Contigo no sólo he aprendido hacer lo que hoy soy... y lo digo sin verguenza alguna que me has moldeado a tu gusto y yo he adquirido tu forma, pero hay cosas q prevalecen y que pelean constantemente con las nuevas posturas y es ahi cuando subo a mi cerro a tratar de reconciliarme con mis pensamientos.
Por ti he dejado de lado la lógica absoluta y la realidad palpable ha "desaparecido"
porque son nuestros aún esos momentos en que con miedo a hacernos daño nos queremos sinceramente.
Por ti He aprendido a escuchar con mi ser y a valorar cada minuto que paso contigo.
Por ti y para ti...
(Fernando Delgadillo- Entre Pairos y Derivas)
Te he venido suponiendo
en todos los días que me faltan
tal cual si, pudiera verlos como son.
Sólo quiero resumirte que
al principio te pensaba
que hoy contemplo en ti
la costa a donde voy.
Si te cuento que esta unión
de dulce y sal me sujetó
y otras cosas parecidas
que me envuelven y me dan de imaginar.
Es que me deleito tanto
escuchándome inventarte en mi prisión
es mi sueño preferido
y no quisiera un día notar
que este encuentro no me sucedió jamás.
Y a mi que vuelvo a amanecer para tu aliento,
muchas más veces de las que hubiera confesado ayer.
Que despido al sol poniente
cuando he contemplado el siempre de tus ojos
y por fin comienzo a ver.
Que estoy dejando de callar que te amo
que me detienes la respiración
que atraen mi vida tus puertos tiranos
a donde siempre apuntó mi amante embarcación.
Mi existencia el pescador
que a diario le tendió a la vida
sus resplandecientes redes de ultramar.
Donde arde el astro poeta
que se ilumina a si mismo
y viaja y sueña en su eterna senda solar.
Lugar de brisa, oleaje y días añiles
que siempre estaban conduciendo a ti.
Que siempre fueron signos invisibles
cursos intrazables a través de mi.
Toma el timón de mi barca
y el oriente de mis velas
y en tu tierra firme dame una señal
se mi faro por las noches
déjame arar con mi quilla
en tus arenas remontar tu manantial.
Si aguas adentro en tus labios me pierdo y
no me es posible llegar a volver.
Me internaré en tus senderos secretos
a explorar tus fuentes, tus selvas tu sed.
Entre Pairos y derivas
por los mares de mi vida
hoy me veo siempre bogando a ti.
Friday, April 28, 2006
Tuesday, April 18, 2006
Mi principe Turquesa (*)
Un príncipe azul es el hombre ideal, valeroso, caballero, intrépido, elegante, el ser perfecto con el que una quisiera pasar el resto de su vida. Pero, existe y si existiera nos gustaría?
Según mi precaria conciencia de la realidad y la baja experiencia con los hombres pues no los hay.. o al menos no llegan a cubrir todos los requisitos de los caballeros de sangre azul y para ser sincera me gusta q sea de ese modo.
Yo tengo mi príncipe q es turquesa (aunque él se sintió “raro” por el color, Sao miau, pero ese detalle no es lo importante) uno entre mil, y no porque sea un ejemplar hijo de Adán sino porque él hace q mis días tengan un sabor distinto (no tira para lo dulce y menos para lo amargo), es como el cargador de mis mañanas...no siempre positivas pero al menos les da un toque de querer sentir la vida.
Mi príncipe no es alguien que deslumbre al ser visto (soy sincera, pero a mi si me encanta verlo) sin embargo su compañía y animo hacen que se convierta en un tipazo.
Y aunque no sea un sir montado en su corcel negro, su sola presencia lo distingue y lo hace priorizar entre todas las personas q me rodean por ser él , autentico, singular, irónico, cariñoso, seguro, espontáneo, sincero.
Me demuestra su valentía no peleando con brujas y dragones o rescatándome de torres, sino enfrentando con una seudo madures sus problemas...q no lo abaten (en muy raras ocasiones lo he visto así) sino q le dan el empuje para salir mejor , y lo q más me gusta es q por no ser el perfecto príncipe azul aristócrata necesita a veces de mi apoyo, soy participe de su vida como alguien importante... me hace sentir más q una princesa siento q soy necesaria.
Sé que no es invencible pero con él me siento muy segura, tanto como para poner mi vida en sus manos...
No tendrá un acento francés ni vestirá armaduras y ropas de seda, pero su voz es el sonido más agradable q puedo escuchar antes de acostarme (con su fuera cuco!) y sus cambios de look que son impresionantes aunque yo lo prefiera todo despeinado y con chivita.
No hay un final en que todos vivamos felices para siempre, porque lamentablemente vivimos lo real y lo presente , y sé que aunque no sea mi príncipe de manera exclusiva es a quien más quiero y quien me alegra y me hace querer ser una mejor persona.
Prefiero mil veces a mi príncipe turquesa q un ser perfecto con el cual sería todo llano, pero con mi príncipe son subidas y bajadas q mejoran el sabor de lo deseado.
(*) Aunque a estas alturas del partido ya se esta despintando =(
Según mi precaria conciencia de la realidad y la baja experiencia con los hombres pues no los hay.. o al menos no llegan a cubrir todos los requisitos de los caballeros de sangre azul y para ser sincera me gusta q sea de ese modo.
Yo tengo mi príncipe q es turquesa (aunque él se sintió “raro” por el color, Sao miau, pero ese detalle no es lo importante) uno entre mil, y no porque sea un ejemplar hijo de Adán sino porque él hace q mis días tengan un sabor distinto (no tira para lo dulce y menos para lo amargo), es como el cargador de mis mañanas...no siempre positivas pero al menos les da un toque de querer sentir la vida.
Mi príncipe no es alguien que deslumbre al ser visto (soy sincera, pero a mi si me encanta verlo) sin embargo su compañía y animo hacen que se convierta en un tipazo.
Y aunque no sea un sir montado en su corcel negro, su sola presencia lo distingue y lo hace priorizar entre todas las personas q me rodean por ser él , autentico, singular, irónico, cariñoso, seguro, espontáneo, sincero.
Me demuestra su valentía no peleando con brujas y dragones o rescatándome de torres, sino enfrentando con una seudo madures sus problemas...q no lo abaten (en muy raras ocasiones lo he visto así) sino q le dan el empuje para salir mejor , y lo q más me gusta es q por no ser el perfecto príncipe azul aristócrata necesita a veces de mi apoyo, soy participe de su vida como alguien importante... me hace sentir más q una princesa siento q soy necesaria.
Sé que no es invencible pero con él me siento muy segura, tanto como para poner mi vida en sus manos...
No tendrá un acento francés ni vestirá armaduras y ropas de seda, pero su voz es el sonido más agradable q puedo escuchar antes de acostarme (con su fuera cuco!) y sus cambios de look que son impresionantes aunque yo lo prefiera todo despeinado y con chivita.
No hay un final en que todos vivamos felices para siempre, porque lamentablemente vivimos lo real y lo presente , y sé que aunque no sea mi príncipe de manera exclusiva es a quien más quiero y quien me alegra y me hace querer ser una mejor persona.
Prefiero mil veces a mi príncipe turquesa q un ser perfecto con el cual sería todo llano, pero con mi príncipe son subidas y bajadas q mejoran el sabor de lo deseado.
(*) Aunque a estas alturas del partido ya se esta despintando =(
Monday, February 20, 2006
So just... Give Up
Hace días que no me apetece explicar la razón de mi tristeza. Pero sé que debo dejar de pensar en ello y seguir adelante, sin embargo el vacío y la melancolía parecen eternas compañeras.
Q trágica, no? Pero así me siento de mal. El sólo recordar sus palabras, las explicaciones, los argumentos lógicos y la falta de solución hace que mis ojos se llenen de simples lágrimas.
El jueves...maldito jueves, por fin conversamos aquel asunto tan pendiente. Esa conversación a la cual naturalmente y por sexto sentido le tenía terror a enfrentar.
Me dijo lo que ya presentía.. aunque por momentos creía que cambiaría mi suerte, pero no fue así.
En los momentos en que me decía que la variable se sentía ofendida, que ambos tanto ÉL como yo le estábamos faltando el respeto me hacía sentir como una verdadera basura, y es que era lógico en realidad yo estaba actuando de una manera incorrecta al tratar de meterme entre ellos...como odio a mi conciencia!!!
La variable le había pedido que se limitara en hablar conmigo, que se alejara de mi y sólo respondiera mis mensajes por pura cortesía y de manera tajante.
Sin embargo ÉL de alguna manera se negaba hacerle caso, supuestamente me defendía ante sus “mini” ataques.
Pero sé que en el fondo tan lógico callaba ante tanta verdad...
El resultado de aquella pelea entre ellos es la conversación seria conmigo... ÉL dice que no desea q me aleje, que no quiere perderme (cuando me decía eso yo sentía un poco de alivio y de esperanza, ahí fue que creí que mi presentimiento era erróneo) PERO las cosas debían de cambiar.
Quiere que sigamos siendo amigos... “mejores amigos” (bueno yo si lo considero así) y que sólo debemos basarnos en eso... o sea dicho de otro modo...ser como éramos antes de nuestra “sinceridad agobiante” , conversar de vez en cuando... contarnos algunas cosas... etc. Nada que implique sentimientos y menos resentimientos futuros.
En ese lapso sentí como q lo perdía de nuevo... pero que iba a perder?? si en realidad no había tenido nada.
A veces cuando entro en mi periodo de tranquilidad y de lluvia de ideas ( dura más o menos 120 min) me parece una manera muy lógica para seguir intentándolo pero caleta ...
Oh my gay ¡!! Q fuck estoy pensando! ÉL me ha omitido de la manera más directa y yo sigo pensando en como seguir intentándolo.... me sorprende mi grado de estupidez.
Y si en realidad ÉL se ha convertido en una obsesión casi esquizofrénica...???
Ahora que hago? Me sigo volviendo loca o busco otra distracción... pensé en otros hombres pero eso de un clavo saca a otro te puede resultar caro y con muchos huecos..asi q esta súper descartado (Aldo es único dando este tipo de consejos: ¡agarrate al primero q se te cruce por el frente!!! es lo que dijo luego de terminar mi historia).
En fin todo me lleva a un solo lugar seguir con mi vida, y pretendo hacer eso... pero hay ocasiones en que lo extraño, en que necesito conversar con él; pero ahora me da miedo hasta el escribirle...esperando que no tome mal alguna palabra. El sábado le timbre misiamente de casualidad y me entro un pánico al pensar q eso le podría causar problemas con la variable...
Asuuu madre quizás si este loca... releo lo que escribo y plop!!!
Wueno wueno ...buscaré otro oficio de distracción, no me caería nada mal ese viajecito a Guayaquil con Techo , Paúl y Pilón.
Q trágica, no? Pero así me siento de mal. El sólo recordar sus palabras, las explicaciones, los argumentos lógicos y la falta de solución hace que mis ojos se llenen de simples lágrimas.
