chispazo...

Algo bueno saque del pasado, y es a ya no creer en buenos discursos, o adornos textuales. En que todo necesita un tiempo de "evaluación". Y que la edad no adjunta seguridad y compromiso. No seré la misma, pero es tema de evolución (pokemón) y experiencia (tssssss #hablocomobuena) y feliz estoy como estoy...

Él y yo...

Él y sus pasos lentos, yo y mis ganas de correr.

Él y su encanto, yo y mis celos por doquier.

Él y sus razones sin sentido, yo y mi impotencia.

Él y su silencio, yo y mi insistencia.

Él y sus te quiero, yo y mi esperanza a cuestas.

Él y sus miradas, yo y mis cohibiciones.

Él y sus mentiras, yo y mi necesidad de creerle.

Él y su simpleza, yo y mis asuntos complicados.

Él y sus rarezas, yo y mis perfecciones por cuadricular. 

Él y su libertad intachable, yo y mi dependencia emocional.

Él y su indiferencia, yo y mis ganas de resaltar más. 

Él y sus besos de buenos días, yo y mis ganas de dormir más.

Él y sus rock de los 60's, yo y mi pop-american dance.

Él y su café express para llevar, yo y mi manzanilla para relajar.

Él y su egoismo como muro de seguridad, yo y mi entrega para que me quiera un poco más.

... Él dijo ya no puedo más, yo y mi punto final. 

"Gracias", por lo de Arjona y por lo de Corín Tellado, mi ego declino (*) igual los quiero a mil. 

Siete... ¿nada más?

No odio los lunes,

tan sólo no me gustan los domingos.

Los miércoles son neutrales, 

mientras que los viernes se me da por reflexionar.

Los martes implican una pildora más, 

y los jueves no hay pavita para almorzar.

De los sábados no hay mucho que aportar...

Existe algún día más????

Cuando los (hijos) amigos crecen

Invitaciones a matrimonios, los regalos y códigos de ripley o saga van llenando mi agenda, un próximo reencuentro del colegio, baby-showers y fiestitas de cumpleaños infantil (me dejan llevar a mi gata o perrita?)… es lo que ahora llena mi vida de eventos sociales.

Donde quedó el cumpleaños patronal de 3 días con los amigos, los viajes y fines de semana a la playa o a donde se nos ocurra querer ir?, las salidas al cine, a la disco, o una simple tertulia chupistica sin mayor motivo a las 3am… Quizá ese cambio, no me había afectado tanto, teniendo en cuenta que en Sullana sigo siendo me he vuelto una antisocial - ermitaña  y mi única prioridad es la clínica veterinaria que tengo con mi socia, pero igual es el hecho de saber que si vas a la ciudad donde están la mayoría de tus amigos… cada día será una bomba de chismes, conversaciones, salidas, juergas, etc.

Sin embargo hoy fue la hecatombe, una simple noticia que me hizo reaccionar y ver que mis amigos y amigas empiezan a casarse, tener hijos, divorciarse, casarse por segunda vez (aprenden con lentitud). Y una aquí, aún viviendo la vida loca calata, sin una pareja estable (no me quejo, me gusta así)  sin querer JAMÁS sentar cabeza y más aún explicar en cada reunión que dentro de mis proyectos de vida no está el formar una familia… y me miren con carita compungida (no estarán estreñidas?), preguntándome quién me cuidará en mi vejez…? BAHHHHHHHH para que creen que están los centros de retiro para adultos mayores?  Y mi herencia cual solterona excéntrica se la dejo a mi mascota (Pericota la hiciste, sólo aguanta unos años más)

Bueno el asunto es que hoy mi recordado y siempre querido príncipe turquesa, ex, ex obsesión, mejor amigo, O SEA MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII (entiéndase lo posesiva y acaparadora que soy) CHUY… me dice que será padre … OUCHHHHH, aún ando en shock … y no sé ni que sentir es algo entre alegría y nostalgia (o fácil el puré de espinaca estaba haciendo efecto), ya sé que no tenemos quince veintiiiiiiiiiiiiitantos años (ya quisiera al menos regresar a 24) pero es difícil entender que tus amigos vayan creciendo… por más que te dicen que todo seguirá siendo normal, es falso porque ya no es sólo una persona… ahora conlleva un grupo: esposa, hijos, amante, hijos fuera del matriqui y las OBLIGACIONES que aquello acarrea, más prioridades pues hacen que uno se sienta aislada de lo que ahora son sus temas de conversación  los gastos del depa propio, los pañales, kindergarten, útiles escolares con la carita de Perry el ornitorrinco (admito que veo Phineas y Ferb).

