Sin concluir

Hace tiempo siento q tengo q escribir algo... lo hago pero me quedo a la mitad y voy guardándolo, llegando a un punto en q se acumula la información ... datos q en su momento me parecieron importantes pero q ahora q trato de terminarlos ya no tienen sentido...
Los copiaré porque no quiero q se pierdan en mi recuerdo, solo quiero q salgan a la luz así sean mutilados.
Por orden...


Agosto 2006

Caray en lugar de seguir haciendo mi mapa conceptual para genética, me he entretenido escuchando algunas canciones del winamp (hace tiempo q no lo usaba ya que de por si mi pc es lentium abriendo ese programa se pone archi-súper-reocontralentium). No he cambiado la lista de canciones desde principios de año..pero no son cualquier tipo de canciones, algunas me las han enviado y otras las adjunte según mi estado de ánimo. Lo más gracioso es que de las 90 el 100% son pensadas en el príncipe turquesa. En cada una de ellas siempre había algo q deseaba decirle. robarme esas frases para explicarme q sentía

* Para contarte canto, quiero q sepas cuanto me haces bien
* Porque no puedo negarte q te quise sin querer y más q a nadie, porque mi doctor previno q para este corazón estas prohibido
* Ven cura esta pena, quítame estas ganas de ti
* Porque no supiste entender a mi corazón, lo que había en el porque no tuviste el valor de ver quien soy... no voy a llorar y decir q no merezco esto porque es probable q lo merezca y por eso me voy
* Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo, te quiero dentro de mi existencia de cualquier modo . Y aunque falte talvez bastante no voy a ser yo, el que se canse antes no voy a ser yo... Y aunque me pierda completamente no voy a ser yo quien se esconda de lo que siente no voy a ser yo, no voy a pisar el freno, no voy a ser yo, el que se ande con más o menos no voy a ser yo.
* Fue un encuentro tan pequeño q no supe sincerarme y decirte te he extrañado como nunca imagine.
* Si alguna vez piensas en mi quizás talvez cuando me ves te hace feliz quizás entre los dos aun hay algo de amor
* Yo quisiera ser ese por quien te desvelas y desesperas... yo quisiera ser ese por quien tú te despiertas ilusionada, yo quisiera que vivieras de mi siempre enamorada
* Y para ser más franca nadie piensa en ti como lo hago yo... aunque te de lo mismo... conmigo nada es fácil ya debes saber, me conoces bien... el cielo esta cansado ya de ver la lluvia caer y cada día que pasa es uno más parecido ayer no encuentro forma alguna de olvidarte porque seguir amándote es inevitable
* Siempre amare tu libertad por mucho q esta duela



La Buena Vida - Qué Nos Va A Pasar
Cada día trato de acertar por dónde saldrás;eso es tanto como adivinar qué nos va a pasar Has estado, hace tiempo, algo raro por momentos Me pregunto algo inquieta qué nos va a pasar No recuerdo cuándo decayó la conversaciónni el punto en que dices tú que algo cambió Sin embargo, mientras tanto, yo me guardo la esperanzay las cosas que en la plaza nos dijimos hoy

Ahora que te vas pediré perdón y dirás que noy estará muy bien, ya sabes por quéYo me esconderé, ahora que te vas,Ya no saldré más; dime para qué, si no te voy a ver

Sin embargo, mientras tanto, yo me guardo la esperanzay las cosas que en la plaza nos dijimos hoy Ahora que te vas pediré perdón y dirás que noy estará muy bien, ya sabes por quéYo me esconderé, ahora que te vasYa no saldré más; dime para qué, si no te voy a ver

Cuando pase el tiempo conocerás a alguien másy me olvidarás, y es que es lo normal Aunque nos dé rabia siempre ocurre igual y nos esforzarnos en disimular



Agosto 2006

Gen Basura

A veces no llego a comprender “sucesos” o “acciones” atribuidas a lo q unos llaman NORMAL
Trato de buscar un sentido lógico a ciertos comportamientos y si no los encuentro tengo q inventarlos... y considerarlos Teorías Ingrianas.

Es en base a eso q ya llevo elaborando 3 hipótesis...

*El negativismo como fuente de suerte
*Las cosas destinadas a no ser
*EL gen basura

He aprendido a llevar mi vida con estos conceptos... quizás erróneos pero me ayudan a comprender porque me pasan ciertas cosas.

Ahora solo comentaré lo del gen basura... porque me ha sorprendido algo... he encontrado la función de mi gen basura, es activar el gen basura de mi entorno... despertarlos... misma enzima catalizadora.

Sabrán q los genes son hereditarios por ende este gen viene desde épocas remotas... más allá de los bisabuelitos viene de los primeros padres, y aunque no sea católica y obvio no crea en lo que dice la Biblia nos haremos por hoy de la vista gorda y diremos q Adán y Eva tenían esos genes basuras... no confundir estos genes con maldad pura nuuu es simple la acción de hacer algo q dañe a otra persona.. sin un fin justificado simplemente porque se dio... no es q uno lo busque... solo se da.

En algunas personas este gen permanece dormido y actúa en determinados momentos... pero existen la otra clase de personas en q ese gen es su “modus viventis”. Han tratado de entender a los jugadores... a esos q no les basta estar con una chica sino con 10 como mínimo, o esos usureros... etc, toda clase de derivados de tipos malditos... esto no es cuestión de géneros.. tb ocurre en las mujeres ...

En un principio creía q el gen era exclusivo y que las personas tan lendas y buenas carecían de aquello, hasta hace poco en que la persona q yo consideraba la más buena del mundo me demostró q podía ser tb una cagada.


Setiembre 2006

En días como hoy es una ruina levantarse... no sé si estoy triste, pero se me acaban de mezclar muchos sentimientos e ideas.

Empecemos por lo depre... el querer a alguien quien cree q el destino esta en contra de nosotros, bueno alquilando positivismo (sabrán q no lo tengo) trate de explicarle al príncipe turquesa q yo iba a luchar contra eso.. si pues SuperIki vencería al destino malo, malulo...
Creí tener el arma letal poderosa : viajaría a Lima contra todo pronostico (para suerte mía unos días después de su cumple) PEROOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOO el destino si existe o será la suerte o los malditos de EsSalud quienes aplazaron la fecha... en todo caso ya empecé a creer que hay cosas destinadas a no ser.. y lo nuestro está dentro de ese paquete. Ya no voy a luchar, hoy dejé mi disfraz en la cabina telefónica y recuperaré mi perfil bajo de universitaria estresada. Igual este viaje frustrado me demostró q han cambiado las cosas, en lugar de haber emoción por mi parte había miedo (y un poco de confusión por otra razón q contaré luego) y por su parte no sé... no una emoción al 100% pero había algo de alegría... lastima q no sepa demostrarlo verbalmente (no ha evolucionado ese lado de su cerebro). No era como antes, q sin tener fechas ya planeábamos todo y de solo pensarlo ambos éramos felices... ahora creo q expiró la receta de la ilusión.(jamás me fije en la fecha de vencimiento, rayos!!!) o quizás no hubo tiempo para festejarlo...ya ni sé
Ahora no sé como se lo voy a decir sin q me diga ¡Ya ves, es el destino y el azar !!!, ya ni siquiera me creerá... y tampoco me dolerá q no lo haga, al final ni siquiera tuve la culpa =S no sé porque me duele esto...igual puedo ir en octubre.

El segundo punto es la decepción y es ahí donde entra mi confusión q les mencioné anteriormente , “alguien” pudo desplazar al príncipe turquesa (ya esta transparente) al menos por unas semanas... lo llamaremos “variable interferente mental”, todo empieza con el apoyo mutuo de amigos ... sobre todo si es un amigo tan especial como lo es él ...esos amigos q uno dice: “Como enamorado sería genial porque es casi perfecto ...lástima q sea Menganito”, pero pasó q de apoyo se volvió gusto, cariño, y llego a la evolución de “opss... CREO q me enamoré”, y es ahí q empieza el dilema si valía la pena joder esa amistad ... pero al final todo se jode.
Bueno pues.. esa VIM no era tan lendo q digamos ni tan perfecto...porque TODOS sin excepción tienen el gen de ser basuras... (mujeres y hombres, inclusive yo muajajaja) VIM lo tenía muy bien oculto, hasta esta última semana q no sé porque diablos nos peleábamos por todo y terminaba con un “BASTA , ya no debemos ni hablarnos, ADIÓS” y yo como tonta tratando de arreglar las cosas.. q al final tb me cansaban
Como se expreso ese gen?... pues al no querer arreglar nada (teniendo en cta q no eran cosas tan graves) se cierra y ya no entra en razones...es más puedo asegurar q ya no le cuadro la idea.. se aburrió y puso cualquier excusa , o no sé q ñoñis le paso por la cabeza.. pero todo cambio... y como q si a él ya no le parece yo no voy a estar ahí esperando o cambiándole de opinión (eso aprendí con turquesa). Y la verdad si pues, cansaba todo este asunto... ya estaba copada, además mejor nos llevamos como compañeros.

Tercer y último punto es q soy una miedosa... tengo miedo de la verdad..de la realidad..tengo miedo de lo q piensa el resto de mi... tengo miedo al rechazo...y encima me siento fuchi.