El jueves...maldito jueves, por fin conversamos aquel asunto tan pendiente. Esa conversación a la cual naturalmente y por sexto sentido le tenía terror a enfrentar.
Me dijo lo que ya presentía.. aunque por momentos creía que cambiaría mi suerte, pero no fue así.
En los momentos en que me decía que la variable se sentía ofendida, que ambos tanto ÉL como yo le estábamos faltando el respeto me hacía sentir como una verdadera basura, y es que era lógico en realidad yo estaba actuando de una manera incorrecta al tratar de meterme entre ellos...como odio a mi conciencia!!!
La variable le había pedido que se limitara en hablar conmigo, que se alejara de mi y sólo respondiera mis mensajes por pura cortesía y de manera tajante.
Sin embargo ÉL de alguna manera se negaba hacerle caso, supuestamente me defendía ante sus “mini” ataques.
Pero sé que en el fondo tan lógico callaba ante tanta verdad...
El resultado de aquella pelea entre ellos es la conversación seria conmigo... ÉL dice que no desea q me aleje, que no quiere perderme (cuando me decía eso yo sentía un poco de alivio y de esperanza, ahí fue que creí que mi presentimiento era erróneo) PERO las cosas debían de cambiar.
Quiere que sigamos siendo amigos... “mejores amigos” (bueno yo si lo considero así) y que sólo debemos basarnos en eso... o sea dicho de otro modo...ser como éramos antes de nuestra “sinceridad agobiante” , conversar de vez en cuando... contarnos algunas cosas... etc. Nada que implique sentimientos y menos resentimientos futuros.
En ese lapso sentí como q lo perdía de nuevo... pero que iba a perder?? si en realidad no había tenido nada.
A veces cuando entro en mi periodo de tranquilidad y de lluvia de ideas ( dura más o menos 120 min) me parece una manera muy lógica para seguir intentándolo pero caleta ...
Oh my gay ¡!! Q fuck estoy pensando! ÉL me ha omitido de la manera más directa y yo sigo pensando en como seguir intentándolo.... me sorprende mi grado de estupidez.
Y si en realidad ÉL se ha convertido en una obsesión casi esquizofrénica...???
Ahora que hago? Me sigo volviendo loca o busco otra distracción... pensé en otros hombres pero eso de un clavo saca a otro te puede resultar caro y con muchos huecos..asi q esta súper descartado (Aldo es único dando este tipo de consejos: ¡agarrate al primero q se te cruce por el frente!!! es lo que dijo luego de terminar mi historia).
En fin todo me lleva a un solo lugar seguir con mi vida, y pretendo hacer eso... pero hay ocasiones en que lo extraño, en que necesito conversar con él; pero ahora me da miedo hasta el escribirle...esperando que no tome mal alguna palabra. El sábado le timbre misiamente de casualidad y me entro un pánico al pensar q eso le podría causar problemas con la variable...
Asuuu madre quizás si este loca... releo lo que escribo y plop!!!
Wueno wueno ...buscaré otro oficio de distracción, no me caería nada mal ese viajecito a Guayaquil con Techo , Paúl y Pilón.
Thursday, February 16, 2006
Reglas de amante??? =S
Desde hace semanas ÉL llevaba diciendo que tiene que hablar conmigo (¿?) De que? Porque? Ahora que hice? ¿?? Miles de preguntas se me venían a la mente al igual que miles de respuestas.
Quizás ya se haya cansado de todo esto?, quizás me quiera decir que lo deje en paz... porque sólo lo malo se me viene a la cabeza???...nunca pienso q algo bueno pueda pasarme es una teoría que tengo sobre las sorpresas “esperadas inesperadas” (solo hay q pensar en lo malo ya que si sucede no te deprimirás en cambio si sucede lo bueno será una gran sorpresa), en fin.
Estas ideas me venían matando y más q él no tuviera tiempo para “conversar” ... un día luego de una seudo huasca le pedí q se deje de rodeos y que si me pensaba mandar lejos que lo hiciera de una vez...no necesita hacerlo personalmente (sobre todo si todo esto ha sido tan impersonal y tan tomado a la ligera para ÉL) ... y como de costumbre asumió su actitud de NO y de NO me siento bien... (detesto cuando no es sincero y directo, esa actitud de dolido aggg me jode q me trate así); bueno luego de tanto insistir me dijo algo por no decir todo.
ÉL: No puedes escribirme “eso” (ouch que tan minimizado quedo mi cariño) porque he tenido problemas serios. Iki han pasado tantas cosas que tengo q contarte..pero no acá, puxa mejor me voy a dormir, ya ?
O sea... déjame entender, eso quiere decir q la variable ha leído los sms o algo por el estilo??? Es a la única conclusión de “problemas serios” que llegue.
Y??? Que desea, q me omita? Y yo..como quedo? O sea que hago... no digo nada? Ahora encima de recibir migajas me tengo q guardar lo que deseo decirle... ahora si q me siento frustrada.
Conversando con Omar, me dijo que existen “las reglas de la otra” y una de ellas es no ser tan evidente ya que la firme se puede dar cuenta. Pero si la variable sabe más o menos la situación...bueno es lo que me ha dicho ÉL ...asu en serio esto suena como novela mexicana... pero yo creo que ÉL si le ha dicho algo a ella sobre mi, ya me ha contado esas cosas, y porque tendría que dudar..más bien porque me tendría q engañar???
Ya estoy desistiendo de querer seguir con todo esto... lo quiero muchísimo pero también me quiero a mi...quiero ser feliz pero no esperando hasta que ÉL pueda atenderme.
Igual se me dio por buscar las dichosas reglas, pero no hay, lo que si existe es la cultura tele novelera que te dice como puedes comportarte en esos casos... lo que si encontré es algo que ÉL debe leer para no ser descubierto de nuevo (me he reído mucho, en serio no puedo creer q se aconsejen estas cosas...)
Las reglas de oro:
- Borre siempre inmediatamente todos los mensajes de texto de su teléfono celular.
- Aunque esté "enamorado" de su amante, evite conservar cualquier mensaje de voz o texto. Si no puede lograrlo, envíelos a un celular que sólo usted pueda tener.
- Antes de volver a su casa borre los archivos de llamadas recibidas y realizadas durante el día con su teléfono celular. Nunca se está seguro con los números "sospechosos".
- Si recibiera eventualmente un llamado de su amante mientras está vigilado, ensaye frente al espejo las caras, palabras y frases que deberá emplear.
- Evite pronunciar "número equivocado" o "no sé quien llamó" ante su pareja, porque esas palabras despiertan sospechas.
- Instruya a su amante en los horarios que puede llamarlo y si fuera necesario comunicarse con usted en fin de semana, que utilice el método para anular el identificador de llamadas.
- Si puede mantener apagado su celular el fin de semana, mejor. Para escuchar los mensajes amorosos de su amante, aconseje que lo llamen a altas horas de la noche y escúchelos al día siguiente.
Quizás ya se haya cansado de todo esto?, quizás me quiera decir que lo deje en paz... porque sólo lo malo se me viene a la cabeza???...nunca pienso q algo bueno pueda pasarme es una teoría que tengo sobre las sorpresas “esperadas inesperadas” (solo hay q pensar en lo malo ya que si sucede no te deprimirás en cambio si sucede lo bueno será una gran sorpresa), en fin.
Estas ideas me venían matando y más q él no tuviera tiempo para “conversar” ... un día luego de una seudo huasca le pedí q se deje de rodeos y que si me pensaba mandar lejos que lo hiciera de una vez...no necesita hacerlo personalmente (sobre todo si todo esto ha sido tan impersonal y tan tomado a la ligera para ÉL) ... y como de costumbre asumió su actitud de NO y de NO me siento bien... (detesto cuando no es sincero y directo, esa actitud de dolido aggg me jode q me trate así); bueno luego de tanto insistir me dijo algo por no decir todo.
ÉL: No puedes escribirme “eso” (ouch que tan minimizado quedo mi cariño) porque he tenido problemas serios. Iki han pasado tantas cosas que tengo q contarte..pero no acá, puxa mejor me voy a dormir, ya ?
O sea... déjame entender, eso quiere decir q la variable ha leído los sms o algo por el estilo??? Es a la única conclusión de “problemas serios” que llegue.
Y??? Que desea, q me omita? Y yo..como quedo? O sea que hago... no digo nada? Ahora encima de recibir migajas me tengo q guardar lo que deseo decirle... ahora si q me siento frustrada.
Conversando con Omar, me dijo que existen “las reglas de la otra” y una de ellas es no ser tan evidente ya que la firme se puede dar cuenta. Pero si la variable sabe más o menos la situación...bueno es lo que me ha dicho ÉL ...asu en serio esto suena como novela mexicana... pero yo creo que ÉL si le ha dicho algo a ella sobre mi, ya me ha contado esas cosas, y porque tendría que dudar..más bien porque me tendría q engañar???
Ya estoy desistiendo de querer seguir con todo esto... lo quiero muchísimo pero también me quiero a mi...quiero ser feliz pero no esperando hasta que ÉL pueda atenderme.
Igual se me dio por buscar las dichosas reglas, pero no hay, lo que si existe es la cultura tele novelera que te dice como puedes comportarte en esos casos... lo que si encontré es algo que ÉL debe leer para no ser descubierto de nuevo (me he reído mucho, en serio no puedo creer q se aconsejen estas cosas...)
Las reglas de oro:
- Borre siempre inmediatamente todos los mensajes de texto de su teléfono celular.
- Aunque esté "enamorado" de su amante, evite conservar cualquier mensaje de voz o texto. Si no puede lograrlo, envíelos a un celular que sólo usted pueda tener.
- Antes de volver a su casa borre los archivos de llamadas recibidas y realizadas durante el día con su teléfono celular. Nunca se está seguro con los números "sospechosos".
- Si recibiera eventualmente un llamado de su amante mientras está vigilado, ensaye frente al espejo las caras, palabras y frases que deberá emplear.
- Evite pronunciar "número equivocado" o "no sé quien llamó" ante su pareja, porque esas palabras despiertan sospechas.
- Instruya a su amante en los horarios que puede llamarlo y si fuera necesario comunicarse con usted en fin de semana, que utilice el método para anular el identificador de llamadas.
- Si puede mantener apagado su celular el fin de semana, mejor. Para escuchar los mensajes amorosos de su amante, aconseje que lo llamen a altas horas de la noche y escúchelos al día siguiente.
Sunday, February 12, 2006
Soy adicta a un hombre....asu
Te ha pasado q tienes días en que los que no quieres hablar, en el que tus cuerdas vocales no efectúan movimiento, y no salen palabras y si las salen al menos no coherentes (suenan como un ababababa). Días en el que tu propio cerebro aunque trabaje activamente solo se dedique a llenarte de imágenes (reales o no) de pensamientos q escapan muchas veces de la verdad y llegas a creer q estas loca, neurótica, psicópata y todas las enfermedades psiquiatricas recaen sobre tus pobres lóbulos temporales. O simplemente se te da por ser mezquina y egoísta.