Y que pasa cuando uno de los ex, empiezan a establecerse… obvio quedan descartados para tus remembers, te invitan a sus matriquis con miedo a que grites en plena boda que te opones, y en definitiva puedes decir que esa persona siguió con su vida y tuvo la suerte de encontrar a alguien a quien amar... Mientras que tú te repites - sola en la mesa de la recepción

"ALL MY FRIENDS ARE GETTING MARRIED AND I'M JUST GETTING DRUNK" 

... y que vengan los tragos con el open bar :) pero para ser sincera, quizás lo único que podría "envidiar" es el poder sentir el apoyo perenne y compartir mi vida con alguien importante...

* Gracias por el dato Mr. Mortadela 

Y la vida continúa ...

Antes de escribir, tenía medio masticado el tema del post… el origen fue una canción que acabo de escuchar de Gotye “Somebody that i used to know” y que me hizo recordar a algo que me dijo mi turay (hno Angel). ¿¿¿Cómo es posible que no le hables a alguien que ha sido tan importante en tu vida, en cierta época??? Quizás todo está en base al resentimiento, orgullo, dolor, etc #malditoojalátuvierasproblemasprostáticos.

Pues recuerdan que prometí algún día contar sobre las razones del “rompimiento” con el vejete (Edú), bueno seguirán esperando porque lo q ahora deseo escribir es sobre el post rompimiento, el momento en que empiezan esos conflictos psicológicos, en los cuales no hay dignidad en tu ser – te rebajas peor que cincuentona en la av. Arequipa - 

Obvio que extrañas, obvio que crees que no podrás superarlo, obvio que querrás olvidar-perdonarlo-regresar, llorarás mares, dirás q era él, el indicado ..."cómo dejarlo todo así??? ", tantos años, tantos recuerdos, tantas huevadas cosas lindas… te olvidas lo malo, te olvidas lo rata peluda que es, te olvidas los cachos con red wi-fi que te puso, olvidas los gritos e insultos, y lo maricón - vaffanculo- que puede ser,  incluso buscas excusas para estar cerca, dices que puedes ser su amiga, lo invitas al cine, a comer, a pasear, a cualquier lado en que puedas explotar tu #dramaqueen interno… EXCUSAS ABSURDAS!!!  Todo por un remember… #lamáswantanfrito!

Pero la única verdad es que es mejor alejarse, RADICAL TOTAL!  ese tiempo-espacio ayuda demasiado a entender q  no vale la pena hacerse añicos el corazón, el hígado y los pulmones (tremendas juergas q uno se mete para “olvidar”) por alguien que no lo hará por ti, es cuando te das cuenta “oh maravilla” que sigues viviendo, que no te partiste en dos, ni tres y menos en cuatro, que vales demasiado y él es quién no está a tu altura (prefiere las travestis chaparras), en fin un día despiertas mismo interno en periodo de rehabilitación y ves q ya paso un año y que la vida continúa , así que decides vivirla… empezando a creer en ti y quererte (#sosweet) saliendo con otro huevón chico interesante, lo bueno es que si es un imbécil tipo que no vale la pena, ahora ya los identificas rápido (de algo sirve la experiencia previa, gracias ex)

Y si hoy por hoy no se hablan con el ex, ni para saber de su vida… es porque quizá las decepciones tardan un poco más en borrarse y no vale la pena.  

