So just... Give Up

Hace días que no me apetece explicar la razón de mi tristeza. Pero sé que debo dejar de pensar en ello y seguir adelante, sin embargo el vacío y la melancolía parecen eternas compañeras.
Q trágica, no? Pero así me siento de mal. El sólo recordar sus palabras, las explicaciones, los argumentos lógicos y la falta de solución hace que mis ojos se llenen de simples lágrimas.
El jueves...maldito jueves, por fin conversamos aquel asunto tan pendiente. Esa conversación a la cual naturalmente y por sexto sentido le tenía terror a enfrentar.
Me dijo lo que ya presentía.. aunque por momentos creía que cambiaría mi suerte, pero no fue así.
En los momentos en que me decía que la variable se sentía ofendida, que ambos tanto ÉL como yo le estábamos faltando el respeto me hacía sentir como una verdadera basura, y es que era lógico en realidad yo estaba actuando de una manera incorrecta al tratar de meterme entre ellos...como odio a mi conciencia!!!
La variable le había pedido que se limitara en hablar conmigo, que se alejara de mi y sólo respondiera mis mensajes por pura cortesía y de manera tajante.
Sin embargo ÉL de alguna manera se negaba hacerle caso, supuestamente me defendía ante sus “mini” ataques.
Pero sé que en el fondo tan lógico callaba ante tanta verdad...
El resultado de aquella pelea entre ellos es la conversación seria conmigo... ÉL dice que no desea q me aleje, que no quiere perderme (cuando me decía eso yo sentía un poco de alivio y de esperanza, ahí fue que creí que mi presentimiento era erróneo) PERO las cosas debían de cambiar.
Quiere que sigamos siendo amigos... “mejores amigos” (bueno yo si lo considero así) y que sólo debemos basarnos en eso... o sea dicho de otro modo...ser como éramos antes de nuestra “sinceridad agobiante” , conversar de vez en cuando... contarnos algunas cosas... etc. Nada que implique sentimientos y menos resentimientos futuros.
En ese lapso sentí como q lo perdía de nuevo... pero que iba a perder?? si en realidad no había tenido nada.

A veces cuando entro en mi periodo de tranquilidad y de lluvia de ideas ( dura más o menos 120 min) me parece una manera muy lógica para seguir intentándolo pero caleta ...
Oh my gay ¡!! Q fuck estoy pensando! ÉL me ha omitido de la manera más directa y yo sigo pensando en como seguir intentándolo.... me sorprende mi grado de estupidez.
Y si en realidad ÉL se ha convertido en una obsesión casi esquizofrénica...???

Ahora que hago? Me sigo volviendo loca o busco otra distracción... pensé en otros hombres pero eso de un clavo saca a otro te puede resultar caro y con muchos huecos..asi q esta súper descartado (Aldo es único dando este tipo de consejos: ¡agarrate al primero q se te cruce por el frente!!! es lo que dijo luego de terminar mi historia).

En fin todo me lleva a un solo lugar seguir con mi vida, y pretendo hacer eso... pero hay ocasiones en que lo extraño, en que necesito conversar con él; pero ahora me da miedo hasta el escribirle...esperando que no tome mal alguna palabra. El sábado le timbre misiamente de casualidad y me entro un pánico al pensar q eso le podría causar problemas con la variable...

Asuuu madre quizás si este loca... releo lo que escribo y plop!!!

Wueno wueno ...buscaré otro oficio de distracción, no me caería nada mal ese viajecito a Guayaquil con Techo , Paúl y Pilón.