Lo q es yo, ya me aburrí... de TODO , siempre estoy tratando de mejorar las cosas... con TODOS (y suele terminar peor) así que he decidido cambiar prioridades...desde hoy soy yo y nada más q yo...no quiero pensar en nadie más. He dicho!!! (quizás la próxima semana siga con la telaraña de mi príncipe turquesa)


Enero 2007

Uno y Uno es Igual a Tres

Hace tiempito q ya no escribía absolutamente nada... y tampoco usaba la compu, y es que uno va perdiendo el interés por todo, hasta por las personas q la rodean.
A grandes rasgos han pasado cosas malas para empezar a disfrutar el año... como sólo los masoquistas lo sabemos hacer.
Y es que me aceptaron como practicante en el Zoológico de Huachipa, saben q deseaba esas practicas por encima de todo, PERO ahora no podré hacerlas porque simple y sencillamente estaré ocupada pudriéndome de calor en un salón escuchando sobre antígenos, anticuerpos, fagocitosis, vacunas, inmunidad innata, vías clásicas, alternativas, cd3, factor 4 plaquetario etc etc etc (de algo me sirvió leerme todo el libro cochino de inmunología). Eso es lo más dramático, lo segundo es q hay noticias q me han llegado de golpe y q tal golpe hasta ahora lele y es que se va Curki y Techo a las Lemas para no volver jamás... ya no lo voy a ver a mi Curkito y es que tampoco es que lo viera todos los días pero al menos sabia q estaba aquí en Piura, que podía contar con él en el momento q fuera, q lo encontraría siempre en el msn y cantaríamos tonterías como siempre lo hacemos... que vendría a mi cumple cueste lo que le cueste así tuviera final al día siguiente, q hablaríamos por fono y su sobrinito me cantaría canciones del señor de cautivo (jaja me guto mucho), nos encontraríamos en la universidad rajaríamos un rato y ya cada quien para sus clases... buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu lo voy a extrañar como m....
Por otra parte y en tercer lugar los problemas con mi padre... no sé q fuck le pasa... la andropausia o como se llame, pero se pone histérico de la nada... esas actitudes de él siempre me han molestado hasta el punto de no aguantar verlo y por eso me mude a Piura, sin embargo ahora no puedo darme ese lujo y no sé como evadir esos gritos... me tiene hartaaaaaa. Y ya sé es mi padre al fin y al cabo... por ende trato de entender y quedarme callada.
Cuarto punto: mi cabeza es un caos... alguna vez reclame diciendo q nadie podía querer a 2 personas a la vez, y es cierto no puedes querer del mismo modo e intensidad... siempre habrá una diferencia, así sea del 0.1% y es que no digo q las cosas con Jean sean malas, mejor persona q él no hay y alguien q por fin me demuestre su interés a tal punto de querer venir a vivir a Piura por mi wow... pero es que su formalismo y seriedad me están asustando, el querer ser mi enamorado y padre en lugar de ser mi amigo no me cuadra, el que le parezca q todo lo q hago o pienso esta mal tp me gusta... y más aún el que trate de remediar todo diciendo te amo ( tantas veces me lo repite que ya perdió el valor) y caigo nuevamente en la idea irracional y eterna de un Jason forever... es todo lo contrario...pero tb al extremo, jamás vendría por mi... ni de visita, no me demuestra nada de afecto es más dudo q me quiera, es muy practico para las soluciones... pero es mi amigo. mi mejor amigo buuuuuuuu




Febrero 2007


Hoy no ha sido una tarde cualquiera, y no lo digo porque mi hno cocinó..sino porque he estado recordando sin mortificaciones a Jasón, sin ese gramito de nostalgia q siempre ocurría después de leer mis notas del blog. Hoy lo he recordado con unos deseos de querer sentir (sea pena o alegría) la vida... como ya le he dicho en ocasiones anteriores era la sibarita de mis días. (esto lo explico en otro post)

Y porque otra vez Jason? Pues por la luna... ese satélite que antes tan solo me gustaba mirar y que ahora tiene un gran significado. Luna = Jason ... la última vez q estuvimos juntos en Lima no salió la susodicha quizás las nubes, el smock, beto a saber q fue... y siendo tan monguis como siempre le saque pica q en mis terruños norteños la Luna era hermosa ( si claro como para cada pueblito es una luna distinta) grande, simplemente exuberante. Al día siguiente...o al siguiente de ese, no recuerdo recibí un mensaje de chuy, diciéndome q vea el cielo... q ahora si sea veía. Aunque no pude salir inmediatamente, ni responder ... la llegue a ver más tardecito. Linda, majestuosa... y ahora con un significado. Me resulto raro q me escribiera, me resulto raro q se acordara de mí al verla, me hizo feliz como hace tanto no lo hacía.
Ahora bien cada vez q salgo en la noche y la veo... es Jason... y me hace sentir emoción (q no se entienda como felicidad) solo entusiasmo

Marzo 2007

Mi mente realmente esta pasando por cosas complicadas, suceden dos grandes asuntos q siento q poco a poco me van a romper en pedacitos.

El primer detalle y es que debo escribir de él, es mi señorito enamorado... en realidad no sé como explicar una relación q ni se siente. Quiero a Jean de una manera como de ayuda... como buscando una estabilidad q me falta pero en realidad tampoco me la brinda... y la felicidad se esfumo a los días.
Lo quiero no sé si por necesidad de querer a alguien para no caer nuevamente en mi vicio o porque no sé, pero no lo llego a comprender. Lo quiero pero hay tantos detalles en el que me descuadran, lo trato de entender... trato de pasar por alto muchas cosas q se van juntando y me dicen. Iki q mierda haces con él? Pero me rehúso a terminar... aunque suene absurdo porque sé q volveré corriendo a mi obsesión de siempre aunque de por si prevalece siempre en mi mente.
Y otro asunto que para muchos les parece ridículo es mis padres..quienes lo adoran a Jean... así nada más y nada menos.
Hace ya bastante tiempo andamos mal (ja y eso q llevamos tan solo 4 meses ya casi 5) y le di un pare... desde ese momento cambio un poco para bien sin embargo... lo que paso ayer fue crucial en mi mente... Jean opto por trabajar en la Ambev de Chimbote porque le resulta más económico y puede ahorrar para hacer una maestría o lo q sea. Su contrato es por un año, trabaja de 8 a 7 y no hay feriados... wow, o sea no lo veré en un año... plop me cayo peor q bomba la noticia ya q habíamos hecho muchos planes, sin embargo no le puedo decir q esta situación me jode tanto tanto... porque no puedo ser egoísta... él tiene que mejorar en su profesión q es parte de su vida... en cambio lo nuestro nadie garantiza si duraremos un mes más... no puedo pedirle q renuncie y acepte los empleos de aquí...
Simplemente no puedo... este año será igual q siempre, un cumpleaños igual, fiestas igual, cine igual sola o con mis amigos. Para q rayos mantengo una relación q no me brinda a un compañero al lado, alguien q me apoye cuando lo necesito, no a la distancia sino cerca a mi lado. Alguien q me quiera y me lo demuestre en una mirada, una caricia un puto roce de manos. No con una llamada... ni con un mensaje... NO!
Ya no quiero pasar otra vez por todo eso, porque no lo soportaría una vez más... quizás había una diferencia entre Chuy y Jean... y es que al primero lo quería tanto...demasiado q con tan solo la ilusión de escucharlo me llenaba completamente, era distinto en cuanto a la rutina, era singular... pero con Jean no... si me pide hablar no quiero, las conversaciones son tan “elocuentes” q ya sé q me va a preguntar... sus únicos temas Yummi o Shivy.
En realidad no puedo decir q tengo una relación porque realmente pueden seguir pasando días, semanas, meses, años y aún no sé quien es...

Mi otro tormento es mi chuy, si el vicio, la obsesión de siempre y jamás... lo quiero demasiado, pero tb entiendo q nada q ver... es decir soy una masoquista de primera. Acaba de llegar de USA (y en serio q no veía la hora de q ya regresara- aunque no hace la diferencia) y ya se removió todo nuevamente, y es que tengo tanto miedo de lo q me vaya a contar... algo predecible como q esta completamente enamorado de Cynthia o algo por el estilo... algo q un amigo normal se lo cuenta a una amiga normal... sin saber q la estúpida de la amiga se le cae la baba por él. Agggg me odio por complicarme con estas cosas, por no saber poner altos a los sueños, por no reconocer lo q es bueno o malo para mi, por no aprender a rendirme, por seguir ilusionándome con fantasías propias... me odio por q no puedo seguir pensando en esto... no puedo andar con alguien y soñar con otro.Aferrarme a alguien para olvidar... Odio no poder estar sola... Odio q aún no sea feliz

Y todo pasó

Y sin ánimos de tortura, estas semanas me la he pasado escuchando a Luis Eduardo Aute, Silvio y mi Fernando Delgadillo... y he llegado a adorar tres canciones...solo 3:

Sin tu latido - Luis Eduardo Aute



*la Imagen no es muy buena pero me encanta

Hay algunos que dicen
que todos los caminos conducen a Roma
y es verdad porque el mío
me lleva cada noche al hueco que te nombra
y le hablo y le suelto
una sonrisa, una blasfemia y dos derrotas;
luego apago tus ojos
y duermo con tu nombre besando mi boca.

Ay, amor mío,
qué terriblemente absurdo
es estar vivo
sin el alma de tu cuerpo,
sin tu latido.

Que el final de esta historia,
enésima autobiografía de un fracaso,
no te sirva de ejemplo,
hay quien afirma que el amor es un milagro
que no hay mal que no cure
pero tampoco bien que le dure cien años;
eso casi lo salva,
lo malo son las noches que mojan mi mano.