Es así como estoy hace una semana, en la que he decidido trepar a mi cerrito junto a mis telarañas.. y quedarme ahí, hasta q vea la luz... y no precisamente la de la muerte..solo busco una salida a todo esto.
Lo que me ocurre es lo más absurdo, todos tendrían una solución razonable ..hasta mi primita de 11 años tiene una solución razonable... pero lo difícil ..es el paso.
Es como pedirle a un drogadicto q deje su vicio y se interne en un centro de rehabilitación.
Quizás deba hacer una cuarentena, alejarme de mi adicción...y superarla..jajaja eso ya lo voy diciendo miles de veces.. y no solo he dicho sino q lo he hecho, pero lamentablemente tengo mis recaídas, las hay fuertes... las hay ligeras..pero vuelvo al punto de inicio.
Esta vez ..la recaída ha sido muy fuerte .esta vez mi adicción ha sido diferente ha sido sincera, verdadera, había algo distinto, algo más q una mera esperanza... había true love.
Duh eso creo? Y si se lo pregunto me dirá lo mismo , pero la duda esta en sus palabras no concuerdan con sus NO ACCIONES.
El relato breve y sencillo de mi adicción:
Hola me llamo Ingrid y soy adicta a un hombre ... (A1H) todo empezó hace 2 años ...es muy largo, mejor resumiendo es q ÉL es mi ex y bueno el aprendió a seguir con su vida después que terminamos y yo intente, probé, me gusto pero cada vez q podía escapaba a las garras del vicio con un inusual “mejor amiga” .
Ahora las cosas son distintas...¿porque? bueno ÉL tiene enamorada ya alguna vez he hablado de las “ variables interferentes”, pero esta variable es buena, no sé porque razón aunque no la conozca le he llegado a tomar aprecio (suena hipócrita , pero es cierto) tanto que no pienso luchar contra ella. Solo espero q el tiempo y la vida trascurra.
ÉL dice que me quiere... y a veces suena tan real q se me cae la lagrimita , dice también que le gusto, que es feliz cuando conversamos..esa felicidad dice mucho para nosotros no es un simple =D sino q es algo q te llena por completo son instantes en que el universo no existe solo esa persona y que al mirarla te quedas embobado (podría quedar con la boca abierta y 10 moscas meterse y tú seguirías contemplándolo (la).
ÉL dice muchas cosas más...
Pero ÉL también dice que “la variable interferente” no se merece esto, dice que siente lo mismo por ella... ella también lo hace FELIZ de la misma manera q yo lo hago (déjame creer q hasta ella lo hace más feliz que yo).
Puede una persona querer a dos otras personas del mismo modo y de la misma magnitud y al mismo tiempo??????
No puedo criticarle nada, ni pedirle una solución rápida (q termine con su variable)..¿porque???
Porque tengo todas las de perder, así de simple. Ella vive cerca..ambos en Lima ; yo aún sigo y seguiré en Piura (el gran punto es que nosotros terminamos por esa causa..distancia)
Ella es linda ( y no digo q yo no lo sea... disculpen mi humildad) , es increíble, es alguien con quien él esta creciendo como persona. Y no digo q yo no le pueda proporcionar las mismas satisfacciones pero sería un reiniciar ..sería un cambio abrumador... no solo para él y ella sino para sus familias (llevan un año casi y ya conocen hasta sus bisabuelas ,creo?)
Además esta el simple hecho de que siempre se busca lo más fácil... el seguir estable con tu relación o el empezar algo q no sabes si funcionara, los problemas q te vienen encima con ella, las amistades a la s que debes dar explicaciones, la familia, el perro, el gato, hasta los ácaros de la cama pedirán explicación por la desaparición de las células de la variable.
Entonces cual es mi tormento..si igual no haré nada por luchar, no avanzaré más de lo permitido por la conciencia de ÉL...
Mi tormento empieza en el punto en el q ÉL deja de pensar en mi, en el que me abandona por horas, días, semanas. En el que es incapaz de responder mis llamadas, mis mensajes de testo, mis mails; aunque siempre tiene una muy buena excusa o mentira trabajada (no soy quien para reclamarle algo así).
Me siento protagonista de una novela de Corín Tellado..cual sería el título? “Casi amante”, “Vivo con tu migajas de amor”, “La idiota”, etc. se me pueden ocurrir muchísimas más.
Mi idilio no es ¿que voy hacer?... la solución esta ahí, mi idilio esta en ¿Cuándo lo haré? Por ahora esperaré, no daré señales de vida como ÉL lo hace y no es por venganza ni nada de eso, es por amor propio... es porque no puedo seguir mendigando cariño y atención de su parte, me canse de escribir te quiero y que no haya una respuesta.
No crean q me muero de sufrimiento, no voy a mentir q me duele pero es un dolor predecible ..es algo que ya sé que pasaría y sigo en esto... no me asusta. Algún día diré:
Hola soy Ingrid y ya no soy adicta a ningún hombre, han pasado 5 años desde que deje ese vicio...
Es así como estoy hace una semana, en la que he decidido trepar a mi cerrito junto a mis telarañas.. y quedarme ahí, hasta q vea la luz... y no precisamente la de la muerte..solo busco una salida a todo esto.
Lo que me ocurre es lo más absurdo, todos tendrían una solución razonable ..hasta mi primita de 11 años tiene una solución razonable... pero lo difícil ..es el paso.
Es como pedirle a un drogadicto q deje su vicio y se interne en un centro de rehabilitación.
Quizás deba hacer una cuarentena, alejarme de mi adicción...y superarla..jajaja eso ya lo voy diciendo miles de veces.. y no solo he dicho sino q lo he hecho, pero lamentablemente tengo mis recaídas, las hay fuertes... las hay ligeras..pero vuelvo al punto de inicio.
Esta vez ..la recaída ha sido muy fuerte .esta vez mi adicción ha sido diferente ha sido sincera, verdadera, había algo distinto, algo más q una mera esperanza... había true love.
Duh eso creo? Y si se lo pregunto me dirá lo mismo , pero la duda esta en sus palabras no concuerdan con sus NO ACCIONES.
El relato breve y sencillo de mi adicción:
Hola me llamo Ingrid y soy adicta a un hombre ... (A1H) todo empezó hace 2 años ...es muy largo, mejor resumiendo es q ÉL es mi ex y bueno el aprendió a seguir con su vida después que terminamos y yo intente, probé, me gusto pero cada vez q podía escapaba a las garras del vicio con un inusual “mejor amiga” .
Ahora las cosas son distintas...¿porque? bueno ÉL tiene enamorada ya alguna vez he hablado de las “ variables interferentes”, pero esta variable es buena, no sé porque razón aunque no la conozca le he llegado a tomar aprecio (suena hipócrita , pero es cierto) tanto que no pienso luchar contra ella. Solo espero q el tiempo y la vida trascurra.
ÉL dice que me quiere... y a veces suena tan real q se me cae la lagrimita , dice también que le gusto, que es feliz cuando conversamos..esa felicidad dice mucho para nosotros no es un simple =D sino q es algo q te llena por completo son instantes en que el universo no existe solo esa persona y que al mirarla te quedas embobado (podría quedar con la boca abierta y 10 moscas meterse y tú seguirías contemplándolo (la).
ÉL dice muchas cosas más...
Pero ÉL también dice que “la variable interferente” no se merece esto, dice que siente lo mismo por ella... ella también lo hace FELIZ de la misma manera q yo lo hago (déjame creer q hasta ella lo hace más feliz que yo).
Puede una persona querer a dos otras personas del mismo modo y de la misma magnitud y al mismo tiempo??????
No puedo criticarle nada, ni pedirle una solución rápida (q termine con su variable)..¿porque???
Porque tengo todas las de perder, así de simple. Ella vive cerca..ambos en Lima ; yo aún sigo y seguiré en Piura (el gran punto es que nosotros terminamos por esa causa..distancia)
Ella es linda ( y no digo q yo no lo sea... disculpen mi humildad) , es increíble, es alguien con quien él esta creciendo como persona. Y no digo q yo no le pueda proporcionar las mismas satisfacciones pero sería un reiniciar ..sería un cambio abrumador... no solo para él y ella sino para sus familias (llevan un año casi y ya conocen hasta sus bisabuelas ,creo?)
Además esta el simple hecho de que siempre se busca lo más fácil... el seguir estable con tu relación o el empezar algo q no sabes si funcionara, los problemas q te vienen encima con ella, las amistades a la s que debes dar explicaciones, la familia, el perro, el gato, hasta los ácaros de la cama pedirán explicación por la desaparición de las células de la variable.
Entonces cual es mi tormento..si igual no haré nada por luchar, no avanzaré más de lo permitido por la conciencia de ÉL...
Mi tormento empieza en el punto en el q ÉL deja de pensar en mi, en el que me abandona por horas, días, semanas. En el que es incapaz de responder mis llamadas, mis mensajes de testo, mis mails; aunque siempre tiene una muy buena excusa o mentira trabajada (no soy quien para reclamarle algo así).
Me siento protagonista de una novela de Corín Tellado..cual sería el título? “Casi amante”, “Vivo con tu migajas de amor”, “La idiota”, etc. se me pueden ocurrir muchísimas más.
Mi idilio no es ¿que voy hacer?... la solución esta ahí, mi idilio esta en ¿Cuándo lo haré? Por ahora esperaré, no daré señales de vida como ÉL lo hace y no es por venganza ni nada de eso, es por amor propio... es porque no puedo seguir mendigando cariño y atención de su parte, me canse de escribir te quiero y que no haya una respuesta.
No crean q me muero de sufrimiento, no voy a mentir q me duele pero es un dolor predecible ..es algo que ya sé que pasaría y sigo en esto... no me asusta. Algún día diré:
Hola soy Ingrid y ya no soy adicta a ningún hombre, han pasado 5 años desde que deje ese vicio...
Wednesday, January 11, 2006
La felicidad y la depre en una sola semana
Etapa optimista: (4-6)
Este año por unanimidad me toca ser feliz... es algo alterno un año si ..el otro no. Y aunque no lo crean sucede, hasta ahora todo va ok, más que ok..va genial. Solo espero q esta felicidad me dure al menos más de 2 semanas.
Es raro sentirme tan bien, es rara esa sonrisa sin razón, o esas ganas de levantarme temprano para no perder ni un min, el querer bailar, saltar, hasta cantar.... que está pasando? el q todo este tan rosa me asusta en cierto modo, no quiero acostumbrarme y que de pronto desaparezca todo esto...nuuuuu
Siento ganas nuevamente de escribir, regreso mi musa o muso inspirador, siento ganas de hacer miles de cosas...
Me siento verdaderamente FELIZ.. y hay más de una razón para sentirme asi..
