto, hasta esta última semana q no sé porque diablos nos peleábamos por todo y terminaba con un “BASTA , ya no debemos ni hablarnos, ADIÓS” y yo como tonta tratando de arreglar las cosas.. q al final tb me cansaban
Como se expreso ese gen?... pues al no querer arreglar nada (teniendo en cta q no eran cosas tan graves) se cierra y ya no entra en razones...es más puedo asegurar q ya no le cuadro la idea.. se aburrió y puso cualquier excusa , o no sé q ñoñis le paso por la cabeza.. pero todo cambio... y como q si a él ya no le parece yo no voy a estar ahí esperando o cambiándole de opinión (eso aprendí con turquesa). Y la verdad si pues, cansaba todo este asunto... ya estaba copada, además mejor nos llevamos como compañeros.
Tercer y último punto es q soy una miedosa... tengo miedo de la verdad..de la realidad..tengo miedo de lo q piensa el resto de mi... tengo miedo al rechazo...y encima me siento fuchi.
Lo q es yo, ya me aburrí... de TODO , siempre estoy tratando de mejorar las cosas... con TODOS (y suele terminar peor) así que he decidido cambiar prioridades...desde hoy soy yo y nada más q yo...no quiero pensar en nadie más. He dicho!!! (quizás la próxima semana siga con la telaraña de mi príncipe turquesa)
Enero 2007
Uno y Uno es Igual a Tres
Hace tiempito q ya no escribía absolutamente nada... y tampoco usaba la compu, y es que uno va perdiendo el interés por todo, hasta por las personas q la rodean.
A grandes rasgos han pasado cosas malas para empezar a disfrutar el año... como sólo los masoquistas lo sabemos hacer.
Y es que me aceptaron como practicante en el Zoológico de Huachipa, saben q deseaba esas practicas por encima de todo, PERO ahora no podré hacerlas porque simple y sencillamente estaré ocupada pudriéndome de calor en un salón escuchando sobre antígenos, anticuerpos, fagocitosis, vacunas, inmunidad innata, vías clásicas, alternativas, cd3, factor 4 plaquetario etc etc etc (de algo me sirvió leerme todo el libro cochino de inmunología). Eso es lo más dramático, lo segundo es q hay noticias q me han llegado de golpe y q tal golpe hasta ahora lele y es que se va Curki y Techo a las Lemas para no volver jamás... ya no lo voy a ver a mi Curkito y es que tampoco es que lo viera todos los días pero al menos sabia q estaba aquí en Piura, que podía contar con él en el momento q fuera, q lo encontraría siempre en el msn y cantaríamos tonterías como siempre lo hacemos... que vendría a mi cumple cueste lo que le cueste así tuviera final al día siguiente, q hablaríamos por fono y su sobrinito me cantaría canciones del señor de cautivo (jaja me guto mucho), nos encontraríamos en la universidad rajaríamos un rato y ya cada quien para sus clases... buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu lo voy a extrañar como m....
Por otra parte y en tercer lugar los problemas con mi padre... no sé q fuck le pasa... la andropausia o como se llame, pero se pone histérico de la nada... esas actitudes de él siempre me han molestado hasta el punto de no aguantar verlo y por eso me mude a Piura, sin embargo ahora no puedo darme ese lujo y no sé como evadir esos gritos... me tiene hartaaaaaa. Y ya sé es mi padre al fin y al cabo... por ende trato de entender y quedarme callada.
Cuarto punto: mi cabeza es un caos... alguna vez reclame diciendo q nadie podía querer a 2 personas a la vez, y es cierto no puedes querer del mismo modo e intensidad... siempre habrá una diferencia, así sea del 0.1% y es que no digo q las cosas con Jean sean malas, mejor persona q él no hay y alguien q por fin me demuestre su interés a tal punto de querer venir a vivir a Piura por mi wow... pero es que su formalismo y seriedad me están asustando, el querer ser mi enamorado y padre en lugar de ser mi amigo no me cuadra, el que le parezca q todo lo q hago o pienso esta mal tp me gusta... y más aún el que trate de remediar todo diciendo te amo ( tantas veces me lo repite que ya perdió el valor) y caigo nuevamente en la idea irracional y eterna de un Jason forever... es todo lo contrario...pero tb al extremo, jamás vendría por mi... ni de visita, no me demuestra nada de afecto es más dudo q me quiera, es muy practico para las soluciones... pero es mi amigo. mi mejor amigo buuuuuuuu
Febrero 2007
Hoy no ha sido una tarde cualquiera, y no lo digo porque mi hno cocinó..sino porque he estado recordando sin mortificaciones a Jasón, sin ese gramito de nostalgia q siempre ocurría después de leer mis notas del blog. Hoy lo he recordado con unos deseos de querer sentir (sea pena o alegría) la vida... como ya le he dicho en ocasiones anteriores era la sibarita de mis días. (esto lo explico en otro post)
Y porque otra vez Jason? Pues por la luna... ese satélite que antes tan solo me gustaba mirar y que ahora tiene un gran significado. Luna = Jason ... la última vez q estuvimos juntos en Lima no salió la susodicha quizás las nubes, el smock, beto a saber q fue... y siendo tan monguis como siempre le saque pica q en mis terruños norteños la Luna era hermosa ( si claro como para cada pueblito es una luna distinta) grande, simplemente exuberante. Al día siguiente...o al siguiente de ese, no recuerdo recibí un mensaje de chuy, diciéndome q vea el cielo... q ahora si sea veía. Aunque no pude salir inmediatamente, ni responder ... la llegue a ver más tardecito. Linda, majestuosa... y ahora con un significado. Me resulto raro q me escribiera, me resulto raro q se acordara de mí al verla, me hizo feliz como hace tanto no lo hacía.