Aunque todo ya es nada,
no sé por qué te escondes y huyes de mi encuentro.
Por saber de tu vida
no creo que vulnere ningún mandamiento;
tan terrible es el odio
que ni te atreves a mostrarme tu desprecio,
pero no me hagas caso,
lo que me pasa es que este mundo no lo entiendo.

Estoy aqui - Fernando Delgadillo



HABLANDO:
El le pertenece a Ella...
Ella le pertenece al pasado...
y las risas y los gritos y los reclamos...
esos no pertenecen a nadie... esos se los regalo...

CANTANDO:
Iba cayendo la lluvia en el balcon
y Tù fumando un cigarrillo en el sillòn
tu voz... llamàndome al balcon a ver llover...

Iban mis manos de las cuerdas al papel
tambièn tus ojos de mi cara a lka pared
sin fè... sabiendo que ha acabado de llover...

Chorus
Estoy aquì... sin tì...
undido en el silencio... estoy sin ti...
aquì... deseando que regreses junto a mì...
vayamos al balcon a ver llover...

HABLANDO:
El la ve con ojos llorosos...
Ella ya no lo mira pero se acuerda de el por unas fotos...
unas fotos viejas que se han ido desgastando...
igual que las promesas de amor eterno que se perdieron con los años...
Ella esta cansada y aburriba...
El esta mirandola y casi no ve nada...
"de que se habra enbamorado...???"
"porque Ella se ve como el humo"
"porque El se pasa la vida intentando...???"

CANTANDO:
Siempre juraste que un dia no ibas a volver
porque...??? ya juntos no habia nada mas que hacer...
despues... jalabas con el auto hasta las seis...

Sigue cayendo la lluvia en el balcon...
y tu no estas con tu cigarro en el sillon...
y yo... tratando de escribirte esta cancion...

Ojala - Silvio

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Días malos...

No es raro sentir q mi vida hasta ahora no marcha del modo correcta, me deprime y sofoca el hecho de saber q es un fiasco, tengo 23 años (no son 18 ó 19, son 23 putos años q pesan) y no sé q quiero en realidad, no sé q me hace feliz.
No veo un futuro, no veo una familia ( y no porque no me guste creerlo -sé q muchas veces he negado soñar con eso- pero hasta para eso me creo incapaz) no me veo en una mega bestia empresa, no me veo siendo la mejor veterinaria etc, etc, etc... y no sé si es por miedo al cambio, a ver q no soy capaz de nada... comprobar q soy la inútil q creí ser años atrás.

Hace unas cuantas semanas, he tratado de distanciarme de todo y todos... según yo para encontrar la respuesta, pensar y deprimirme más (quizás mi oficio como masoquista sea lo único que haga a la perfección...), y he caído en cuenta de q no es el mundo, no es Jason, no es la universidad, no es Sullana... SOY YO EL GRAN PROBLEMA.

Tengo problemas tan básicos y estúpidos que no puedo solucionar... y se me hace un mundo el contarlos creo q por miedo a q lo desvaloricen y me digan para variar q soy una dramática de primera (aunque eso ya lo sé) o simplemente me digan q sea positiva, ser felices, q hay personas q tienen peores problemas y blah blah blah... fuck ya sé todo eso... o sea q hasta el sentirme mal esta prohibido para mi? Solo porque hay personas q se sienten peor con mayor razón que yo? Hasta para eso soy una coju...

Cuando me veo al espejo no veo absolutamente nada q me haga feliz, sinceramente tardo unos 5 min para asimilar la realidad de siempre, esa a la cual aún no me acostumbro... si Ingrid ahí estas con tus ojos grandotes y chillones, tus cachetes enormes y esa imagen de chica estable, alegre y superada. Hasta tu c... siempre.

No soy feliz siendo lo q soy... y tampoco puedo cambiarlo...por que soy yo en esencia, tratando de ser distinta, única... y cayendo en la monotonía de ser simple, aburrida, temerosa... un ser común y silvestre.

SI me pusiera a enumerar mis problemas...creo q primero abordaría al:

Destino: maldita palabra, q creen muchos tiene poder sobre todo..”el destino ya esta escrito”, “esta destinado a no ser” (frase q usaba muy seguido para tapar mis miedos), “el destino lo quiso así”... pero saben que... yo creo q cada uno, cada día , cada hora, minuto y segundo va hueveando con su vida para mejorarla o fregarla... sin necesidad de un mapa, indicaciones o condiciones que cumplir. Mi destino aún lo stoy haciendo y aunque hasta ahora es una telaraña inmensa sé y espero mejorarlo... quizás para el año 2020 q inventen la pastillita de la felicidad o yo acceda a probar de todo para sentirme bien. Por el momento prefiero creer (como me contó Chuy) q la vida hay q verla y sentirla como un sueño...así no nos afectara tanto lo malo q nos suceda. Ojalá mis sueños fueran la realidad y mi vida solo un sueño... wow si que estaría contenta, lo malo es no recordar el nombre del papacito que siempre aparece abrazándome..ja

Jean: Peleamos casi siempre, y aunque lo quiero a mi modo no es lo q yo deseo... será la distancia, será que no nos conocemos tan bien, pero en estos momentos no me cabe en la cabeza terminar con él... un porque razonable quizás sea el q necesito estabilidad (y él me la da), necesito olvidar, acostumbrarme y empezar a aprender lo q es un cariño reciproco. Además y un punto importante es que mis padres “lo adoran” y no pretendo cambiar ese ambiente de satisfacción al menos saben q su hija hizo algo bien en su vida.

Jason: Caigo en la excusa de mi mejor amigo... me trato de aferrar a una amistad q quizás a él ya no le interese... será? Con nuestra última conversación... intuí eso y es que con él todo es tan frustrante.. tengo q percibir todo respecto a él y lo peor es que siempre me equivoco (hasta ahora JAMÁS he atinado a nada)... nunca sé q esta pensando, no sé q siente... no sé q mierda tiene. Antes era más trágico porque lo quería demasiado y me dolía todo eso... ahora aunque lo sigo queriendo ya no es doloroso. Por ejemplo el hecho de saber q quiere a otra persona es (esta vez no me lastimó el saberlo...wow ) como si me lo contara un amigo sin mayor importancia... aunque la idea de ¿por qué no me quiso así también? me grrrrr, la envidia jijiji naaa..
Todo el mundo piensa que el hecho de que Chuy esta en China me tiene así de deprimida (y así diga q no... no me creen)... pero les pregunto q diferencia hace el que este en Lima o en China si igual ni me quiere hablar ...duhhhhhh; lo extraño eso sí no lo puedo negar, pero no como algo latente pegado a mi sino como era nuestra situación antes de todo..todooooo. Así sufriera o estuviera contenta él me hacía sentir viva... le daba el sabor especial a las cosas... era mi pimienta, comino y sibarita. Omitamos el tema o esta se hará largo.

Curki: Todo era más fácil cuando nos veíamos como amiguitos de la wiiiichhi ruralmente... ahora temo dañarlo hasta con un hola, no sé como explicarle q estoy confundida con toda mi vida, pero de algo q estoy segura es que es alguien especial en mis días (a mi manera tb caraxo)... jamás se lo diré directamente, porque creo q arruinaría la poca amistad q nos queda. No cumpliré con mi promesa y no porque no quiera, sino porque tengo miedo... miedo d quedarme callada, de q se jodan más las cosas... prefiero q quede todo así. Y si piensa que soy una basura (mi gen se despertó nuevamente). O que soy una cobarde también, pues quizás tenga razón... soy lo peor de lo peor, le hice daño y no fue mi intención pero ya no hay otra cosa por hacer, lamento mucho ni siquiera poder despedirme de él, pero prefiero q se vaya así. Al menos tendrá un problema menos en q pensar.

Pilar, Luis, Harry; Gian, etc: La desidia y las pocas ganas de arreglar algo es lo q me pasa con ellos, no me interesa ni siquiera hablarles... me aburre tan solo el hecho de escucharlos con el mismo rollo.

No me interesa en realidad arreglar nada con nadie. El q se quiera ofender con mi ingratitud q lo haga, el que sepa respetar mi estupidez q lo haga... y el que decida ayudarme ojalá llegue algún día (sin necesidad de dar invitaciones) así como lo hace Shivy en silencio.
En fin, espero q las cosas tomen otro rumbo y si no ya pues la próxima vez q escriba será con una mano enyesada, una pierna rota y un par de tajos en las manos tan solo para sentir q aún estoy viva y q puedo sentir.

Telarañas antes del 14

Este año es el primero que pasaré un 14 de febrero siendo enamorada de alguien (mi marcianito Jean).

Casi siempre y como suele ocurrir en muchos casos terminaba mis relaciones días antes de San Valentín... quizás como una “costumbre masiva” o tanto amor comercializado me alocaba y llegaba al punto de odiar a mi pareja ( o era una simple excusa???)

Sin embargo el 14 en la noche me veían tirada en mi cama, con mi pijama y mi pop corn, obvio viendo películas romanticonas hasta el punto de llorar como “ona” y repetirme “¿ porque a mi no me pasan esas cosas?, abuaaaaaa” .

Y justo a eso quería llegar ... dichosas películas que nos idealizan a buscar magia en tan solo el roce de unas manos o en la mirada de un completo extraño.

“HEY, TÚ ERES MY VALENTINE… YO LO SÉ, ERES EL AMOR DE MI VIDA, EL SER PERFECTO CON QUIEN CONSEGUIRÉ LA FELICIDAD PLENA!!!”

