No sé si aún lees mi blog, y aunque juraste nunca más leerlo después q dije q quería q sufras y sé q volviste hacerlo cuando pensé q eras un pendejo, ahora realmente ya no sé si lo haces... pero ojalá la curiosidad al menos por saber q es de mi vida te lleve a leer este post.
No sabes cuanta falta me haces, y no lo tomes de la manera obsesiva q siempre he tenido contigo sino tómalo como una necesidad autentica... sin perturbaciones psicológicas de por medio.
Pensé en llamarte hoy, y es que realmente quiero hablar... no con cualquiera sino contigo, pero con lo q pasó la última vez, siento q terminé de arruinar la poca razón lógica por la cual mantenías aún contacto conmigo. Admito q soy muy precipitada , q no controlo mi enojo, q puedo herir con las cosas q digo y me dejo llevar por el dolor, lo siento tanto realmente pero a veces olvido q ocupo un tercer o cuarto plano en tu vida (soy una mortal más)... estas cosas son esa clase de arrepentimientos q llevan a uno en creer en las máquinas del tiempo o en los poderes sobrenaturales de modificaciones espacio-temporales, como sea no me cansaré de pedir disculpas hasta q realmente sienta q volvemos a ser amigos.
Ahora más q nunca deseo q me escuches, y me des tu punto de vista... sabes que no suelo hacer caso a los consejos, pero los tuyos son distintos y es que en ti veo a alguien razonable y arbitrario... siempre he recurrido a ti para tomar decisiones q no puedo por mi misma...porque tiendo a mortificarme y pelear con mi bando sentimental y mi bando reflexivo. Jason entiendo ahora el porque creo q eres mi mejor amigo (hombre claro) y no es ninguna excusa de retención emocional... es simple confianza y franqueza, recuerdas...q eres de mi clan?
Sé q puedes ayudarme con esto, creo q lo pasaste con la niña Cinthya... la verdad ni idea (jamás me contaste esos asuntos)... el punto es el siguiente: quieres tanto a alguien (demasiado) sin embargo tiene actitudes q no te cuadran, q sabes q están mal, q la otra persona sabe q esta mal pero q no cambiará. Y aquí no es valido el punto de la tolerancia y la aceptación de cualquier defecto. Es una actitud q te daña, q te hiere y q sin embargo aguantas porque quieres a esa persona. Pero llega el punto en que ya no puedes seguir y q aún sabiendo q quieres demasiado a esa persona no puedes continuar a su lado.
Por el momento he querido tan solo remediarlo con un tiempo fuera, para ambos... a él quizás le sirva en entender si realmente quiere ser mi pareja o mi dueño, si me quiere tal cual soy o prefiere remodelarme (como lo hace siempre)... si efectivamente me quiere o se ha equivocado y solo se a acostumbrado a mi, etc. Este tiempo me servirá en pensar si tengo el coraje suficiente para demostrarme q vale la pena mi relación, quizás en ser egoísta y aprender a seguir adelante por más q duela el alejamiento.
No puedo seguir aplazando mis respuestas y mis decisiones, necesito solo un punto de vista extra... tú punto de vista.
Ahora bien, si no lo escribo a tu correo es porque sé q no obtendré respuesta alguna como tantos mails q te he enviado, tampoco te puedo mandar sms porque sé q no responderás... y no puedo pensar en llamarte...igual no creo q me contestes. Quizás de esta forma tan directa-indirecta... reevalúes el hablarme nuevamente.
Admito mi estúpido comportamiento contigo, y es que aún me sorprende las actitudes q tomo... no voy a negar q siento algo por ti, por más mínimo que sea, pero tampoco es una solución el silencio, el tiempo, y la indiferencia. Como tantas veces lo he dicho, somos amigos hace tanto, q no puedo creer q mis tonterías embarren los recuerdos. Chuy help me.