Etapa depre:(7-9)
soy una estúpida...o quizás tú eres una basura. Pero seas lo que seas o sea yo quien sea... no variará. Cuantas veces más sucederá lo mismo, cuantas veces diré q es "la última vez que me creo ( ¿o imagino?)algo así", cuantas veces más querré retroceder el tiempo, cuantas veces más me dormiré de tanto llorar ... un circulo usual, un dolor rutinario..ya que más da.
Este año sea como sea tiene que cambiar.. y si de por medio esta el que desaparezcas...bienvenido sea el que me quiera ayudar con una amnesia anterógrada. Pero por el momento la ayuda es mi pañuelo y a una tableta de diazepan.
No puedo creer que una sola persona puede hacerme sentir tan feliz (recontra) y tan triste (demasiado).
Y ahora cuando me tocara mi siguiente sesión de ilusión-depresiva???...
HOY:
Me encuentro mejor, más bien ansiosa por saber q me esperan estas vagaciones, haré el curso o me hire a Arequipa para hacer mis prácticas??????????? En cuanto a los otro, sucedió lo que siempre sucede..todo quedo en "NORMAL" es decir.. no paso nada, asi hasta que nuevamente me agarre la locura del te extraño.. en fin, a seguir con mis planes de felicidad intensa e inmensa.
Este año por unanimidad me toca ser feliz... es algo alterno un año si ..el otro no. Y aunque no lo crean sucede, hasta ahora todo va ok, más que ok..va genial. Solo espero q esta felicidad me dure al menos más de 2 semanas.
Es raro sentirme tan bien, es rara esa sonrisa sin razón, o esas ganas de levantarme temprano para no perder ni un min, el querer bailar, saltar, hasta cantar.... que está pasando? el q todo este tan rosa me asusta en cierto modo, no quiero acostumbrarme y que de pronto desaparezca todo esto...nuuuuu
Siento ganas nuevamente de escribir, regreso mi musa o muso inspirador, siento ganas de hacer miles de cosas...
Me siento verdaderamente FELIZ.. y hay más de una razón para sentirme asi..
Etapa depre:(7-9)
soy una estúpida...o quizás tú eres una basura. Pero seas lo que seas o sea yo quien sea... no variará. Cuantas veces más sucederá lo mismo, cuantas veces diré q es "la última vez que me creo ( ¿o imagino?)algo así", cuantas veces más querré retroceder el tiempo, cuantas veces más me dormiré de tanto llorar ... un circulo usual, un dolor rutinario..ya que más da.
Este año sea como sea tiene que cambiar.. y si de por medio esta el que desaparezcas...bienvenido sea el que me quiera ayudar con una amnesia anterógrada. Pero por el momento la ayuda es mi pañuelo y a una tableta de diazepan.
No puedo creer que una sola persona puede hacerme sentir tan feliz (recontra) y tan triste (demasiado).
Y ahora cuando me tocara mi siguiente sesión de ilusión-depresiva???...
HOY:
Me encuentro mejor, más bien ansiosa por saber q me esperan estas vagaciones, haré el curso o me hire a Arequipa para hacer mis prácticas??????????? En cuanto a los otro, sucedió lo que siempre sucede..todo quedo en "NORMAL" es decir.. no paso nada, asi hasta que nuevamente me agarre la locura del te extraño.. en fin, a seguir con mis planes de felicidad intensa e inmensa.
Tuesday, September 20, 2005
Vuelve a mí la maldita primavera
Para mi por el contrario la primavera no trae amores, flores, ni felicidad…tengo la casualidad (o quizás ya se hizo un ritual) que se terminan mis relaciones…
No sé que pasó esta vez... no sé porque empecé con las dudas, no sé porque deje de amarlo...no sé porque desapareció todo.
No hay una excusa…no hay una razón…solo pasó.
Entonces es cierto que se puede acabar el amor… pero de la noche a la mañana…? Lo que me lleva a pensar que quizás no estaba tan enamorada como creía... y es ahí que se crean los nudos en el hipotálamo…o como diría un amigo mis telarañas.
Lo raro de este “final” (hasta usar esa palabra esta mal) es que no me siento mal del todo, porque yo lo sigo queriendo y sé que aquí no a acabado todo…, Omar es alguien fundamental en mi vida, y sé que seguirá ahí...al menos como el mejor amigo que es.
Cuando empezamos todo esto, yo creía que ya estaba segura y definida en todos los aspectos, aunque había un bichito que me decía iki estas con él porque es bueno, porque es tú mejor amigo, porque te apoya en todo y te entiende o porque aparte de todo ello te gusta tb y lo amas.
No quiero creer que me confundí, y que me sentí obligada a sentir amor por “agradecimiento”… eso no lo creo.
Pero esto es tan distinto a lo que antes me ha ocurrido que no sé que pensar…
De algo si estoy segura…que los 7 meses q estuvimos fueron increíbles, inolvidables, maravillosos y todo los sinónimos que pueda encontrar de algo extraordinario, Es la primera vez que puedo decir que no me arrepiento de absolutamente nada y que fui realmente feliz
Ahora si puedo entender el “GRACIAS POR TODO”
No sé que pasó esta vez... no sé porque empecé con las dudas, no sé porque deje de amarlo...no sé porque desapareció todo.
No hay una excusa…no hay una razón…solo pasó.
Entonces es cierto que se puede acabar el amor… pero de la noche a la mañana…? Lo que me lleva a pensar que quizás no estaba tan enamorada como creía... y es ahí que se crean los nudos en el hipotálamo…o como diría un amigo mis telarañas.
Lo raro de este “final” (hasta usar esa palabra esta mal) es que no me siento mal del todo, porque yo lo sigo queriendo y sé que aquí no a acabado todo…, Omar es alguien fundamental en mi vida, y sé que seguirá ahí...al menos como el mejor amigo que es.
Cuando empezamos todo esto, yo creía que ya estaba segura y definida en todos los aspectos, aunque había un bichito que me decía iki estas con él porque es bueno, porque es tú mejor amigo, porque te apoya en todo y te entiende o porque aparte de todo ello te gusta tb y lo amas.
No quiero creer que me confundí, y que me sentí obligada a sentir amor por “agradecimiento”… eso no lo creo.
Pero esto es tan distinto a lo que antes me ha ocurrido que no sé que pensar…
De algo si estoy segura…que los 7 meses q estuvimos fueron increíbles, inolvidables, maravillosos y todo los sinónimos que pueda encontrar de algo extraordinario, Es la primera vez que puedo decir que no me arrepiento de absolutamente nada y que fui realmente feliz
Ahora si puedo entender el “GRACIAS POR TODO”
Sunday, August 14, 2005
Ser o No Ser...pero al menos seguir
Como empiezo??? Las cosas están pasando tan rápido y yo ni siquiera las estoy pensando simplemente las vivo....es algo que siempre recriminé en el resto pero que yo en estos momentos lo hago.
Yo sueño y deseo... pero simplemente ahora estoy tomando lo que se me viene (esto es en todos los aspectos) ya no lucho, ya no siento...pienso que soy un fracaso...una mediocre... en serio que me siento de lo peor y no hay nada que me evite pensar lo contrario.
Antes creía en muchas cosas, deseaba que fueran de una forma...sé que es obvio que nada es color de rosa, con aroma a petit pompom, ni globitos y praderas, pero si había planeado al menos sentirme bien conmigo misma, no arrepentirme de lo que haga..porque al menos estaba consciente de que lo hacía porque quería...
Ahora puedo decir que todo eso se borró..no sé que pasó conmigo, no sé en que momento cambié...lo peor es que no sé como arreglarlo.
No siento que tenga el coraje suficiente para cambiarlo now... y con el poco a poco siento que puedo hundirme más... Quiero un apoyo... pero no sé..
Saben siento que he empeorado mi calidad de vida...antes al menos creía saber respecto a las cosas... ahora me siento una total ignorante..será la universidad.. o la gente con la que me estoy juntando...naaa excusas...echarle la culpa a otros –pero es cierto siento que he retrocedido por completo.
Antes al menos creo que sabía de lo que la gente hablaba..escribía sin cesar..ahora creo que no me acuerdo ni siquiera de un sinónimo de pensar... una hueca total....estoy echa una tarada.
Ojalá solo fuera eso, lo que me tiene mal... =(
Yo sueño y deseo... pero simplemente ahora estoy tomando lo que se me viene (esto es en todos los aspectos) ya no lucho, ya no siento...pienso que soy un fracaso...una mediocre... en serio que me siento de lo peor y no hay nada que me evite pensar lo contrario.
Antes creía en muchas cosas, deseaba que fueran de una forma...sé que es obvio que nada es color de rosa, con aroma a petit pompom, ni globitos y praderas, pero si había planeado al menos sentirme bien conmigo misma, no arrepentirme de lo que haga..porque al menos estaba consciente de que lo hacía porque quería...
Ahora puedo decir que todo eso se borró..no sé que pasó conmigo, no sé en que momento cambié...lo peor es que no sé como arreglarlo.
No siento que tenga el coraje suficiente para cambiarlo now... y con el poco a poco siento que puedo hundirme más... Quiero un apoyo... pero no sé..
Saben siento que he empeorado mi calidad de vida...antes al menos creía saber respecto a las cosas... ahora me siento una total ignorante..será la universidad.. o la gente con la que me estoy juntando...naaa excusas...echarle la culpa a otros –pero es cierto siento que he retrocedido por completo.
Antes al menos creo que sabía de lo que la gente hablaba..escribía sin cesar..ahora creo que no me acuerdo ni siquiera de un sinónimo de pensar... una hueca total....estoy echa una tarada.
Ojalá solo fuera eso, lo que me tiene mal... =(
Thursday, August 04, 2005
Mi variable... mi presente
Hoy sin duda estoy mejor que otros días, simplemente hoy ya no pensé en la universidad....y me dedique a mi variable ... me pase el día solo viviendo, respirando y recordando..
Hasta hace unos momentos que una loca me pregunto: ¿como estaba? En realidad no sé exactamente que puedo sentir... Con que palabras se puede explicar lo distinto q es todo ahora...
No sé como cambio mi vida, un simple día abril...desperté y me di cuenta que ya nada era lo mismo...
Ahora “tengo” a alguien especial a mi “lado”.... que hace que todas la penas que me puedan estar abrumando se vuelvan NADA.
Es que en realidad no sé como explicar que el solo pensar en él me hace feliz, recontra feliz....
Mi llaverito... esa persona a quien esperaba hace tiempo, ese alguien que con solo mirarme me mata y peor si me toca.
Aunque suene ridículo..creo que la canción del tío Santa Rosa tiene razón..muchas veces luego de un rompimiento creemos que nunca más volveremos a ser felices ..sin embargo aparece como si nada alguien (muchas veces la persona menos esperada) que hace que cambies de parecer y te enseña q aún tienes mucho por dar y recibir. Que puedes tener el doble o triple de felicidad ....
Hace poco estuvo conmigo, vino para pasar fiestas patrias juntos...(aunque nos desconectamos por completo del universo) fue genial...sentir que estaba a mi lado protegiéndome..mimándome..wow... como extraño eso.