Y hace que soñemos que nuestros marcianos se comporten como un Ben Chaplin (The Truth About Cats & Dogs), Freddie Prinze Jr. (Down to you) , Adam Sandler (Punch-Drunk love, Spanglish, 50 primeras citas), etc. Pero al final terminan siendo ellos mismos: mortales, racionales y misios (jijiji bromita).

Existirán hombres o mujeres así tan nice, cute, perfecto e incomprendidos por ser unos romanticones hasta el tuétano...que están en búsqueda de su descocido.

En realidad existirá la pareja ideal, esa que complementa tus días, te hace querer ser una mejor persona, aprendes día a día con él, termina tus oraciones, canta bajo la lluvia contigo, te deja ganar en el counter, te llama por las noches para decirte: “fuera cuquito...descansa rico amor”, que toca guitarra y te dedica canciones que te gustan (así no le gusten a él), alguien con quien podrías pasar horas de horas conversando sin aburrirte en absoluto y cada minuto sea cada vez más sorprendente, con el que viajes a cualquier lado sin mayor preocupación que el pasarlo juntos, que en un solo abrazo te sientas segura, que su mirada te derrita y sus besos te duren todo el día, que te acompañe a fumar un pucho a medias (moriremos igual ji) y te sorprenda con cenas, comidas al campo, todo todito romanticón.

Que su voz sea tan masculina y relajante, que te mire con admiración y amor... y no se canse de hacerlo, hasta cuando duermes y así te levantes con legaña te diga lo hermosa q eres. Que cuando te diga que te ama sea tan creíble como el hecho que respiras, que su sonrisa sea contagiosa, sus muecas perfectas para cada instante, que sea original, irreverente, sociable, gracioso.

Q sea súper independiente, hogareño, que tenga un pensamiento libre de machismos, durezas y cavernicoladas como el considerarse el macho de los machos por ende superior a todo ser viviente. Que ante una confrontación (entiéndase robo, choque, altercados, etc) evite todo tipo de insultos, peleas...y mucho menos se crea un superman.

Que le guste como pienso y se interese en lo que hago tanto como para investigar y sorprenderme con detalles referentes a ello.

En realidad todo eso sería alguien perfecto para mi...

Pero no hay perfección, no existe eso... y esa maldita historia de las mitades perdidas y q un día encontraremos la nuestra... grrr es falso. Desde niña he dicho q mi mitad perfecta la chanco un carro, se estrelló en un avión, perdió la memoria, esta vegetal, etc.

En todo caso suelo repetirme algo q me parece más racional y real : Sabrás quien es el amor de tu vida un minuto antes de morir. Y es que es lógico antes de morir empiezas a rememorar y evaluar y plop caes en el hecho de que en tus tantos años amaste más a alguien, alguien te hizo más feliz, etc.

Espero llegar a ese punto (obvio cuando este recontra vejete) y decirme de verdad llegue a amar a alguien con tal fuerza q hizo que mi vida tuviera un sabor agradable.

Y así que este 14 me la pasaré viendo pelis y llorando nuevamente... me gusta creer q yo tb puedo amar intensamente así solo sea un sueño... o quizás sea real y sólo necesita unos toques para mejorar...quizás esta en Chimbote esperando ansiosamente su cambio a Piura para estar cerca de mi (y eso q odia el calor asqueroso q hace en esta maldita ciudad) tan solo porque me he convertido en alguien indispensable en su vida. Me pregunto todas la noches: será q ya encontré a ese ser casi perfecto? y algo muy dentro mío me responde que será para siempre (y eso q no creo en palabras atemporales, pero SÉ q será por mucho tiempo).

Prueba de Fuego.

Habré pasado la prueba de fuego realmente?

Pensé que sí, concluyendo ese día de manera “normal” ... tirada en la cama, tratando de no toser y respirar inútilmente por mi pobre punto (nariz) llegué a una conclusión muy rápida por simple instinto emocional y preestablecido de una situación que hasta ahora pasó tan natural y a la vez tan rara. Tampoco esperaba algo extraordinario pero quizás más confianza, no sé eso q aparece entre gente q se “conoce” tantos años... CAMADERIA??? no sé como diablos se llama esa alegría, esas ganas locas por conversar, por mirarse, por decir caray amigo te extrañe como mierda!!! Esa chispita.

Y es que el simple hecho del silencio y la “incomodidad mental” (existe eso?), el que mirara a todos lados menos a mi al momento de hablar (aunque hubo una excusa muy buena, de la bajadita que quizás yo tb hubiera mirado pero solo por ver si alguien se caía) o no sé... quizás soy muy odiosa en ese aspecto pero mi “muy mal sexto sentido” me decía q estaba incomodo por algo, según el príncipe turquesa era porque tenía un problemita...q en circunstancias anteriores (o sea antes de octubre del 2006) fácil me lo hubiera contado, pero ahora ya no me cuenta nada de nada (NADAAAAAAAAAAAAAAA) salvo si soy insistente =( y a veces ni por eso

Bueno toda la tarde trate de ser yo misma, quizás exagere mucho en mis respuestas tanto q se me salía a cada rato el duhhh, el alucina, o el golpe (y juro q trate de no hacerlo)... quería demostrarle que no he cambiado q soy la Iki q conoció hace tanto quizás no la q el alucinaba (porque bueno quizás si cambie un poquito: una por mi entorno actual y por las mismas cosas q han pasado entre nosotros) pero al menos no la que demostré en octubre.... ..........plop creo q me raye la idea era demostrar quien soy y punto (sin miedo, sin exageraciones, etc.). Pero no sé que tenía buuuuu, quería q se riera, que estuviera alegre, que sea el chuy q siempre me ha demostrado pero al parecer no era uno de sus mejores días... trate de alegrárselo pero falle en el intento abuuuuu; siento q soy un fiasco como amiga... es decir, siempre he dicho q Jason es mi mejor amigo porque lo siento así, porque es a quien confío TODO, porque me alegra, porque lo quiero como mierda, porque es el mejor y punto pero no sé como hacerlo sentir al menos ¼ de la felicidad que él muchas veces me brindó. Inútil eres Iki...grrr
En fin siguiendo con la historia... pues nada, toda la tarde nos la pasamos caminando por San Isidro, sentados en un parquecito bien raro (con idea de arte moderno) ahí hable poco y mucho... parecía lorita pero no sentía q importaran mucho mis palabras, es más ni para mi tenían mucho sentido... ya luego y por efecto de un olor medio rarito a plástico quemado a chuy se le ocurrió ir al cine, y no a Risso donde creí q iríamos (ya q esta más cerca de la casa donde me hospedaba) sino al del Jockey ..así q “trepamos” a la combi, inútil yo q me senté junto a una chica y no vi el lugar donde habían dos asientos vacíos... buuu y es que chuy quería mostrarme algunos lugares donde había trabajado, estudiado, vivido...en fin buuu se me pasó peeeee tan bien soy duhhh.
Llegamos y es ahí cuando sentí que miraba a todos lados menos a mi (con mayor insistencia q en el parque) como si buscara a alguien conocido... o no sé pues...q rayos.
La vaina es q fuimos a ver Diamante de Sangre, una peli muy buena pero con un final muy obvio... entre que veía la peli, tosía y miraba a chuy...pensaba oe Iki tantas veces has soñado con momentos así con él y ahora q sucede sólo te sonríes ¿?? Ahí fue q empecé con la idea de q las cosas cambian... (quizás un poco antes con su “ida mental”) y que ya no lo miraba como mi príncipe turquesa sino como mi mejor amigo Jason ... y de repente se presentaba la idea de Jean...tons fue ahí y ya al despedirnos que dije PASO..ya paso mi jasonmanía-itis .
Sin embargo ahora más calmada y con open mind, que hubiera sido si se hubiera comportado de otra manera?... hubiera aceptado cualquier tipo de trato? Para ser más grrr o sea hubiera agarrado con él? Naaa no creo, y es por mi conciencia ...jamás lo haría estando con alguien, y es porque odiaría q hagan eso conmigo. Y además esta el hecho más importante que es: Quiero demasiado a Jean
Ahhh y un extra de que no quiero volver a sentir lo q paso en octubre .o quizás no sé buuuuuuuu no sé .
Duhhh pero igual no paso nada de nada... aunque no sé porque no me creen? Grrr, siempre q digo q salí con Jason. Me miran con una cara de Y? que paso? Cuéntamelo todo? Jajaja tara’osssss q va a pasar...conversamos nada más... acaso no se puede? La niña Iki ya supero su obsesión.


La Buena Vida - Noviembre

el paseo por la noche
con tu ausencia a mi lado
debería de bastar
con lo poco que me has dado hoy
sueño con...
nada

nada sirve el admirar
tu belleza tan distante
tan solo concédeme
un momento un instante
antes de que yo...
nada

pensándolo bien
los sueños son sueños
tendré que olvidarme
y echar a volar
pues no es tan difícil
tampoco tan duro
cantar en un rato de felicidad
en un ratito de paz
con la cara al viento
porque así lo siento
y así lo voy a contar



* ¿que dijiste?
no , nada... olvidalo

TENGO!!! o ya no tengo?