En resumen, la mejor manera con la que puedes explicar todo eso y quedar como la LADY q eres es : “…lo borre de mi vida no porque no lo hubiese amado, sino, precisamente, porque lo amé y me dolía recordarlo”.

2009-2012 holocausto (no tan caníbal) total!

Puntos importantes (resumen):

- YO SOY ... veterinaria, si por fin #yaerahora.

- Regresé a Piura, hace un año y un poco más, y aunque estoy arrepentida no hay vuelta que darle.

- Tengo una clínica veterinaria en Sullana, y mi socia es mi shiviribi (esa es la razón por la cual no puedo irme de este lugar)

- Se acabo el asuntico con Eduardo, no resulto ser el medio mamey, ni el principe pinky flow, ni mi alma clonada... fue un asunto muy pesado, deprimente, oscuro, e incluso con desequilibrio de la realidad... que en algún momento poco reflexivo y más de resentida #foreverdolida lo contaré.

- He cambiado, para bien o para mal... en realidad ya no sé muy bien como diferenciar ciertas actitudes, así que digamos q estoy en una etapa más libre para hacer y deshacer cosas sin resentimiento o emociones de por medio.

La mayoría de cosas q me han pasado las escribí en las "notas" del face, así que las copiaré nada más.

Intentaré (como siempre prometo y jamás cumplo) volver a retomar la escritura en mi blog.

Petonets. Ciao

Deseos Básicos (24/3/2010)

Deseo un beso
un beso tuyo...
pero
un beso con amor
con pasiòn
con un deseo genuino

Deseo un abrazo
un abrazo tuyo...
pero
un abrazo con fuerza
con seguridad
con un deseo de protección

Deseo un te amo
un te amo tuyo...
pero
un te amo con veracidad
con singularidad
con un deseo eterno

Dream Street, 31 - Lisa Jewel- (12/7/2010)

La semana pasada compré un libro en el corte ingles (una idea como saga ) bueno,me pareció bajo el precio y lo vi gordito... un buen punto para entretenerme hasta el 29, pero no lo acabe hoy!!! rayos, no pude controlarme en querer sabermás y más. El punto del post es que hubieron parrafos que resalto... porq si,porque quiero,porque me identifico... y quería posteralos... así de simple y directo: 

* Trató de descifrar lo que acababa de suceder a partir de los mensajes contradictorios que le enviaban su cabeza y su corazón, pero nada de lo que se le ocurria tenía demasiado sentido. Intuía que le acababa de ocurrir algo importante, que su vida había iniciado un pequeño giro, que, de repente, tenía alguna OPCIÓN.

* Era evidente. No se había sentido tan segura de algo en toda suvida.

* Cosas por hacer:
13.- divorciarme
14.- dejar de estar enamorado de...
15.- Encontrar a la persona adecuada de quien enamorarme
16.- EMPEZAR A VIVIR!!!!!!!!!!!!!!!!!

* Al borde de una crisis existencial

* Se trata de que si te quisiera tanto como tú lo quieres a él, entonces se casarías contigo sin importarle nada más. Se trata de que él sigue buscando.

* Había llegado el momento de que ella se marchara. Y, aún másimportante, había llegado el momento de que él dejara de quererla. Tan solo deseaba que alguien pudiera decirle cómo hacerlo.

* Dormido: no para escapar de su presente sino para acelerar la llegada del futuro.

* De que ninguno de los dos había dejado de querer al otro, ni mucho menos, y de que no había terceras personas, por lo que no hacían daño a nadie, y de que era reconfortante besar a alguien a quien se conoce desde hace mucho tiempo, y de que el sexo es aún mejor tras un tiempo de separación, y de que lo que sucediera después no tenía ninguna importancia porque solo importaba el aquí y el ahora, hacer que el otro se sintiera bien, aunque solo fuera durante una noche. Por los viejos tiempos.

* El amor de verdad no suele aparecer en el momento adecuado, ¿sabes? No surge y encaja a la perfección en tu vida. El amor de verdad es un incordio y conlleva algunos sacrificios.

jo.... es tarde y falta una que otra, con más tiempo editaré esta nota...mientras tanto a soñar! 