Creo que la distancia entre ambos hace que cada encuentro sea inolvidable... que no podemos perder ni un min. para estar juntos y cada beso debe durarnos hasta el próximo encuentro.
Yo aún tengo la loca idea de que esa distancia lejos de ser un problema te enseña a querer, amar, necesitar más a la otra persona... se crea un vinculo más fuerte....
Y eso es lo que siento...lo adoro como a nadie, es alguien importante (no vital) en mi vida..es mi complemento ... es mi todo.
Quizás el próximo mes cambie de opinión..jajajaja (a mi edad cualquiera). Sin embargo quiero escribir lo que siento hoy... la alegría, ilusión que causa en mi su presencia y que espero sea por mucho tiempo.
Omar and Iki1
omar and iki2
omar and iki3
4
5
6
Hasta hace unos momentos que una loca me pregunto: ¿como estaba? En realidad no sé exactamente que puedo sentir... Con que palabras se puede explicar lo distinto q es todo ahora...
No sé como cambio mi vida, un simple día abril...desperté y me di cuenta que ya nada era lo mismo...
Ahora “tengo” a alguien especial a mi “lado”.... que hace que todas la penas que me puedan estar abrumando se vuelvan NADA.
Es que en realidad no sé como explicar que el solo pensar en él me hace feliz, recontra feliz....
Mi llaverito... esa persona a quien esperaba hace tiempo, ese alguien que con solo mirarme me mata y peor si me toca.
Aunque suene ridículo..creo que la canción del tío Santa Rosa tiene razón..muchas veces luego de un rompimiento creemos que nunca más volveremos a ser felices ..sin embargo aparece como si nada alguien (muchas veces la persona menos esperada) que hace que cambies de parecer y te enseña q aún tienes mucho por dar y recibir. Que puedes tener el doble o triple de felicidad ....
Hace poco estuvo conmigo, vino para pasar fiestas patrias juntos...(aunque nos desconectamos por completo del universo) fue genial...sentir que estaba a mi lado protegiéndome..mimándome..wow... como extraño eso.
Creo que la distancia entre ambos hace que cada encuentro sea inolvidable... que no podemos perder ni un min. para estar juntos y cada beso debe durarnos hasta el próximo encuentro.
Yo aún tengo la loca idea de que esa distancia lejos de ser un problema te enseña a querer, amar, necesitar más a la otra persona... se crea un vinculo más fuerte....
Y eso es lo que siento...lo adoro como a nadie, es alguien importante (no vital) en mi vida..es mi complemento ... es mi todo.
Quizás el próximo mes cambie de opinión..jajajaja (a mi edad cualquiera). Sin embargo quiero escribir lo que siento hoy... la alegría, ilusión que causa en mi su presencia y que espero sea por mucho tiempo.
Omar and Iki1
omar and iki2
omar and iki3
4
5
6
Sunday, July 24, 2005
ALEGRAME LA VIDA
Alegrame la vida (la vida)
la depresión se que al final me va a matar
alegrame la vida (la vida)
Se que por dentro ya no puedo sonreir
perdi la cuenta de las veces depresivas
y no puedo saber por que vivir
ya nadie tiene la formula (la formula)
para hacerme sentir bien (bien bien bien)
coro2
un paseo por la muerte (la muerte)
creo que será mejor, mucho mejor que aqui
coro 3
quizas ese lugar sea mejor que aqui
quizas alla tal vez pueda sonreir (bis)
coro1
ultimamente ya nada me ha motivado
y no puedo saber porque vivir
ya nadie tiene la formula (la formula)
para hacerme sentir bien (bien bien bien)
coro2
coro3
talvez pueda sonreir (bis)
la depresión se que al final me va a matar
alegrame la vida (la vida)
Se que por dentro ya no puedo sonreir
perdi la cuenta de las veces depresivas
y no puedo saber por que vivir
ya nadie tiene la formula (la formula)
para hacerme sentir bien (bien bien bien)
coro2
un paseo por la muerte (la muerte)
creo que será mejor, mucho mejor que aqui
coro 3
quizas ese lugar sea mejor que aqui
quizas alla tal vez pueda sonreir (bis)
coro1
ultimamente ya nada me ha motivado
y no puedo saber porque vivir
ya nadie tiene la formula (la formula)
para hacerme sentir bien (bien bien bien)
coro2
coro3
talvez pueda sonreir (bis)
Sunday, June 05, 2005
Hace algún tiempo..y ahora
LA CONTRADICTORIA VIDA ME LLEVA A CREER QUE NO ES MI DESTINO EL ESTAR AQUÍ, O QUIZÁS NO ERA LA ÉPOCA EN QUE DEBÍA VIVIR.
La soledad me estrangula sin piedad y la esperanza de un querer se va volviendo necesidad... no quiero parecer tampoco una solitaria inconforme aunque lo soy..
No creo que debo seguir pero la obsesión que en mi mente se ha disgregado impide que la razón opaque al deseo de no verme sin él.
He cambiado tanto..que hasta yo misma me burlo de la cretina inestabilidad y dependencia...lo peor es darse cuenta y no querer hacer nada por evitarlo...y aún peor es intentarlo y ya no darse cuenta del error.
Que injusta eres contigo misma... porque negarse a ver lo evidente...poner el famoso trapo en los ojos y esperar en la oscuridad con un temor permanente a saber la verdad.
Sin embargo creo que puedo liberarme de eso....NO! falso necesito algo más que superación y orgullo ...algo más fuerte que una negación de su parte..más que una traición ....en realidad no encuentro una salida...
Que hago? Creo que ya ni siquiera lo quiero...creo que no estoy conforme con que alguien se pueda olvidar tan rápido de mí............FUCK ...falso lo quiero.... no imagino como he vivido sin él... y ahora no sé como viviría sin él.
Que no daría por retroceder el tiempo y no haber cortado la relación..lo hice por puro capricho y ahora mira como me lamento... pero me pregunto si él realmente me quiere ,no puede intentarlo una vez más????....ay ridícula y estúpida mujer, porque no empiezas por evitar todo contacto con él.... esperar a que se de cuenta de lo que vales y si no hay respuesta no lamentarse al contrario te liberas de toda duda que hayas tenido con respecto a él.
Me da miedo a que no me busque ..que le de igual toda la indiferencia que le muestre y se olvide más de mí.
Estúpida niña....en realidad tienes miedo a estar sola... (diciembre 2004)
........................i don´t know.
Wow a pasado tanto tiempo de haber escrito esto.... Con él ahora solo somos amigos... no diré que de los mejores porque ya ni siquiera conversamos..quizás estoy muy ocupada... como para pensar en su vida... pasó lo que debía de pasar el consiguió su “variable interferente” y aunque no lo crea yo también .
Es que a veces una en el instante del “problema” cree que NUNCA podrá superarlo..que vivirá por él y para él... y que jamás de los jamases volverá a enamorarse .... y después de 7 meses se da cta que aún sigue viviendo y de lo más feliz...
Aún no hablare de mi variable interferente porque aún tengo mis dudas... pero esta mejorando mi panorama. Lo malo es que sigo cometiendo los mismo errores.. es como un deja vu.
Según Tati (mi hija recogida) es que tengo la enfermedad de “dependiritis de alguitis” y eso se va empeorando y se crea una “loquitis por el enamoraditis si no te llamitis cada 5 minutitis”...jijiji naaa tampoco llego a tal extremo ....yuk naaaa eso me aburre.
En fin...solo puedo decir que ahora esta todo bem... en todo sentido...
La soledad me estrangula sin piedad y la esperanza de un querer se va volviendo necesidad... no quiero parecer tampoco una solitaria inconforme aunque lo soy..
No creo que debo seguir pero la obsesión que en mi mente se ha disgregado impide que la razón opaque al deseo de no verme sin él.
He cambiado tanto..que hasta yo misma me burlo de la cretina inestabilidad y dependencia...lo peor es darse cuenta y no querer hacer nada por evitarlo...y aún peor es intentarlo y ya no darse cuenta del error.
Que injusta eres contigo misma... porque negarse a ver lo evidente...poner el famoso trapo en los ojos y esperar en la oscuridad con un temor permanente a saber la verdad.
Sin embargo creo que puedo liberarme de eso....NO! falso necesito algo más que superación y orgullo ...algo más fuerte que una negación de su parte..más que una traición ....en realidad no encuentro una salida...
Que hago? Creo que ya ni siquiera lo quiero...creo que no estoy conforme con que alguien se pueda olvidar tan rápido de mí............FUCK ...falso lo quiero.... no imagino como he vivido sin él... y ahora no sé como viviría sin él.
Que no daría por retroceder el tiempo y no haber cortado la relación..lo hice por puro capricho y ahora mira como me lamento... pero me pregunto si él realmente me quiere ,no puede intentarlo una vez más????....ay ridícula y estúpida mujer, porque no empiezas por evitar todo contacto con él.... esperar a que se de cuenta de lo que vales y si no hay respuesta no lamentarse al contrario te liberas de toda duda que hayas tenido con respecto a él.
Me da miedo a que no me busque ..que le de igual toda la indiferencia que le muestre y se olvide más de mí.
Estúpida niña....en realidad tienes miedo a estar sola... (diciembre 2004)
........................i don´t know.
Wow a pasado tanto tiempo de haber escrito esto.... Con él ahora solo somos amigos... no diré que de los mejores porque ya ni siquiera conversamos..quizás estoy muy ocupada... como para pensar en su vida... pasó lo que debía de pasar el consiguió su “variable interferente” y aunque no lo crea yo también .
Es que a veces una en el instante del “problema” cree que NUNCA podrá superarlo..que vivirá por él y para él... y que jamás de los jamases volverá a enamorarse .... y después de 7 meses se da cta que aún sigue viviendo y de lo más feliz...
Aún no hablare de mi variable interferente porque aún tengo mis dudas... pero esta mejorando mi panorama. Lo malo es que sigo cometiendo los mismo errores.. es como un deja vu.
Según Tati (mi hija recogida) es que tengo la enfermedad de “dependiritis de alguitis” y eso se va empeorando y se crea una “loquitis por el enamoraditis si no te llamitis cada 5 minutitis”...jijiji naaa tampoco llego a tal extremo ....yuk naaaa eso me aburre.
En fin...solo puedo decir que ahora esta todo bem... en todo sentido...
Monday, May 30, 2005
que te dure manito... por pasarme el Baton
Bueno ya que mi dulce manito me mando esta vaina la llenaré con disgusto..aparte q estoy con un genio de la pm.
Volumen total de música en tu computadora:
pues lo mismo que a puesto mi hno... 3.56 Gigas ..compartimos la carcacha de pc
El último Cd que compraste:
valen los piratas? naa bueno uno de lo mejor de Gipsy King
Canción reproduciéndose en este momento:
Fool's garden - Lemon tree (me trae recuerdos de la espera en el carro con mi hno y Nicky al medio día de verano....que ascoooo)
Las canciones que más escuchas:
Voz Veis "Para volver a comenzar" (es casi una droga por culpa de alguien)
Travis "Flowers In The Window" (canción del chiriquitito e iki primer volumen)
Silvio "Imaginate" (ufffffffff)
Joaquin Sabina "Princesa" (ufffff)
Kevin Johansen "Down With My Baby" (me encanta la voz del tipo...)
