Saturday, November 24, 2007

Las atemporalidades que se "acortan"

“Estar contigo para SIEMPRE me parece tan poco” (que irónico fue tu tiempo ...haciendo memoria a alguna frase floreadora, y fuera de contexto para este post)
Muchas veces he recalcado que no suelo usar palabras atemporales.. no al menos en mis relaciones interpersonales (sea amistad o más que ello) por simple sinceridad y lógica. Pero JAMÁS evadí aquel pensamiento con mi familia, no es que crea q mis padres son ETERNOS pero no suelo llegar a ese punto, quizás por un temor precoz a no saber vivir sin ellos (emocionalmente). Cada vez que ha muerto un familiar SIEMPRE me ha tomado por sorpresa pero como la mayoría o bien estaba enfermo o ya era de edad avanzada, no se me era trágico.
Pero JAMÁS pensé q mi Sra. Maria Elena faltaría en el hogar, NUNCA pensé en ella como un mortal más (entiéndase como alguien q podía dañarse o sufrir)... era mi Sra. Maria Elena la que estuvo a nuestro lado desde q llegamos a vivir a Sullana, la q vi casi diariamente durante 15 años, la que me levantaba para q vaya a la u, la que se quedaba conmigo cuando mis padres no estaban, la que no sólo hacía las labores del hogar sino que aportaba más que eso... alegría, la que entre pleito y pleito igual amaba a mis hijos y los cuidaba (sobre todo yummi y Panza), la que disfrutaba vernos contentos, con la que nos tomábamos las cervezas q sobraban del cumpleaños anterior, mi cuasi paisana, la que se emocionó al traerle pachamanca desde Huariaca, la que sabía cada problema o secreto de la familia, a la cual pudimos confiar nuestras propias vidas tanto tiempo. Se llego a un punto en que perdió genéticamente su individualidad y empezó a ser parte nuestra familia, nuestro clan.
Ayer, se despidió como siempre a las 4 pm... y no se me cruzo por la mente q sería la última vez que escucharía su silbadita y el “yuju, ya me voy”. Siendo las 8 pm o más tocaron la puerta, era su hijo quien le avisaba a mi mami que mi Sra. Maria Elena había fallecido, mi padre fue al hospital para ayudar de alguna manera en el proceso de actas o certificados, de paso saber la causa. Según el certificado murió por un ataque de asma, que llego a ahogarla completamente, peroooooooo antes de aquel “ahogamiento” se había aplicado una inyección de penicilina lo que hace sospechar que la causa fue un shock anafiláctico... la verdad no entiendo, es decir ella no se pondría una inyección así porque sí, además no ha estado enferma... aún no me cuadra su muerte, no sólo porque no puedo evitar extrañarla o pensar q no la verá más sino la causa tan absurda del deceso.
Por lo pronto y aunque suene tonto creeré que se fue de vacaciones a su Huanuco querido, porque aún no puedo creer q ya no estará con nosotros.

Falta poco, poquito...

Estas semanas estoy full trabajos y exámenes... ya falta tan poco para q acabe el ciclo y tan poco para q me vaya a Lima a vivir... antes me daba penita el hecho de dejar todo: a mis padres, mis amigos... pero como veo las cosas actualmente ya no hay nada q me ate a este lugar, sino al contrario no veo la hora de irme.
Han pasado infinidad de cosas estos días: He ganado amigos y perdido otros; me he dado cuenta q ahora quiero vivir más que nunca; he recordado cosas del cole q casi casi se habían ahogado en mis miles de lagunas mentales (hubo reencuentro); estoy empezando a vivir una nueva etapa más razonable y tranquila (sobre todo con los problemas), estoy idealizando nuevas metas... pero para todo ello quiero terminar con todo esto (pasado) ya no hay ucronías (igual es un tormento el ponerse a pensar ¿que hubiera sido si...?) ahora hay un ¿que será? + un paso adelante. Quizás estos últimos días o semanas no pueda ingresar o seguir escribiendo, pero venga q cuando regrese lo haré con más ganas.. y para variar con miles de cosas q contar. Por cierto ya estoy aprendiendo a vivir sin un amor a bordo, después de todo el andar solita no es tan malo =) aunque no puedo negar q aún quiero y extraño a Jean (ese gen no varia) obvio q no con la intensidad de antes sino por los buenos recuerdos q tengo de él... de nosotros.