Ahora bien cada vez q salgo en la noche y la veo... es Jason... y me hace sentir emoción (q no se entienda como felicidad) solo entusiasmo
Marzo 2007
Mi mente realmente esta pasando por cosas complicadas, suceden dos grandes asuntos q siento q poco a poco me van a romper en pedacitos.
El primer detalle y es que debo escribir de él, es mi señorito enamorado... en realidad no sé como explicar una relación q ni se siente. Quiero a Jean de una manera como de ayuda... como buscando una estabilidad q me falta pero en realidad tampoco me la brinda... y la felicidad se esfumo a los días.
Lo quiero no sé si por necesidad de querer a alguien para no caer nuevamente en mi vicio o porque no sé, pero no lo llego a comprender. Lo quiero pero hay tantos detalles en el que me descuadran, lo trato de entender... trato de pasar por alto muchas cosas q se van juntando y me dicen. Iki q mierda haces con él? Pero me rehúso a terminar... aunque suene absurdo porque sé q volveré corriendo a mi obsesión de siempre aunque de por si prevalece siempre en mi mente.
Y otro asunto que para muchos les parece ridículo es mis padres..quienes lo adoran a Jean... así nada más y nada menos.
Hace ya bastante tiempo andamos mal (ja y eso q llevamos tan solo 4 meses ya casi 5) y le di un pare... desde ese momento cambio un poco para bien sin embargo... lo que paso ayer fue crucial en mi mente... Jean opto por trabajar en la Ambev de Chimbote porque le resulta más económico y puede ahorrar para hacer una maestría o lo q sea. Su contrato es por un año, trabaja de 8 a 7 y no hay feriados... wow, o sea no lo veré en un año... plop me cayo peor q bomba la noticia ya q habíamos hecho muchos planes, sin embargo no le puedo decir q esta situación me jode tanto tanto... porque no puedo ser egoísta... él tiene que mejorar en su profesión q es parte de su vida... en cambio lo nuestro nadie garantiza si duraremos un mes más... no puedo pedirle q renuncie y acepte los empleos de aquí...
Simplemente no puedo... este año será igual q siempre, un cumpleaños igual, fiestas igual, cine igual sola o con mis amigos. Para q rayos mantengo una relación q no me brinda a un compañero al lado, alguien q me apoye cuando lo necesito, no a la distancia sino cerca a mi lado. Alguien q me quiera y me lo demuestre en una mirada, una caricia un puto roce de manos. No con una llamada... ni con un mensaje... NO!
Ya no quiero pasar otra vez por todo eso, porque no lo soportaría una vez más... quizás había una diferencia entre Chuy y Jean... y es que al primero lo quería tanto...demasiado q con tan solo la ilusión de escucharlo me llenaba completamente, era distinto en cuanto a la rutina, era singular... pero con Jean no... si me pide hablar no quiero, las conversaciones son tan “elocuentes” q ya sé q me va a preguntar... sus únicos temas Yummi o Shivy.
En realidad no puedo decir q tengo una relación porque realmente pueden seguir pasando días, semanas, meses, años y aún no sé quien es...
Mi otro tormento es mi chuy, si el vicio, la obsesión de siempre y jamás... lo quiero demasiado, pero tb entiendo q nada q ver... es decir soy una masoquista de primera. Acaba de llegar de USA (y en serio q no veía la hora de q ya regresara- aunque no hace la diferencia) y ya se removió todo nuevamente, y es que tengo tanto miedo de lo q me vaya a contar... algo predecible como q esta completamente enamorado de Cynthia o algo por el estilo... algo q un amigo normal se lo cuenta a una amiga normal... sin saber q la estúpida de la amiga se le cae la baba por él. Agggg me odio por complicarme con estas cosas, por no saber poner altos a los sueños, por no reconocer lo q es bueno o malo para mi, por no aprender a rendirme, por seguir ilusionándome con fantasías propias... me odio por q no puedo seguir pensando en esto... no puedo andar con alguien y soñar con otro.Aferrarme a alguien para olvidar... Odio no poder estar sola... Odio q aún no sea feliz