Tengo un asiento reservado
En un banco abandonado donde me dejaste tú
Tengo un boleto de ida y vuelta
Hasta tu misma puerta
Para verte salir

Tengo unas 500 horas sin dormir
Un cuento sin final feliz
Pero tengo cada uno de los besos que tú me dejaste aquí

Tengo un corazón
Que se le olvido
Que ya no queda nada entre tú y yo
Tengo que seguir contigo o sin ti
Si en tu vida ya no hay sitio para mí

Tengo una historia caducada
Una vida adulterada
Y tantos sueños sin abrir
Tengo tu voz que da vueltas en mi cabeza
Tengo servida la mesa por si quieres venir

Tengo todo aquello que aprendí de ti
Y como puedo deshacer
Todos los buenos momentos que tu me has hecho vivir

Tengo un corazón
Que se le olvido
Que ya no queda nada entre tú y yo
Tengo que seguir contigo o sin ti
Si en tu vida ya no hay sitio para mí

Tengo lo que queda
Lo que a ti te sobra
Lo que a mi me basta para ser feliz
Tengo lo que soy, si

Tengo un corazón
Que se le olvido
Que ya no queda nada entre tú y yo
Y tengo que seguir contigo o sin ti
Si en tu vida ya no hay sitio para mí no.


*Franco de Vita (me encanta y me encantará)tssss q manía de relacionarlo con mi vida grrrrrrr

Mi minuto de rabia (tb de niña por escribirlo)

Estúpidos, todos son unos estúpidos...
Por gusto no tengo 23 años, como para dejar llevarme por unas niñas de 19...
Tengo criterio propio por si no lo saben... por algo soy lo que soy, y creo en lo que creo... no me gusta ser parte de clubs, religiones, corrientes...etc, porque creo en mi individualidad y mi ÚNICA forma de pensar.
Por lo tanto váyanse a la m... con su “versión de influencia” .
Quise arreglar las cosas en su tiempo, pero Luis se encargo de embarrar las cosas (hablando mal de mí con todos los que pudo). Ahora soy yo la que no quiere saber nada de ellos (supuestos amigos), porque es simple y obvio NO ME CONOCEN, además las cosas ya cambiaron y no me interesa arreglar nada (tengo una ausencia de fuerza y voluntad con todo).
Pueden decir y pregonar todo lo q se les venga en gana, q soy una basura, q cambio a mis amigos, ingrata, etc. me vale un ca....porque siempre he creído y creeré que el q preste oídos para ello y lo tome como cierto no merece nada de mi.
No es mi orgullo el q no desee remediar las cosas (igual ya no se puede) es la decepción y la indignación que siento por ellos, la que no me permite que los vea como si nada hubiese pasado.
Si creen q he cambiado de amigos, q me he alejado... quizás sea así... igual es mi vida , no? Yo ando con quien se me da la gana.

Karina: no me puedes acusar de ingratitud, porque hasta donde pude fui a verte a tratar de seguir estando unidas y entiendo q prefieras estar con tu enamorado OBVIO (yo tb lo preferiría mil veces) pero no entiendo y no me cabe en la cabeza q tb hayas priorizado tu amistad con la “PORQUERIA” (acosador) esa , sabiendo lo q me hizo... y siendo yo supuestamente como tu hna... o sea si le pasara eso a Carito serías amiga del pata...??? discúlpame pero yo hasta lo mataría!

Luis: En el contenido de mi personalidad no entra la palabra HIPOCRECIA... amigo??? De nadie creo yo... sigue hablando de mi lo q se te pegue la gana, y gana adeptos a tu club anti iki ...y la próxima vez q me abraces tenlo por seguro q te saco la ñoña.

Pilar.: Hoy simplemente te me caíste... si estas tan celosa de mis “nuevos amiguitos “ como los llamas es parte de tu inseguridad, yo siempre te di prioridad ante todo... pero con lo que me has dicho hoy...la bosteaste. En todo caso niñita la q es influenciada por cualquier tontería eres tú... acaso yo decidí ser vegetariana solo por q mi amiguita lo era??? Y cuando me preguntaban el porque no sabia ni q contestar? Acaso yo soy la q intento vestirse igual q su amiguita diariamente??? Acaso yo hice todas esas estupideces,...ahora dime sigo siendo yo la chiquilla inmadura?

Soy demasiado práctica para seguir el circulo de los perdones-puñaladas... para mi ya fue este problema, no me interesa recordarlo y si esta de por medio hacer un cambio radical con todos ...lo hago. Existe gente q si me conoce al 100% así q no me hago más hígado con uds... LOSERS ¡!!

Resucito!!!

Aleluya! Hoy creo en la resurrección, reencarnación, what ever todo lo q termine en “on”. Wow =p

Q.E.P.D MI CHUY (09-12-06)

Te conocí hace tanto y aún me parece tan poco...
Desde un principio sentimos que éramos parte de un mismo clan, nos contábamos todo por la única razón que sabíamos escuchar y eso ya para nosotros era suficiente.
Realmente fuiste mi mejor amigo (el primero), confiaba tanto en ti, que era capaz de poner mi vida en tus manos sin dudarlo.
Me fascinaban tus historias, tu vida, tus amigos... eras el niño juerguero (aunque detestabas q te llamara así).
Y aunque las cosas cambiaron, jamás deje de verte como el mejor; era ahora como un plus, un agregado... mi enamorado y mi mejor amigo.

Mi chuy + Mi clan = mi príncipe turquesa (Jason)

La verdad no sé si fue bueno el cambio, porque ya las cosas no fueron como antes... y como se sabe nada es para siempre y más aún con kilómetros de separación.
Intenté, traté... seguí con mi vida...apartándote un poco pero como es posible olvidarte??? Si ya eras parte de mi, parte de mi mundo.
Te prioricé miles de veces, no dude en elegirte siempre... y no me arrepiento de ello.
No sabes cuanto te voy a extrañar, quizás me costará hacerme la idea de que ya JAMAS te volveré a ver, oír, tocar... y mi mente me jugará malas pasadas con tu recuerdo.
Pero ya no estas, desapareciste, moriste...
Y sólo tengo por decirte GRACIAS POR SER EL MEJOR, GRACIAS POR ENSEÑARME LO QUE ALGUNAS VECES SOY.
GRACIAS POR TODO MI CHUY.

Tu Iki (antes) Ingrid (ahora)





Por ti y para ti: Desde mi cielo
Ahora que está todo en silencio
y que la calma me besa el corazón
os quiero decir adiós
porque ha llegado la hora
de que andéis el camino ya sin mi,
hay tanto por lo que vivir
no llores cielo y vuélvete a enamorar
me gustaría volver a verte sonreír

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme
hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti
te cuidaré desde aquí

Sé que la culpa os acosa
y os susurra al oído: “pude hacer más”
no hay nada que reprochar
ya no hay demonios
en el fondo del cristal
y sólo bebo todos los besos
que no te di

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme
hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti
vivo cada vez que habláis de mi
y muero otra vez si lloráis
he aprendido al fin a disfrutar
y soy feliz

No llores cielo
y vuélvete a enamorar
nunca me olvides
me tengo que marchar

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme
hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti
desde mi cielo
os arroparé en la noche
y os acunaré en los sueños
y espantaré todos los miedos,
desde mi cielo
os esperaré escribiendo
no estoy solo pues me cuidan
la libertad y la esperanza
yo nunca os olvidaré

Mi verano depende de un simple mail...

Las prácticas de verano, esas q luchas por conseguirlas...por demostrar y demostrarte q estas en la línea correcta...me tienen en ascuas, desesperada...casi frustrada teniendo en cuenta que el lugar donde deseo hacerlas es un Zoologico y no es muy fácil conseguirlo.
Después de evaluar tan solo 2 PREGUNTAS (porque las quiero y q habilidades tengo) y según la fecha de llegada...podría pasar 6 semanitas con ellos. Si resulto súper eficiente paso a un segundo nivel y alargan las prácticas...
Bueno, llene mi fichita... me demore pensando en mis preciadas respuestas no mucho par ser una de las primeras (Octubre)... para que??? Para q aún no le llegue mi ficha abuuuu la he enviado 5 veces, y ya estoy pensando en mandarlo por serpost o ir un fin de semana y dejarlas. (el zoológico esta en Lima)
Sueño, deseo con practicar ahí, y es que los animales silvestres son algo q me fascinan, además que sus veterinarios son tan capos en la materia y súper didácticos, hace poco fui a un simposium y uno de ellos fue el expositor M.V. Gianmarco Rojas...maestro simplemente genial, es más por él estoy pensando en cambiarme de universidad (aunque eso ya lo tenia planeado hace tiempo) y es que donde estudio siento q no he aprendido ni michi, nuestra situación es limitada en cuanto a esa especialización están en cero... la mayoría se dedica a producción o clínico....grrr
Si se llegara a dar, sería regio =) aunque debo planificar mis días otra vez... y es que hace más de un mes...ya tenia claro todo, mi madre me acompañaría para instalarme e indicarme algunas cosas por unos días, ya cuando ella se fuera me valdría de mis amigos... sobre todo de Jason (ex príncipe turquesa) quien tb me iba a enseñar portugués (indispensable ya que nos hacen trabajar con chicos del extranjero sobre todo brasileros) es más ya habíamos organizado algunas cosas (aunque solo por unas semanitas porque se iba a China por 2 meses) pero ahora todo se fue al cacho... ya ni nos hablamos...PERO no es mi único amigo esta Omar, Kathy, Elizabeth, Siro, Caco, Antu, Mey, Lissie, etc... o sea, ahora sólo es cuestión de organizarme otra vez... (eso me pasa por depender solo de él..aggggggggggggg).
Tengo miedo y tantas ganas ... q prefiero olvidarlo por unos minutos y no ilusionarme con mi verano...
En fin... solo espero y ruego q suceda lo de las prácticas, es lo único q me mantiene alerta hasta ahora... si no se llega a dar, ni modo la otra idea es irme a Arequipa al establo de un tío y practicar con vacas (de leche...obvio q de carne nica).
A cruzar los dedos, las manos, los brazos, las piernas... crucen todo para q me acepten, si?
Bueno, mañana tengo parcial de inmunología así q ya me quito a estudiar, no es buen momento para soñar.