Esto lo leí hace poco y aunque es súper simple... y quizás un tema trillado, me pareció tan preciso y cierto... (coincidencia con estos días)


Asi como el tiempo que se va y no regresa, hay sentimientos, pensamientos, etapas, trabajos, relaciones y personas que no deben regresar. Porque cuando algo se fragmenta sin haber una reparación... porque cuando algo se termina todo cambia; el aire, el sol, el cielo, YO.Y además, nada de eso es indispensable, nadie lo es. Así la costumbre y hasta la necesidad nos hagan pensar lo contrario; pero es solo confusión por la angustia, el dolor y por que no... la frustración de no ser correspondido o valorado y reconocido...
...quiero plantar mi propio jardín, cuidarlo y custodiarlo; para que nadie lo dañe.quiero cerrar círculos, cerrar capitulo, pasar tantas hojas y seguir escribiendo otra pagina. dejar el pasado donde debe estar.quiero desprenderme, desintoxicarme, dejar que la vida siga su curso y lo que tenga que acabar, que se acabe. aprender a perder pero también a ganar.quiero desprenderme de la idea de que llegará el día en el que me devuelvan lo que he dado; en que reconozcan lo que valgo. Con que yo lo sepa es suficiente.no mas puertas entre abiertas, lo que fue, fue y si no es, es porque no tenia que ser.


Ikita, cambio y fuera.

Saturday, November 03, 2007

Plancha Quemada

Los perros ladran, se asoma por el balcón para ver quién es - su corazón late a mil por hora - ve tan sólo unas maletas, baja, abre la puerta, camina hacia la reja y ahí hay alguien...
sus anteojos, su gorra naranja y esa sonrisa tan peculiar - Iki nuevamente esta completa.


Los perros ladran, se asomo por el balcón para ver quién es - su corazón late a mil por hora - ve tan sólo unas maletas, baja, abre la puerta, camina hacia la reja y ahí hay alguien...
sus anteojos.................. pero sin gorra y sin esa sonrisa particular - Iki nuevamente esta incompleta y con un gran dolor al saber q no es él y sólo fue una mala pasada de su imaginación.

Iki pasa la tarde escuchando a su amigo que llego de visita, mientras su mente viaja al pasado y el recuerdo le estruja poco a poquito nuevamente el alma.

Esa peli...

La vi por “veinteunava” (no me gusta como suena lo de vigésimo primera) vez, y me di cuenta de que:

  • Aún moqueo en aquella parte en que el fulano le explica a la fulana que: una persona cambia mientras más la conoces, que por muy atractiva que sea si no te gusta (obvio su personalidad) te puede parecer muy fea, en cambio otra en la que ni te has fijado... alguien a quien jamás mirarías, si la quieres puede convertirse en la persona más bella del mundo... y sólo deseas estar a su lado. ( la gente suele predicar este lema de que la belleza interior es lo que cuenta pero se queda en palabras más no en práctica – aunque en estos momentos suene a chica poco agraciada resentida – es la puriiiiiita verdad)

  • Intento realizar un dialogo con los personajes... previniéndolos de lo q ocurrirá en la siguiente escena. Obvio siempre termino mejorando el: TE LO DIJE!!!

  • No logró comprender aún si de verdad se puede llegar al orgasmo hablando por teléfono.

  • Mismo himno nacional con la mano en el pecho repito algunas líneas de los personajes (tampoco, tampoco!)

  • Me he dado cuenta q mi drama-sarcasmo es mucho mejor q el de la actriz Janeane Garofalo (aunque ella es una maestra!) ... señores directores si piensan hacer un remake ¡¡¡ llámenme !!! XD

  • La canchita queda relegada a un simple bulto oloroso

  • Resultó también educativo (al menos para mi) ya que se aplica un método para poder inyectar a una tortuga (Uma Thurman le debe meter el dedo al ano del bicho para poder aplicar una inyección a nivel del cuello), intente hacerlo con Tomasita ( mi lenta mascota) pero se rehúsa a ser “tortuguita de prueba”, para alivio de ella ya me enseñaron otro método menos intimo.

  • La veinteava vez q lo vi –aunque no estuve muy atenta a la peli- fue mucho más especial (recuerdos recurrentes con sonrisa de costadito incluida)

  • Muchas veces me he quedado pensando si no fue por esa peli que nació mi vocación de veterinaria... o quizás en el fondo espero a que llegué un tío igualito a Ben Chaplin

Por último creo que todo esto me pasa por aislarme tanto... help me!!!


(*) por cierto la peli se llama “The Truth About Cats & Dogs” no es una obra maestra pero fue una de las primeras pelis “ilusioromanticoadictivas” que vi en mi chiquititud.

(**) pronto seguirá el aniversario de Dr. Zhivago

(***) q contraste, no?