Personas a las que les pasas el Baton:
Que cosa?? quieren que jorobe a alguien más?? naaaaaa no lo haré asi me caiga el suplicio amarillo, la maldición de Lucy Cabrera, Susy Diaz y su cevichero; y sufra en el ojo una erupción blenohemorroridal sifiliesteropteocoidal hepática, severa, crónica e irresversible con reflejo en la pleura y retroactiva.
Volumen total de música en tu computadora:
pues lo mismo que a puesto mi hno... 3.56 Gigas ..compartimos la carcacha de pc
El último Cd que compraste:
valen los piratas? naa bueno uno de lo mejor de Gipsy King
Canción reproduciéndose en este momento:
Fool's garden - Lemon tree (me trae recuerdos de la espera en el carro con mi hno y Nicky al medio día de verano....que ascoooo)
Las canciones que más escuchas:
Voz Veis "Para volver a comenzar" (es casi una droga por culpa de alguien)
Travis "Flowers In The Window" (canción del chiriquitito e iki primer volumen)
Silvio "Imaginate" (ufffffffff)
Joaquin Sabina "Princesa" (ufffff)
Kevin Johansen "Down With My Baby" (me encanta la voz del tipo...)
Personas a las que les pasas el Baton:
Que cosa?? quieren que jorobe a alguien más?? naaaaaa no lo haré asi me caiga el suplicio amarillo, la maldición de Lucy Cabrera, Susy Diaz y su cevichero; y sufra en el ojo una erupción blenohemorroridal sifiliesteropteocoidal hepática, severa, crónica e irresversible con reflejo en la pleura y retroactiva.
Hombres de melaaaa...
Si esta semana a sido de los ..frescos y conchudos...
Empezamos por Gerardo q llama como si nada hubiera pasado para recalcar que lo nuestro fue único y verdadero.... mujeriego de primera.... obvio me reí con gusto.. y le colgué.
Segundo, Jason.... después de su eventual desaparecimiento..escribe preguntando como estoy... y dándome su nuevo cel "por si me interesa, claro" perdón???????? encima te botas...que le pasa a esta gente?... para que lo voy a querer llamar? quizás para q me clave un puñal con cariño como él solo lo sabe hacer....
Ahora pues... la nueva variable interferente no se hace esperar...hay Omar..lo que haces con las manos lo borras con las patas...
... ya nada me sorprende de ellos en serio.
Voy a empezar a creer que mejor cambio de opción...ji
Empezamos por Gerardo q llama como si nada hubiera pasado para recalcar que lo nuestro fue único y verdadero.... mujeriego de primera.... obvio me reí con gusto.. y le colgué.
Segundo, Jason.... después de su eventual desaparecimiento..escribe preguntando como estoy... y dándome su nuevo cel "por si me interesa, claro" perdón???????? encima te botas...que le pasa a esta gente?... para que lo voy a querer llamar? quizás para q me clave un puñal con cariño como él solo lo sabe hacer....
Ahora pues... la nueva variable interferente no se hace esperar...hay Omar..lo que haces con las manos lo borras con las patas...
... ya nada me sorprende de ellos en serio.
Voy a empezar a creer que mejor cambio de opción...ji
Saturday, May 14, 2005
Entre migrañas , sueños y recuerdos
La migraña me tiene atada a ella desde el cole y aún después de tantos años no sé controlarla..solo sé que cuando llega es mejor tomar un relajante y dormir.
Esta semana ha sido la peor ..no solo porque mi amiga incondicional "migri" llegó..sin razones para hacerlo (por lo general es tensión o el sol lo que la traen, tb algunos alimentos) pero lo hizo de una manera abrupta..martes muerta, miércoles ya no aguanto...jueves casi muero en mi salida al campo..viernes directo a mi casa...
Sin embargo cuando estoy en Sullana en mi casita de la pradera con mis parecitos... estoy de lo más tranqui.. y sobre todo saludable. Será maña o quizás necesito un ratito de relax, en fin.
Hoy hable casi todo el día con mi "variable interferente"... bueno casi todos los fines de semana que llego me llama y hablamos un buen rato... Estoy empezando a asustarme de algunas reacciones medio raritas que tengo con él. No es que compare ni nada pero sé que puedo decirle de todo y sé que él igual regresará..en cambio con Chuy no era así... era tan orgulloso o más que yo.
Espero no aprovecharme... aunque... es un poder que no se me debería dar.
Hablando de Chuy, hace mucho q no sé de él... y quizás lo extrañe ...pero esos recuerdos me hacen mal así que prefiero que siga así, ojalá este mejor... la última vez que conversamos tenía algunos problemas con su padre... y lo peor de todo fue que recurrió a mi ..no sabia que hacer...quería ayudarlo pero otra parte de mi decía...ya no puedes... quería hacerlo sentir bien, feliz... pero otra me decía ya no puedes..así que hice muy POCO... la verdad creo que perdí el interés..o ambos perdimos esa receta que nos hacia suspirar.
Esta semana ha sido la peor ..no solo porque mi amiga incondicional "migri" llegó..sin razones para hacerlo (por lo general es tensión o el sol lo que la traen, tb algunos alimentos) pero lo hizo de una manera abrupta..martes muerta, miércoles ya no aguanto...jueves casi muero en mi salida al campo..viernes directo a mi casa...
Sin embargo cuando estoy en Sullana en mi casita de la pradera con mis parecitos... estoy de lo más tranqui.. y sobre todo saludable. Será maña o quizás necesito un ratito de relax, en fin.
Hoy hable casi todo el día con mi "variable interferente"... bueno casi todos los fines de semana que llego me llama y hablamos un buen rato... Estoy empezando a asustarme de algunas reacciones medio raritas que tengo con él. No es que compare ni nada pero sé que puedo decirle de todo y sé que él igual regresará..en cambio con Chuy no era así... era tan orgulloso o más que yo.
Espero no aprovecharme... aunque... es un poder que no se me debería dar.
Hablando de Chuy, hace mucho q no sé de él... y quizás lo extrañe ...pero esos recuerdos me hacen mal así que prefiero que siga así, ojalá este mejor... la última vez que conversamos tenía algunos problemas con su padre... y lo peor de todo fue que recurrió a mi ..no sabia que hacer...quería ayudarlo pero otra parte de mi decía...ya no puedes... quería hacerlo sentir bien, feliz... pero otra me decía ya no puedes..así que hice muy POCO... la verdad creo que perdí el interés..o ambos perdimos esa receta que nos hacia suspirar.
Saturday, April 16, 2005
no quiero pensar
“Ikita..que sucede? Hace tiempo que no sé nada de ti, estas muy ocupada?...un hola mínimo, no? ...Porque no te sientas con nosotros? Porque no te acercas? Porque ....quieres estar sola????
Lo cierto es que quizás no quiera saber de nadie. Quiero alejarme de todos...es algo extraño.
Me siento abarrotada de ideas...de dudas... de deseos...TODO absolutamente todo esta mezclado...y en realidad no sé que sentir en ese instante en que recuerdo penas y alegrías..
Extraño lo que fue, quiero vivir lo que es y anhelo disfrutar lo que será.
Pero ahora solo quiero estar en Sullana, en mi casa, en mi cuarto, tirada en la cama viendo tele ... no deseo pensar en el resto... ni siquiera en mi misma... solo quiero estar en blanco.
Jump(simple plan)
I dont wanna wake up today
Cause everyday's the same
And I'd been waiting so long
For things to change
I'm sick of this town
Sick of my job
Sick of my friends 'cause everyone's jaded
Sick of this place, I wanna break free
I'm so frustrated, I just wanna
Jump! (Jump!)
Don't wanna think about tomorrow (Jump!)
I just don't care tonight
I just wanna jump (Jump!)
Don't wanna think about my sorrow
Let's go
Forget your problems
I just wanna jump
vacío
Lo cierto es que quizás no quiera saber de nadie. Quiero alejarme de todos...es algo extraño.
Me siento abarrotada de ideas...de dudas... de deseos...TODO absolutamente todo esta mezclado...y en realidad no sé que sentir en ese instante en que recuerdo penas y alegrías..
Extraño lo que fue, quiero vivir lo que es y anhelo disfrutar lo que será.
Pero ahora solo quiero estar en Sullana, en mi casa, en mi cuarto, tirada en la cama viendo tele ... no deseo pensar en el resto... ni siquiera en mi misma... solo quiero estar en blanco.
Jump(simple plan)
I dont wanna wake up today
Cause everyday's the same
And I'd been waiting so long
For things to change
I'm sick of this town
Sick of my job
Sick of my friends 'cause everyone's jaded
Sick of this place, I wanna break free
I'm so frustrated, I just wanna
Jump! (Jump!)
Don't wanna think about tomorrow (Jump!)
I just don't care tonight
I just wanna jump (Jump!)
Don't wanna think about my sorrow
Let's go
Forget your problems
I just wanna jump
vacío
Saturday, March 26, 2005
Esparando que se le pase el mal humor
Ya llevo tres días en que me voy y no me voy a mi depa... desde el jueves estoy ordenando mis cosas y hoy que supuestamente mi padre me ayudaría a llevar mis chucherias.... se le ocurre estar histérico con el mundo entero y obviar algunas promesas... ni modo...a veces me da penita lo cansado que llega a la casa...pero me pregunto si él quiso, añoro, el puesto en el que esta... porque ahora se queja tanto de su trabajo?????? Como diría mi madre “quien por su gusto padece que se vaya a la m...”
Mi padre muy iluso creía que ser director de un hospital...de el hospital donde lleva más de 15 años...sería lo máximo, que por fin podría hacer algo bueno por su institución dirigirla con honestidad, que crezca... que el público se sienta atendido como se debe... pero olvido un pequeño detalle... que de él solo no depende todo ese cambio...
En toda oficina, institución, gobierno, etc. existe el grupo de los sinvergüenzas, de los rateros... y es obvio q en este hospital también los hay....
Yo conozco esa gente desde que tengo 8 años... los he visto crecer, cambiar...conozco cada una de sus historias, de sus vidas... Y hasta ahora me sorprende la actitud de los que pensaba eran “de confianza”.