Hombres!!!

Tiene mucho de verdad la frase de “NO TE METAS DONDE NO TE LLAMAN” , y es que esta semana..ha sido la más injusta.
Ya se sabia q luego de este fin de semana, más los congresos (Chiclayo y Trujillo) tenia “anécdotas” para rato, pero como solo fui al de Chiclayo me perdí de muchas cosas (uy si claro..aggggggg) así q el martes me contaron con lujo de detalle q sucedió por esos terruños... lo q me pareció raro ya que gente q no conozco me comentaba lo mismo... asumo q el chisme fue con la única intención de que yo confirmara lo q la mayoría sospecha.
Persona 1: Luis se deschavo por completo y le hizo tremenda escena de celos y dominancia a Marquito... Ingrid tú q has vivido con él (Luis) tantos años, es o no es????
Yo: PLOP!!! No sé...no creo
Persona 2: tu amiguito se puso en un plan de loca profunda con su marido, creo q porque salió sin pedirle permiso... pero eso no es todooooo cuando estábamos en plena chupeta en una casa X , Marquito se fue al baño y se desmayo... y la Lucha se metió corriendo al baño sin dejar q nadie más entrara... y se lo llevo al hotel... ni porque le dijimos q se iba a poner peor..dejo q se quedara recostado en una de las CAMAS VACIAS q habían... q le haría al pobre q estaba más inconsciente...
Yo: PLOP!!! Estaría borracho, más la preocupación quizás no pensó
Persona3 y 4: reunieron los chismes anteriores más otras escenitas que hizo...pero muchisiiiiiiiimo más detallado (me lo contó la mera manzana de la discordia, la chata)
Yo: PLOP!!! Esta loco... q le habrá pasado... esta obsesionado con la amistad de Marquito.. ya no sé..

Ese mismo día por la tarde quería hablar con Luis porque el “chisme” (aunque ya era un hecho al tener todos la misma versión) se había proliferado por toda la facu... pero caray no fue a clases así q hable con Marquito, quien me comento lo mismo... entiéndase el escándalo de la disco sin motivos, y lo del baño ni lo recuerda pero Luis le dijo q las chicas se lo querían llevar a un cuarto (hacerle sabe dios que...) y q el mejor se lo llevo al hotel...
Yo: Que??????? ya bueno sabes niño un consejo eviten esas cosas, ya sé q no vivimos del resto pero es mejor mantenerse lejos de especulaciones... además yo creo q la amistad de uds. ya esta yendo fuera de lo normal y se esta volviendo obsesión, al menos por parte de Luis... oye si uno no da examen el otro tampoco, si uno no quiere estudiar el otro tampoco lo hace, si se pelean no va a la fiesta porque el otro no va...oe ni con mi hno me comportaría así, ya pues son amigos no otra cosa, tengan su espacio...por dios. Y cuidado con lo q hacen.

ESO FUE TODO... el miércoles por la noche recibo un mensaje de Luis diciéndome q deje de estar hablando tonterías...
Yo: PLOP!!!
A la fuck... encima q trato de advertirles ahora yo soy la q hablo tonterías.. y ni siquiera fui a Trujillo... y conociéndome JAMÁS hablaría de él... es mi ..corrección ERA mi mejor amigo, como me cree capaz de algo así...
Trate de aclararlo el viernes pero me dijo yo ya no tengo nada q hablar contigo... en fin, si así quiere las cosas... es su chongo... yo no me hago problemas, q hablen de él lo q se les da la gana, es su vida q él se defienda solo porque conmigo q ni cuente.
Sé q lo mío es orgullo, pero tb es decepción, pensé q de verdad me conocía...he vivido 2 años con él, sabe todo sobre mi pero si no me cree piña pues...
Pero eso no es lo único que me jode actualmente, la repentina desaparición y por ende silencio inminente del destronado principe turquesa me ha sacado de cuadro...y porque? Pues por q no entiendo q pasó? O sea de un día para otro pufff desapareció, no escribe, no llama, no responde... y lo conozco muy bien, algo ha pasado para q haya reaccionado de ese modo... (no ha muerto eso ya esta descartado)así q asumo q han pasado 2 cositas:
1.- chequeo mi blog y se sintió tan ofendido por la comparación de pendejo popular q prefiere alejarse.
2.- Omar le ha escrito o ha hablado con él y le ha dicho lo estúpido q es (días antes de su desaparición hable, moquee con Omar –llaverito, mi ex – por como me sentía y por un lapsus le pedí q le sacara la mierda, pero REACCIONE y desdije lo anterior...) igual no sé q habrá pasado... además como me dijo llaverito, jamás haría algo para que un huevis como Jason se de cuenta lo baboso q es al dejar q me aleje.
Tengo una tercera teoría q haya regresado con Cynthia, y por ende, y lo más lógico si la quiere es evitar todo contacto conmigo.
Ahh y una última teoría q se me acaba de ocurrir... el mail q le mande fue tan plop q prefiere evitar más problemas conmigo.. o q se haya dado cuenta q le gustan los hombres...o que prefiere una vida religiosa...ja ja no sé puesssss q le ha podido pasar a ese tipo.
Es obvio q me importa, porque no solo fue mi lapsus brutus de obsesión sino q ha sido mi mejor amigo durante años...AÑOS!!! eso no se pierde.
En fin, en tan solo un mes perdí dos amigos.. ya casi tres porque con curki las cosas no andan bien, y es q no creo q entienda lo sensible q ando y el tiempo q necesito para por una vez en la vida tener claro q quiero...
No voy a seguir malogrando amistades, por cosas q quizás jamás resulten...ahora valoro más los años de amigos, q un puto agarre.
Debe ser cierto el que uno no puede tener mejores amigos (varones)... siempre terminan mezclándose los sentimientos con el amor... y aunque eso jamás me paso con Luis (porque habrá sido??? ), me ha pasado y me pasa... así q de ahora en adelante limitaciones Iki...limitaciones.

Lo que un día fue no será...

Si el sólo pensarlo y tratar de comprenderlo ya es complicado para mi... q será ahora que quiero redactarlo y q me entiendan .
Como puedo explicar algo q antes me hacía tan feliz, ilusionada, emocionada, enamorada..etc etc etc ahora es un fiasco, una desilusión...por que tuvo q pasar? Por que tuve q besarlo? Por que tuve q ir a Lima? Por que lejos de sentirme bien..me siento aggg?
Debí darme cuenta q YA NO ERA... creen en los presagios? bueno el destino me mostró muchísimos... es más se encargaba de deshacer cada plan q tenía para estar con él (ex ilusión de príncipe turquesa) Como no pude darme cuenta q estaba yendo en contra de lo q el destino, azar , lo que fuck sea había planeado.... pero nooo, la terca de Ingrid se alucinaba SúperIki, lucharía contra su propia suerte.. para que? para caga.. TODO

Cada vez q trato de explicárselo a mi conciencia termina en solo una respuesta ..una respuesta q ODIO, algo q para mi no vale nada... en que solo fue un agarre...tan burdo como suena esa palabra ... un choque de bocas y listo, sin profundidad alguna sin esperanza o cariño de por medio...solo fue y fui un agarre.
Lo q me causa gracia es su actuación de chico dolido e indignado.
Recuerdo 1: Sentados en el mueble... conversando - quedo una pregunta al aire - ¿ Y ahora? ¿Que pasará mañana? Él sin más ni más me dijo – mi posición no ha cambiado, sigo en contra de la distancia..blah blah blah.. y yo.. con el orgullo escondido respondiendo con mi cara de –oye desubicado- dije q no deseaba nada con él...

Este recuerdo me hace rememorar esas escenas de pelis de tipas súper enamoradas q están con el chico de sus sueños (el pendejo, popular de siempre) en el lugar y tiempo perfecto...todo ya no ya, pero se dan cuenta (a tiempo) q él no las ama y q él no es el indicado.... sino el amigo q nunca les falla...si ese niño q jamás lo vieron de otra forma q no fuera como amigo...

Bueno, como les explico q mi mejor amigo también era él...así q fregado el asunto... y fregado más al estar con una duda... si una duda, una telaraña había en medio.. una q no merecía q llorara o me sintiera mal, pero tb las cagué con esa telaraña... y también cambiaron las cosas con esa duda....

Actualmente no creo poder hacer más y tampoco tengo fuerzas ni esperanzas para querer hacer algo al respecto con nadie... solo estoy esperando dejar pasar el tiempo, tratar de subir mis notas en la u (porque tb estoy recaga en eso) y rogando para trabajar en lo q más me gusta en verano.... ojalá mi destino se apiade.. o el karma malulo ya no crea q le deba nada y me deje en paz de una vez. Quiero ser feliz otra vez pero ya no por alguien sino por mi...