TRALALALALA (1/11/2010)

Tanto tiempo que se reduce a nada...

Tan poco tiempo que se hace una eternidad...

Paradigmas de una vida bipolar

Si ayer fue para siempre... hoy? ya no vas más?

Promesas quebrantables

Palabras sin cobertura emocional

Sonrisas irreales

Sueños de amitriptilina sin realizar

Indigestiòn de ideas

Hambre de recuerdos

Incertidumbre de un futuro y resiganción de un pasado.

Se dice que eso es vivir... pero quién llega a entender las razones del ¿ por qué?

No me cansaré(3/12/2010)

Nunca me cansaré de sonreír, a conocidos y desconocidos.
Nunca me cansaré de decir la verdad, por más q no me crean… no hay motivo para inventar.
Nunca me agotaré de ser sincera y directa con lo que siento, y mucho más el expresarlo algunas q otras veces sin tacto, pero al fin y al cabo (y sin adornos) es lo que siento.
Nunca me cansaré de soñar, porque aunque no pueda (aún) ser tangible, el pensarlo e ilusionarme con ciertos sucesos, me lleva al camino de lograrlo.
Nunca me cansaré de apoyar a quienes quiero y amo, sea lo que sea, cueste lo que me cueste… siempre contarán conmigo.
No me cansaré, de repetir que te quiero… por más q ya lo sepas, por más q te aburra, por más q no quieras… siento q debo hacerlo, porque parece q te olvidas cada segundo.
No me cansaré de eliminar y omitir a las personas que son nocivas para mi vida, felicidad y paz… es que realmente no las odio, es darle mucha importancia… para mí no existen.
No me cansaré de ser detallista.
No me cansaré de mantener la empatía en todo momento, con todos.
No me agotaré de decirte buenas noches (fuera cuco) y buenos días, por celular, por mensaje y directamente.
…. sigue

ERES (5/10/2011)

Eres...

El autismo de mis expresiones

El jamás de mis para siempre

El némesis de mi felicidad

El flashback de mi avanzar

 Eres tan sólo el opuesto a mi realidad

USTEDES (11/11/2011)

Quisiera expresar lo que algunas de sus respuestas generaron en mi, y es saber que cuento con muchos de ustedes, y que mi vida no es una suma de errores, no es un ex amor fallido y doloroso, una frustración por la demora profesional, unas cuentas decepciones, o un miedo latente a que mi madre me falte, no es un inconformismo conmigo misma, o el conflicto de emociones más complejidad y desconfianza, o no son los inicios (o los finales) de una depresión continua.

En realidad NO ES NADA, en absoluto lo que yo pensaba que era mi vida actualmente.

MI VIDA SON CADA UNO DE USTEDES, son los buenos recuerdos que tengo (colegio SU, Udep, UAP Piura y Lima, España, etc), es el amor-cariño-estima que me dan a diario (mi Arroyito y Pilimili no saben cuánto me alegran los días con sus ocurrencias), es mi futuro y el empuje para seguir adelante (agradezco a mis padres, Shivy, a mi Shushurrina, y a la nueva conciencia de Pepito Grillo Luis C que poco le falta para comprarme el pasaje y me vaya a Chiclayo), es un relax diario al ritmo de mata el gusano en el gym (con mi chechu q gran parte de mi vida "desde que tengo uso de razón", la he compartido contigo y lo sigo haciendo), es   la suma de muchas bromas ( de mi Luchito Adrianzen como tú gracias a Dios no hay dos y mi Chuy que aunque nos escribamos a la muerte de un gato eres el único que sabe hacerme reír), son las jaladas de orejas y reputeadas (de mi chibolo Karina y Turai realmente son las personas q más me hacen falta, el tenerlas cerca, el poder abrazarlas, el poder hablar con uds constantemente, los extraño demasiado), incluso son mis promesas de amor para la próxima vida (mi futuro “machete” Moises, mejor terapeuta que tú no hay ), y son aquellas personas que aunque no he visto jamás o al menos lo no lo recuerdo, presiento que son excelentes personas (como tú César y Judith).