Un buen ejemplo es el caso del Dr. CC... llegó desde Argentina (creen que por irse lejos serán excelentes doctores?) lo único que consiguió fue un puesto en una posta de un pueblo cercano... él y mi padre se conocieron... como? No sé pero fueron uña y mugre... sobre todo para salir de parranda. Mi papi le consiguió un puesto en el hospital...algo más decente... lo ayudo a integrarse poco a poco con su grupo de trabajo...y demás...pero de la noche a la mañana el Dr. CC empezó a cambiar... podría decirse que quería más de todo... cobraba por certificados, mandaba a los pacientes a su clínica particular, avisaba a la funeraria antes que muriera el paciente (tengo las sospechas que más de una vez no quiso salvar alguno) y otras vainas más. Mi padre obvio se fue alejando... además que dejo de tomar y se dedicaba más a la familia. Ahora que el Dr. CC tenía un puesto en la sociedad de médicos ya no necesitaba ayuda de nadie y empezó a franelear a los de más alta jerarquía...para su mala suerte nadie le hizo mucho caso... quizás por el mal vicio que tenia... el alcohol y las mujeres (por cierto se caso con una amiga de mis padres) Hace poco lo acaban de denunciar por violación a una menor que trabaja como niñera de su hijo...su esposa ya lo abandono... y se ha quedado solo... mi padre aún conversa con él.. y lo aconseja... pero quién sabe que pasara con el Dr. CC
Esta es solo una de las tantas historias que puede tener un centro de trabajo... llegas a relacionarte tanto con tus compañeros que su vida se hace parte de la tuya.
Solo espero que mi padre llegue a entender que él solo no puede hacer nada... que necesita de ellos...hasta de las basuras...
También espero que mañana este de mejor humor y me quiera ayudar a llevar mis cosas... Por fin.... mi seudo independencia... ya me estaban matando estas vacaciones...extrañaba estar sola (bueno casi)...
Vendré los fines de semana... (pa que me laven la ropa jijijiiii) molestaré un poco a mi familia y me iré con las mismas.
Éxitos este ciclo MM
Mi padre muy iluso creía que ser director de un hospital...de el hospital donde lleva más de 15 años...sería lo máximo, que por fin podría hacer algo bueno por su institución dirigirla con honestidad, que crezca... que el público se sienta atendido como se debe... pero olvido un pequeño detalle... que de él solo no depende todo ese cambio...
En toda oficina, institución, gobierno, etc. existe el grupo de los sinvergüenzas, de los rateros... y es obvio q en este hospital también los hay....
Yo conozco esa gente desde que tengo 8 años... los he visto crecer, cambiar...conozco cada una de sus historias, de sus vidas... Y hasta ahora me sorprende la actitud de los que pensaba eran “de confianza”.
Un buen ejemplo es el caso del Dr. CC... llegó desde Argentina (creen que por irse lejos serán excelentes doctores?) lo único que consiguió fue un puesto en una posta de un pueblo cercano... él y mi padre se conocieron... como? No sé pero fueron uña y mugre... sobre todo para salir de parranda. Mi papi le consiguió un puesto en el hospital...algo más decente... lo ayudo a integrarse poco a poco con su grupo de trabajo...y demás...pero de la noche a la mañana el Dr. CC empezó a cambiar... podría decirse que quería más de todo... cobraba por certificados, mandaba a los pacientes a su clínica particular, avisaba a la funeraria antes que muriera el paciente (tengo las sospechas que más de una vez no quiso salvar alguno) y otras vainas más. Mi padre obvio se fue alejando... además que dejo de tomar y se dedicaba más a la familia. Ahora que el Dr. CC tenía un puesto en la sociedad de médicos ya no necesitaba ayuda de nadie y empezó a franelear a los de más alta jerarquía...para su mala suerte nadie le hizo mucho caso... quizás por el mal vicio que tenia... el alcohol y las mujeres (por cierto se caso con una amiga de mis padres) Hace poco lo acaban de denunciar por violación a una menor que trabaja como niñera de su hijo...su esposa ya lo abandono... y se ha quedado solo... mi padre aún conversa con él.. y lo aconseja... pero quién sabe que pasara con el Dr. CC
Esta es solo una de las tantas historias que puede tener un centro de trabajo... llegas a relacionarte tanto con tus compañeros que su vida se hace parte de la tuya.
Solo espero que mi padre llegue a entender que él solo no puede hacer nada... que necesita de ellos...hasta de las basuras...
También espero que mañana este de mejor humor y me quiera ayudar a llevar mis cosas... Por fin.... mi seudo independencia... ya me estaban matando estas vacaciones...extrañaba estar sola (bueno casi)...
Vendré los fines de semana... (pa que me laven la ropa jijijiiii) molestaré un poco a mi familia y me iré con las mismas.
Éxitos este ciclo MM
Wednesday, March 23, 2005
Resuelto el asunto...
Después de haber creído que era el hombre de mi vida, el chico perfecto , el lindo niño que me hace reír siempre...y es tannnnn dulce, tannnn bueno... tannnn todo me doy cta q es aún cierto... pero la diferencia esta en que ya no es de “MI” vida...no puedo creer q hasta para cagarme lo hace con cariño .
En realidad ni siquiera puedo odiarlo...y mientras más trato de olvidarlo más lo quiero, más lo necesito y más lo extraño.
Busque una, dos...miles de maneras para volver pero es en vano, lo que si me queda claro es que no fui mediocre y no me quede con la duda ¿que hubiera pasado si...? Así el resultado haya sido indignación, desmoralización y me haya hundido en la completa desesperación y obsesión...sé que traté...
Tengo una lucha interna entre el orgullo y el cariño...mi orgullo me dice que pare... que ya da vergüenza mi posición que hice lo que estaba en mis manos pero que NO es posible... en cambio mi cariño...dice no te des por vencida porque de alguna u otra forma queda algo ..Él te lo demuestra (así se complique tanto explicándomelo) quizás él sea la personita especial...
En realidad creo que me da miedo no volver a ser feliz... o alga si? En fin
Lo que si aprendí es: número 1 no hacerle caso a Olivia q es una sentimentalona empedernida y cree que todos tenemos una mitad, debe ser pero creo que a mi mitad lo han atropellado,
Y segundo ya no ser impulsiva...eso de decir las cosas sin pensarlo... el de hacer caso solo al corazón (más que corazón es al sentido de creer algo) y no a la razón (cuestionarse con fundamentos y poner lados positivos y negativos) es una wada.
Ahora que ya empiezan las clases... tendré mejores cosas en que pensar, además... hace poco hablé con ÉL y fue chévere... como antes... como amigos...sé que es falso decir que todo es igual...pero bueno al menos se intenta...
Prefiero que seamos amigos a no ser nada...como dice la cochina frasecita “ya es duro olvidar nuestro pasado como para querer borrarte de mi futuro”...
LA verdad es que me siento mejor.... y solo espero con muchitas ganas que sea 28 para empezar la u (ni yo misma me lo creo... yo escribí eso?) y ver a mis basuritas y porquerías...
En realidad ni siquiera puedo odiarlo...y mientras más trato de olvidarlo más lo quiero, más lo necesito y más lo extraño.
Busque una, dos...miles de maneras para volver pero es en vano, lo que si me queda claro es que no fui mediocre y no me quede con la duda ¿que hubiera pasado si...? Así el resultado haya sido indignación, desmoralización y me haya hundido en la completa desesperación y obsesión...sé que traté...
Tengo una lucha interna entre el orgullo y el cariño...mi orgullo me dice que pare... que ya da vergüenza mi posición que hice lo que estaba en mis manos pero que NO es posible... en cambio mi cariño...dice no te des por vencida porque de alguna u otra forma queda algo ..Él te lo demuestra (así se complique tanto explicándomelo) quizás él sea la personita especial...
En realidad creo que me da miedo no volver a ser feliz... o alga si? En fin
Lo que si aprendí es: número 1 no hacerle caso a Olivia q es una sentimentalona empedernida y cree que todos tenemos una mitad, debe ser pero creo que a mi mitad lo han atropellado,
Y segundo ya no ser impulsiva...eso de decir las cosas sin pensarlo... el de hacer caso solo al corazón (más que corazón es al sentido de creer algo) y no a la razón (cuestionarse con fundamentos y poner lados positivos y negativos) es una wada.
Ahora que ya empiezan las clases... tendré mejores cosas en que pensar, además... hace poco hablé con ÉL y fue chévere... como antes... como amigos...sé que es falso decir que todo es igual...pero bueno al menos se intenta...
Prefiero que seamos amigos a no ser nada...como dice la cochina frasecita “ya es duro olvidar nuestro pasado como para querer borrarte de mi futuro”...
LA verdad es que me siento mejor.... y solo espero con muchitas ganas que sea 28 para empezar la u (ni yo misma me lo creo... yo escribí eso?) y ver a mis basuritas y porquerías...
Saturday, March 12, 2005
Porque no me dejan sufrir si es lo que quiero... porque hasta para llorar tengo q pedir permiso...
Porque no puede ser justa mi depresión.. sea por quien sea ...si a ti no te parece que valga la pena..pues lo siento pero para mi si vale... si no quiero comer...sino quiero salir..sino quiero respirar es mi problema.. al menos déjame ser libre en este momento no me frustres más de lo que ya lo haces...
Sólo déjame en paz... prometo no molestar.
Porque no puede ser justa mi depresión.. sea por quien sea ...si a ti no te parece que valga la pena..pues lo siento pero para mi si vale... si no quiero comer...sino quiero salir..sino quiero respirar es mi problema.. al menos déjame ser libre en este momento no me frustres más de lo que ya lo haces...
Sólo déjame en paz... prometo no molestar.
Sunday, March 06, 2005
EL ESPEJISMO DE LOS SENTENCIADOS (Leuzemia)
Ayer soñe
que respirabas en mi pecho, ayer soñe
que dibujabas en mi orilla una razón,
una canción para mi
Al despertar
quize ver el sueño hecho realidad
vivir el tiempo que nos queda por andar
pero al mirarme me dijiste olvidate
fue solo un sueño y nada más despiertate
de una vez.
que respirabas en mi pecho, ayer soñe
que dibujabas en mi orilla una razón,
una canción para mi
Al despertar
quize ver el sueño hecho realidad
vivir el tiempo que nos queda por andar
pero al mirarme me dijiste olvidate
fue solo un sueño y nada más despiertate
de una vez.
Wednesday, March 02, 2005
NO LO HARE
Cuando Fa fue nuestra decana ... yo no tenia tantas preocupaciones como ahora... primero porque ella si pensaba en el trato justo hacia el animal...por algo estudiamos para mejorar su calidad de vida, etc. Pero ahora que ha cambiado todo ( el dr. Juan es el nuevo decano) creo que no será tan divertido todo.
Anatomia veterinaria es el estudio del cuerpo del animal...sobre todo los domesticos...debemos abrir, diseccionar, embalsamar,etc..en un principio Fa tenia planeado coordinar con una perrera (de Chiclayo...porque aqui en Piura no hay) para que nos donaran los cuerpos pero ahora..parece que nosotros mismos cometeremos el asesinato.
Es aqui donde empieza a joderme el asunto... YO NOOO QUIERO NI VOY A MATAR A NINGÚN ANIMAL...deben exitir otras alternativas...
Pense en el apoyo financiero de mis compañeros para seguir con la idea de FA pero son tan MACHOS (el 95% son varones) que ellos quieren sentir su supremacia y virilidad ante los indefensos..