Bad Day...

pero tb es bad week, bad month, bad year... bad life =(

Solo quiero dormir... una semana entera, un mes... entrar en coma profundo y q mi conciencia (maldita) deje de torturarme por todo lo q me ha pasado.
Por orden de importancia: pésima en los parciales (q decepción), mal conmigo misma y mis valores sentimentales..me siento un asco de solo pensar en las hue.. q hago.
No digo q ahora me arrepiento porque ya fue, pero no crei sentirme tan mal por culpa de algo q me hacía tan bien... luego explico todo eso.. asuu ya es tarde... mañana sigo con el post


BAD DAY

Where is the moment when you need it the most
You kick up the leaves and the magic is lost
Tell me your blue sky's fade to grey
Tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on

You're standin' in line just to hit a new low
You're fakin' a smile with the coffee to go
Tell me your life's been way off line
You're fallin' to pieces every time
And I don't need no carryin' on

'Cause you had a bad day, you're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know, you tell me don't lie
You work on a smile and you go for a ride
You had a bad day, the camera don't lie
You're comin' back down and you really don't mind
You had a bad day... you had a bad day

Well you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on

You had a bad day, you're takin' one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know, you tell me don't lie
You work on a smile and you go for a ride
You had a bad day, the camera don't lie
You're comin' back down and you really don't mind
You had a bad day...(mmm... holiday)

Sometimes the system goes on the blink and the whole thing it turns out wrong
You might not make it back and you know that you could be well all that strong
And I'm not wrong... (Yeahh!!)

So where is the passion when you need it the most
(oh, when you're down)
You kick up the leaves and the magic is lost

'Cause you had a bad day, you're takin' one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know, you tell me don't lie
You work on a smile and you go for a ride
You had a bad day, you see what you like
And how does it feel, one more time,
You had a bad day... you had a bad day
(ahh yeahh!!)
You had a bad day 3x
(faded)

q tengo????

Bueno...no sé...telarañas masivas. Es tan simple y tan grr como el q trates de entenderme(XD) y peleemos más...
En estos momentos es q agradezco la existencia de las canciones...



Dentro de tus ojos veo un lago
donde un hada se desnuda
para que la adore el sol
la melancolía de la tarde
me ha ganado el corazón
y se nubla de dudas
son esos momentos
en que uno se pone a reflexionar
y alumbra una tormenta
todo es tan tranquilo
que el silencio anuncia el ruido
de la calma que antecede al huracán
de repente no puedo respirar
necesito un poco de libertad
que te alejes por un tiempo de mi lado
que me dejes en paz
siempre fue mi manera de ser
no me trates de comprender
no hay nada que se pueda hacer
soy un poco paranoico lo siento
al ratito ya te empiezo a extrañar
me preocupa que te pueda perder
necesito que te acerques a mí
para sentir el calor de tu cuerpo
un osito de peluche de Taiwán
una cáscara de nuez en el mar
suavecito como alfombra de piel
delicioso como el dulce de leche
dentro de mi lecho duerme un ángel
que suspira boquiabierto
entre nubes de algodón
junto con la luz de la mañana
se despierta la razón y amanece la duda
son esos momentos...


(Los Auténticos Decadentes, Un osito de peluche de Taiwán)

Recuerdos con arrepentimientos

Abuuu busque y busque - y nada- no encontré ningún video de Sinatra cantando Something stupid... y es que esa canción como la película Sweet November me trae tan buenos recuerdos y un arrepentimiento (el primero)... 2003, aunque ese año fue una porquería solo lo salvan dos hechos (Dito y Pull) y es que con ellos tb radica mi arrepentimiento como causa y efecto...
De sólo recordar la tontería q hice, me arrepiento tanto... pero “por algo pasan las cosas”, no? (además el siguiente año fue el mejor -en todo sentido-) pero aún:
- recuerdo haber sido una MM (mocosita migrañosa)
- recuerdo una ilusión muy grande
- recuerdo amanecidas de conversación
- recuerdo una frase celebre y patentada “aja, chau”
- recuerdo muchas risas
- recuerdo q hasta mis padres estaban contentos con el hecho
- recuerdo varias tarjetas 147 guardadas en mi cajón
- recuerdo escritos tan largos pero tan largos...metros, kilómetros (había una comparación con un libro pero no recuerdo el título)
- recuerdo haber empezado a oír a Carmencita Lara y la pastorcita huarasina.
- recuerdo con una sonrisa inmensa cuando decía de forma singular q había pensado en mi “has invadido mi mente, y lo has hecho tan súbita e inesperadamente como los misiles Tomahawk arrojados desde el portaviones Nimits de la USNAVY, vienes sin siquiera darme la oportunidad de activar mis baterías antiaéreas...” o cuando entraba en colapso.
- recuerdo q era un tipo casi perfecto
- recuerdo a su familia, hasta la chacha (Sebastiana Perez alias Deysi y Gonzalito Bleir)

Pero sólo han quedado como eso, muy buenos recuerdos... y un arrepentimiento (pero de lo buenos). Igual no cambiaría por nada lo que ahora estoy viviendo...ya aprendí a interpretar la sabiduría del tiempo, además no me va del todo mal... “tengo” un príncipe turquesa (medio descolorido q me alegra los días)

Existen también los arrepentimientos q dan coraje... esos q de tan sólo recordar puedes vomitar (este es mi segundo arrepentimiento) y como no deseo ni pensarlo...solo diré q desearía sufrir una laguna mental en donde se ahogue ese personaje (“el acosador”).

Voy a seguir con esto de los recuerdos... por más repugnantes q algunos me parezcan...

Reposición

Jamás había escuchado de ese grupo... y ese tipo de música nunca me había atraído, HASTA la borrachera de un viernes de desparcilización-desilusión-confusión-encontrón y vomitón

Escena 1: Gian con más de 2 triple x encima y 2 botellas de rones, tratando de mantenerse en pie, mientras q su “compañero” de mariconadas hacía su trabajo preferido comportarse como un verdadero estúpido (bueno este o no borracho para mi lo es, y para mi bilis es enamorado de mi mejor amiga ”pobechita”).
Escena 2: Carito e Ikita tomándose fotos con el celu de Gian, tratando más que todo evitar mirar y escuchar a todo ese tumulto de ebrios...

De pronto todo el mundo hace silencio y Gian se acerca y se coloca delante de nosotras... mismo Karaoke mezclado con mímica de por medio empieza a cantar el corito “ya no me importaaaaaaa tu vida me llega al pincho...” y el pacito usual de Michael Jackson con tocadita y demostración de su escasa inconciencia viril...

En ese momento no supe q hacer más q omitir la imagen y reducirlo a “esta buena esa tonadita” pero mi pobre hermanita putativa Carito de tan solo 17 añitos se sonrojo tanto q prefirió irse y no volver a salir.

Bueno es allí q se me pegó la tonadita y el cantarlo como medio de desahogo... teniendo en cta q en esos días también andaba de malas con el príncipe turquesa (pegué un post sobre ello más le video, pero decidí sacarlo)
En Fin desde ese día no he dejado de escuchar todas las canciones de 6 voltios y encontrarle el gusto a ser directa con toques de grosería...pero no caer en lo burdo total.

Dicho todo esto y en honor a mi iniciación al pseudo punk (aunque el origen de mi fanatismo por ese grupo naciera de esta manera tan estúpida) ...pondré nuevamente el video...

Por ti

Contigo no sólo he aprendido hacer lo que hoy soy... y lo digo sin verguenza alguna que me has moldeado a tu gusto y yo he adquirido tu forma, pero hay cosas q prevalecen y que pelean constantemente con las nuevas posturas y es ahi cuando subo a mi cerro a tratar de reconciliarme con mis pensamientos.
Por ti he dejado de lado la lógica absoluta y la realidad palpable ha "desaparecido"
porque son nuestros aún esos momentos en que con miedo a hacernos daño nos queremos sinceramente.

Por ti He aprendido a escuchar con mi ser y a valorar cada minuto que paso contigo.
Por ti y para ti...



(Fernando Delgadillo- Entre Pairos y Derivas)

Te he venido suponiendo
en todos los días que me faltan
tal cual si, pudiera verlos como son.

Sólo quiero resumirte que
al principio te pensaba
que hoy contemplo en ti
la costa a donde voy.

Si te cuento que esta unión
de dulce y sal me sujetó
y otras cosas parecidas
que me envuelven y me dan de imaginar.

Es que me deleito tanto
escuchándome inventarte en mi prisión
es mi sueño preferido
y no quisiera un día notar
que este encuentro no me sucedió jamás.

Y a mi que vuelvo a amanecer para tu aliento,
muchas más veces de las que hubiera confesado ayer.

Que despido al sol poniente
cuando he contemplado el siempre de tus ojos
y por fin comienzo a ver.

Que estoy dejando de callar que te amo
que me detienes la respiración
que atraen mi vida tus puertos tiranos
a donde siempre apuntó mi amante embarcación.

Mi existencia el pescador
que a diario le tendió a la vida
sus resplandecientes redes de ultramar.

Donde arde el astro poeta
que se ilumina a si mismo
y viaja y sueña en su eterna senda solar.

Lugar de brisa, oleaje y días añiles
que siempre estaban conduciendo a ti.
Que siempre fueron signos invisibles
cursos intrazables a través de mi.

Toma el timón de mi barca
y el oriente de mis velas
y en tu tierra firme dame una señal
se mi faro por las noches
déjame arar con mi quilla
en tus arenas remontar tu manantial.

Si aguas adentro en tus labios me pierdo y
no me es posible llegar a volver.
Me internaré en tus senderos secretos
a explorar tus fuentes, tus selvas tu sed.

Entre Pairos y derivas
por los mares de mi vida
hoy me veo siempre bogando a ti.

Mi principe Turquesa (*)

Un príncipe azul es el hombre ideal, valeroso, caballero, intrépido, elegante, el ser perfecto con el que una quisiera pasar el resto de su vida. Pero, existe y si existiera nos gustaría?