Trate de darle opciones al decano..quizás si hablara con los veterinarios de Piura ..podría conseguir algunos cuerpos (siempre hay eutanacias) con autorización previa del dueño... pero creo que no le cuadra tanta labor por un insignificante animal.
Es injusto todo esto.... quizás la M. veterinaria no sea tan importante con la M. humana pero deberian tener en cta nuestras necesidades... debemos contar con una especie de morgue o algo por el estilo ....
Todo esto me empincha realmente.... trato de explicar..trato de entender... pero es ir contra...de lo NORMAL
Si ser normal implica ser una bestia egocentrica..con aires de supremacia..indiferencia ante el dolor y maltrato ..y muertes injustficadas (incluido el placer) pues soy ANORMAL.. no me vengan con el cuento de la racionalidad y lo que la antropologia dicta...el ciclo natural, etc
AL menos Fa esta en mi línea y me entiende
Gracias Omar.....=) says:
buuu doc.... bueno ayer le escribi al director expresando algunas de mis ideas con respecto al curso de anatomia veterinaria... bueno me ha dicho q en un principio no los mataremos pero que para embalsamar si tendremos que hacerlo..y que debemos aprender a aguantar el dolor o la sensibilidad que
tenemos para con los animales
Gracias Omar.....=) says:
en realidad en dolor no es para mi... sino para el pobre bicho..
Gracias Omar.....=) says:
o sea... vamos a matar a mas de un perro por alumno..uno para la anatomia
Gracias Omar.....=) says:
y otro para aprender a embalsamar???????
Fa... says:
uhmmm bueno no creo xq ... yo nunca maté ni uno asi q no creo
Fa... says:
espera voy a preguntar
Fa... says:
a ver, me esta escribiendo, derrepente no ha captado tu sugerencia o intriga
Gracias Omar.....=) says:
eso de que debiamos aguantar el dolor y la sensibilidad tampoco me cuadro...dice que a todos les costo
Fa... says:
uhmmm.... me parece que es cuestión de comunicación
Fa... says:
ya me parece que has sigo malinterpretada
Gracias Omar.....=) says:
yop?
Fa... says:
sip espera ahora te cuento
Gracias Omar.....=) says:
vale
Fa... says:
estoy viendo cosas del silabo dice q si se embalsama bueno yo nunca lo he hecho
Fa... says:
mira lo q pasa es q eso de la "sensibilidad" siempre lo vas a escuchar
Fa... says:
de voz de todo el mundo
Fa... says:
incluidos veterinarios, con decirte que personas como nosotros, con sentimientos hacia los animales y sensibilidad para con estos no siempre estamos bien acogidos
Fa... says:
entonces, debemos aprender a tolerar asi como deben aprender a tolerarnos
Gracias Omar.....=) says:
si entiendo... pero es que ..uno se siente a veces hasta frustrado...
Gracias Omar.....=) says:
que trate y trate de explicar y hacerles enteder...y que se cierren a algo tan evidente...
Gracias Omar.....=) says:
pero claro que entiendo que no todos somos iguales y que debemos respetar
Gracias Omar.....=) says:
pero da rabia...
Fa... says:
lo sé
Gracias Omar.....=) says:
a veces me hacen sentir como la niñita engreida que no puede ver sangre ni que le peguen a un perrito.. como si fuera debil
Gracias Omar.....=) says:
y no es asi
Gracias Omar.....=) says:
es todo lo contrario
Fa... says:
y en todos los aspectos, digamos mi vida no es como la q todo esperan siempre
Fa... says:
y es como ir contra la corriente
Fa... says:
pero hay formas de hacer q las cosas funcionen
Fa... says:
sin hacernos los indiferentes
Fa... says:
y trabajando de a pocos
Fa... says:
xq sino no vas a disfrutar del bien que hagas asi creas q sea pequeño es un gran paso
Fa... says:
mira, como te digo no es cuestión de andar juzgando comportamientos ajenos, aunq es dificil, imaginate para mi es todo un trauma cuando aqui por mas q les digo igual les dan huesos a sus perros o q mis cuñados traten a su perra como si fuera un "asco"
Fa... says:
uffff pero bueno nosotros tenemos q ir haciendo diferencia de a pocos y entre nosostros
Fa... says:
muchas veces nos miran con caras de q somos o engreidos o locos, pero bueno ya te acostumbrarás a eso, alguna vez una señora alla en piura me dijo asu veterinaria, vegetariana y tu pareja es montañista q tipo de vida es esa
Fa... says:
pero bueno problema de otros si no les gusta.... te recomiendo q no te hagas muchas paltas, simplemente evita hacer cosas que concideres malas, y cuando te quieran obligar a hacerlas en el caso de anatomia animal
Fa... says:
puedes señirte al silabo
Fa... says:
xq no especifica q deban embalsamar animales, solo dice q tienes 30% de trabajo practico lo cual puede ser muchas otras cosas
Fa... says:
entonces estudias muy bien durante el ciclo la teoria y la practica entonces no vas a necesitar una nota extra como para q te "obliguen" a matar a algún ser vivo
Gracias Omar.....=) says:
eso me suena más lógico...
PORQUE TE FUISTE FA????? buuuuuuuuuu =(
vets uap-piura
Anatomia veterinaria es el estudio del cuerpo del animal...sobre todo los domesticos...debemos abrir, diseccionar, embalsamar,etc..en un principio Fa tenia planeado coordinar con una perrera (de Chiclayo...porque aqui en Piura no hay) para que nos donaran los cuerpos pero ahora..parece que nosotros mismos cometeremos el asesinato.
Es aqui donde empieza a joderme el asunto... YO NOOO QUIERO NI VOY A MATAR A NINGÚN ANIMAL...deben exitir otras alternativas...
Pense en el apoyo financiero de mis compañeros para seguir con la idea de FA pero son tan MACHOS (el 95% son varones) que ellos quieren sentir su supremacia y virilidad ante los indefensos..
Trate de darle opciones al decano..quizás si hablara con los veterinarios de Piura ..podría conseguir algunos cuerpos (siempre hay eutanacias) con autorización previa del dueño... pero creo que no le cuadra tanta labor por un insignificante animal.
Es injusto todo esto.... quizás la M. veterinaria no sea tan importante con la M. humana pero deberian tener en cta nuestras necesidades... debemos contar con una especie de morgue o algo por el estilo ....
Todo esto me empincha realmente.... trato de explicar..trato de entender... pero es ir contra...de lo NORMAL
Si ser normal implica ser una bestia egocentrica..con aires de supremacia..indiferencia ante el dolor y maltrato ..y muertes injustficadas (incluido el placer) pues soy ANORMAL.. no me vengan con el cuento de la racionalidad y lo que la antropologia dicta...el ciclo natural, etc
AL menos Fa esta en mi línea y me entiende
Gracias Omar.....=) says:
buuu doc.... bueno ayer le escribi al director expresando algunas de mis ideas con respecto al curso de anatomia veterinaria... bueno me ha dicho q en un principio no los mataremos pero que para embalsamar si tendremos que hacerlo..y que debemos aprender a aguantar el dolor o la sensibilidad que
tenemos para con los animales
Gracias Omar.....=) says:
en realidad en dolor no es para mi... sino para el pobre bicho..
Gracias Omar.....=) says:
o sea... vamos a matar a mas de un perro por alumno..uno para la anatomia
Gracias Omar.....=) says:
y otro para aprender a embalsamar???????
Fa... says:
uhmmm bueno no creo xq ... yo nunca maté ni uno asi q no creo
Fa... says:
espera voy a preguntar
Fa... says:
a ver, me esta escribiendo, derrepente no ha captado tu sugerencia o intriga
Gracias Omar.....=) says:
eso de que debiamos aguantar el dolor y la sensibilidad tampoco me cuadro...dice que a todos les costo
Fa... says:
uhmmm.... me parece que es cuestión de comunicación
Fa... says:
ya me parece que has sigo malinterpretada
Gracias Omar.....=) says:
yop?
Fa... says:
sip espera ahora te cuento
Gracias Omar.....=) says:
vale
Fa... says:
estoy viendo cosas del silabo dice q si se embalsama bueno yo nunca lo he hecho
Fa... says:
mira lo q pasa es q eso de la "sensibilidad" siempre lo vas a escuchar
Fa... says:
de voz de todo el mundo
Fa... says:
incluidos veterinarios, con decirte que personas como nosotros, con sentimientos hacia los animales y sensibilidad para con estos no siempre estamos bien acogidos
Fa... says:
entonces, debemos aprender a tolerar asi como deben aprender a tolerarnos
Gracias Omar.....=) says:
si entiendo... pero es que ..uno se siente a veces hasta frustrado...
Gracias Omar.....=) says:
que trate y trate de explicar y hacerles enteder...y que se cierren a algo tan evidente...
Gracias Omar.....=) says:
pero claro que entiendo que no todos somos iguales y que debemos respetar
Gracias Omar.....=) says:
pero da rabia...
Fa... says:
lo sé
Gracias Omar.....=) says:
a veces me hacen sentir como la niñita engreida que no puede ver sangre ni que le peguen a un perrito.. como si fuera debil
Gracias Omar.....=) says:
y no es asi
Gracias Omar.....=) says:
es todo lo contrario
Fa... says:
y en todos los aspectos, digamos mi vida no es como la q todo esperan siempre
Fa... says:
y es como ir contra la corriente
Fa... says:
pero hay formas de hacer q las cosas funcionen
Fa... says:
sin hacernos los indiferentes
Fa... says:
y trabajando de a pocos
Fa... says:
xq sino no vas a disfrutar del bien que hagas asi creas q sea pequeño es un gran paso
Fa... says:
mira, como te digo no es cuestión de andar juzgando comportamientos ajenos, aunq es dificil, imaginate para mi es todo un trauma cuando aqui por mas q les digo igual les dan huesos a sus perros o q mis cuñados traten a su perra como si fuera un "asco"
Fa... says:
uffff pero bueno nosotros tenemos q ir haciendo diferencia de a pocos y entre nosostros
Fa... says:
muchas veces nos miran con caras de q somos o engreidos o locos, pero bueno ya te acostumbrarás a eso, alguna vez una señora alla en piura me dijo asu veterinaria, vegetariana y tu pareja es montañista q tipo de vida es esa
Fa... says:
pero bueno problema de otros si no les gusta.... te recomiendo q no te hagas muchas paltas, simplemente evita hacer cosas que concideres malas, y cuando te quieran obligar a hacerlas en el caso de anatomia animal
Fa... says:
puedes señirte al silabo
Fa... says:
xq no especifica q deban embalsamar animales, solo dice q tienes 30% de trabajo practico lo cual puede ser muchas otras cosas
Fa... says:
entonces estudias muy bien durante el ciclo la teoria y la practica entonces no vas a necesitar una nota extra como para q te "obliguen" a matar a algún ser vivo
Gracias Omar.....=) says:
eso me suena más lógico...
PORQUE TE FUISTE FA????? buuuuuuuuuu =(
vets uap-piura
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