Según mi precaria conciencia de la realidad y la baja experiencia con los hombres pues no los hay.. o al menos no llegan a cubrir todos los requisitos de los caballeros de sangre azul y para ser sincera me gusta q sea de ese modo.

Yo tengo mi príncipe q es turquesa (aunque él se sintió “raro” por el color, Sao miau, pero ese detalle no es lo importante) uno entre mil, y no porque sea un ejemplar hijo de Adán sino porque él hace q mis días tengan un sabor distinto (no tira para lo dulce y menos para lo amargo), es como el cargador de mis mañanas...no siempre positivas pero al menos les da un toque de querer sentir la vida.

Mi príncipe no es alguien que deslumbre al ser visto (soy sincera, pero a mi si me encanta verlo) sin embargo su compañía y animo hacen que se convierta en un tipazo.

Y aunque no sea un sir montado en su corcel negro, su sola presencia lo distingue y lo hace priorizar entre todas las personas q me rodean por ser él , autentico, singular, irónico, cariñoso, seguro, espontáneo, sincero.

Me demuestra su valentía no peleando con brujas y dragones o rescatándome de torres, sino enfrentando con una seudo madures sus problemas...q no lo abaten (en muy raras ocasiones lo he visto así) sino q le dan el empuje para salir mejor , y lo q más me gusta es q por no ser el perfecto príncipe azul aristócrata necesita a veces de mi apoyo, soy participe de su vida como alguien importante... me hace sentir más q una princesa siento q soy necesaria.

Sé que no es invencible pero con él me siento muy segura, tanto como para poner mi vida en sus manos...
No tendrá un acento francés ni vestirá armaduras y ropas de seda, pero su voz es el sonido más agradable q puedo escuchar antes de acostarme (con su fuera cuco!) y sus cambios de look que son impresionantes aunque yo lo prefiera todo despeinado y con chivita.

No hay un final en que todos vivamos felices para siempre, porque lamentablemente vivimos lo real y lo presente , y sé que aunque no sea mi príncipe de manera exclusiva es a quien más quiero y quien me alegra y me hace querer ser una mejor persona.
Prefiero mil veces a mi príncipe turquesa q un ser perfecto con el cual sería todo llano, pero con mi príncipe son subidas y bajadas q mejoran el sabor de lo deseado.

(*) Aunque a estas alturas del partido ya se esta despintando =(

So just... Give Up

Hace días que no me apetece explicar la razón de mi tristeza. Pero sé que debo dejar de pensar en ello y seguir adelante, sin embargo el vacío y la melancolía parecen eternas compañeras.
Q trágica, no? Pero así me siento de mal. El sólo recordar sus palabras, las explicaciones, los argumentos lógicos y la falta de solución hace que mis ojos se llenen de simples lágrimas.
El jueves...maldito jueves, por fin conversamos aquel asunto tan pendiente. Esa conversación a la cual naturalmente y por sexto sentido le tenía terror a enfrentar.
Me dijo lo que ya presentía.. aunque por momentos creía que cambiaría mi suerte, pero no fue así.
En los momentos en que me decía que la variable se sentía ofendida, que ambos tanto ÉL como yo le estábamos faltando el respeto me hacía sentir como una verdadera basura, y es que era lógico en realidad yo estaba actuando de una manera incorrecta al tratar de meterme entre ellos...como odio a mi conciencia!!!
La variable le había pedido que se limitara en hablar conmigo, que se alejara de mi y sólo respondiera mis mensajes por pura cortesía y de manera tajante.
Sin embargo ÉL de alguna manera se negaba hacerle caso, supuestamente me defendía ante sus “mini” ataques.
Pero sé que en el fondo tan lógico callaba ante tanta verdad...
El resultado de aquella pelea entre ellos es la conversación seria conmigo... ÉL dice que no desea q me aleje, que no quiere perderme (cuando me decía eso yo sentía un poco de alivio y de esperanza, ahí fue que creí que mi presentimiento era erróneo) PERO las cosas debían de cambiar.
Quiere que sigamos siendo amigos... “mejores amigos” (bueno yo si lo considero así) y que sólo debemos basarnos en eso... o sea dicho de otro modo...ser como éramos antes de nuestra “sinceridad agobiante” , conversar de vez en cuando... contarnos algunas cosas... etc. Nada que implique sentimientos y menos resentimientos futuros.
En ese lapso sentí como q lo perdía de nuevo... pero que iba a perder?? si en realidad no había tenido nada.

A veces cuando entro en mi periodo de tranquilidad y de lluvia de ideas ( dura más o menos 120 min) me parece una manera muy lógica para seguir intentándolo pero caleta ...
Oh my gay ¡!! Q fuck estoy pensando! ÉL me ha omitido de la manera más directa y yo sigo pensando en como seguir intentándolo.... me sorprende mi grado de estupidez.
Y si en realidad ÉL se ha convertido en una obsesión casi esquizofrénica...???

Ahora que hago? Me sigo volviendo loca o busco otra distracción... pensé en otros hombres pero eso de un clavo saca a otro te puede resultar caro y con muchos huecos..asi q esta súper descartado (Aldo es único dando este tipo de consejos: ¡agarrate al primero q se te cruce por el frente!!! es lo que dijo luego de terminar mi historia).

En fin todo me lleva a un solo lugar seguir con mi vida, y pretendo hacer eso... pero hay ocasiones en que lo extraño, en que necesito conversar con él; pero ahora me da miedo hasta el escribirle...esperando que no tome mal alguna palabra. El sábado le timbre misiamente de casualidad y me entro un pánico al pensar q eso le podría causar problemas con la variable...

Asuuu madre quizás si este loca... releo lo que escribo y plop!!!

Wueno wueno ...buscaré otro oficio de distracción, no me caería nada mal ese viajecito a Guayaquil con Techo , Paúl y Pilón.

Reglas de amante??? =S

Desde hace semanas ÉL llevaba diciendo que tiene que hablar conmigo (¿?) De que? Porque? Ahora que hice? ¿?? Miles de preguntas se me venían a la mente al igual que miles de respuestas.
Quizás ya se haya cansado de todo esto?, quizás me quiera decir que lo deje en paz... porque sólo lo malo se me viene a la cabeza???...nunca pienso q algo bueno pueda pasarme es una teoría que tengo sobre las sorpresas “esperadas inesperadas” (solo hay q pensar en lo malo ya que si sucede no te deprimirás en cambio si sucede lo bueno será una gran sorpresa), en fin.
Estas ideas me venían matando y más q él no tuviera tiempo para “conversar” ... un día luego de una seudo huasca le pedí q se deje de rodeos y que si me pensaba mandar lejos que lo hiciera de una vez...no necesita hacerlo personalmente (sobre todo si todo esto ha sido tan impersonal y tan tomado a la ligera para ÉL) ... y como de costumbre asumió su actitud de NO y de NO me siento bien... (detesto cuando no es sincero y directo, esa actitud de dolido aggg me jode q me trate así); bueno luego de tanto insistir me dijo algo por no decir todo.

ÉL: No puedes escribirme “eso” (ouch que tan minimizado quedo mi cariño) porque he tenido problemas serios. Iki han pasado tantas cosas que tengo q contarte..pero no acá, puxa mejor me voy a dormir, ya ?

O sea... déjame entender, eso quiere decir q la variable ha leído los sms o algo por el estilo??? Es a la única conclusión de “problemas serios” que llegue.
Y??? Que desea, q me omita? Y yo..como quedo? O sea que hago... no digo nada? Ahora encima de recibir migajas me tengo q guardar lo que deseo decirle... ahora si q me siento frustrada.

Conversando con Omar, me dijo que existen “las reglas de la otra” y una de ellas es no ser tan evidente ya que la firme se puede dar cuenta. Pero si la variable sabe más o menos la situación...bueno es lo que me ha dicho ÉL ...asu en serio esto suena como novela mexicana... pero yo creo que ÉL si le ha dicho algo a ella sobre mi, ya me ha contado esas cosas, y porque tendría que dudar..más bien porque me tendría q engañar???

Ya estoy desistiendo de querer seguir con todo esto... lo quiero muchísimo pero también me quiero a mi...quiero ser feliz pero no esperando hasta que ÉL pueda atenderme.

Igual se me dio por buscar las dichosas reglas, pero no hay, lo que si existe es la cultura tele novelera que te dice como puedes comportarte en esos casos... lo que si encontré es algo que ÉL debe leer para no ser descubierto de nuevo (me he reído mucho, en serio no puedo creer q se aconsejen estas cosas...)

Las reglas de oro:
- Borre siempre inmediatamente todos los mensajes de texto de su teléfono celular.

- Aunque esté "enamorado" de su amante, evite conservar cualquier mensaje de voz o texto. Si no puede lograrlo, envíelos a un celular que sólo usted pueda tener.

- Antes de volver a su casa borre los archivos de llamadas recibidas y realizadas durante el día con su teléfono celular. Nunca se está seguro con los números "sospechosos".

- Si recibiera eventualmente un llamado de su amante mientras está vigilado, ensaye frente al espejo las caras, palabras y frases que deberá emplear.

- Evite pronunciar "número equivocado" o "no sé quien llamó" ante su pareja, porque esas palabras despiertan sospechas.

- Instruya a su amante en los horarios que puede llamarlo y si fuera necesario comunicarse con usted en fin de semana, que utilice el método para anular el identificador de llamadas.

- Si puede mantener apagado su celular el fin de semana, mejor. Para escuchar los mensajes amorosos de su amante, aconseje que lo llamen a altas horas de la noche y escúchelos al día siguiente.