Mi vida es un trocito de ustedes, un pensamiento, una voz, una sonrisa, un abrazo, etc. GRACIAS INFINITAS!!! (no digo totales, porq ya se volvió cliché)

(*) No importa si tu nombre no aparece aquí, yo soy consciente  de lo que significas y aportas (o aportaste) a mi vida.   

TENGO (20/11/2011)

Una sonrisa con hoyito que cuestionar.
Un suspiro que quedó en altamar.
Una mentira incofesable.
Un espejo distorcionado de la realidad.
Un perdón que me es imposible brindar.
Un sueño aún por estrenar.
Un deseo desenfrenado por hablar.
Un dedo q no se cansa de teclear.
Un miedo a volverte a encontrar.
Una posibilidad de viajar.
Un karma que tengo q pagar.
Un angulo para fotografiar.
Una pena penita pena que superar.
Un recuerdo de saber amar.
Un lunar que no he de mostrar.
Un milagro a mi lado q se llama MAMÁ.
Una estrella a punto de caducar.
Un amante nocturno por el what's app.
Un gran sueño atrasado que las ojeras me hacen recordar.
Un aroma a café, q me lleva a un viaje astral.
Una bailarina de table dance.
Una conciencia a veces bipolar.
Una vida simple q me gusta complicar.
Un delirio por extrañar.
Un reclamo a la sociedad.
Una próxima vida ya planeada.
Una libelula como equilibrio espiritual.
Una laguna con uvachado que me hace sonrojar.
Una llamada que nunca voy a realizar.
Una rutina que debo cambiar.
.... tengo tengo muchas cosas más.

Últimos días

Ya que ando en la cuenta regresiva para q terminen mis vagaciones, tuve el tiempo y sobre todo las ganas de salir de casa (con miedo a perder mi color pálido q con tanto sacrificio logré) para mi pre-despedida con Shivyristica. Pasé un día muy entretenido ayer, entre chismes, calor, chismes, bodoques, chismes, películas, chismes, perros, chismes, manicure, chismes, puré de papa, chismes, puchos, chismes, tamarindo, chismes, mmm espero no olvidar ningún detalle, ya les dije chismes??? Suena un poco feo, así que mejor lo llamaremos “noticias de actualidad local” ; aunque también hubieron aportaciones de cultura general como el aprender a hacer puré de papas “artesanalmente”… no más a la bolsita precocida maggi XD yeee!
Bueno la cosa es que en la conversa, me comento que había visto en la tele una noticia sobre unas pastillas que te ayudaban a olvidar. Lo primero que se me vino a la mente fue: ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND!!! Oh my gay… pero como unas pastillas podrían hacer olvidar cuando le robaste a la vieja de la esquina, cuando encontraste a tu esposo en la cama con otra (o), cuando te metiste tu primer tiro de cocaína, cuando le disparaste a ese perro … q ASCO de pastilla!!!(quitar el sentimiento de culpa, borrar errores y horrores, es quitar la vergüenza, la condición humana a sentirse responsable de su mala conducta… el remordimiento, uds. me entienden, no?) Felizmente averiguando bien sobre aquella pastilla que te “hace olvidar”, no es como la pintan los noticieros, es decir la droga que se usa (propanolol) no te ayuda a borrar sino a “superar” tus miedos, hace que desaparezca la sensación de miedo o dolor ante algo ya vivido anteriormente. Tons retiro mi ASCO por las pastillas (pero ya sin temor, tendrían sentido las palabras “valentía, coraje, osadía, bravura, etc”?)
Cambiando un poco el tema, hace un par de semanas termino la feria del libro en Trujillo (fuimos con mi familia para, acompañar y apoyar a mi hermano Angel, quien iba a presentar su 2do libro: “La crisis de la oveja bipolar” mera narración – y siiiiiiiii le estoy haciendo cherry, cómprenlo ya!!!- ) y fue súper genial, el ir a comprar a una librería es como q me lleven a un viñedo… quiero TODO! Es casi un reto leer todo lo que cae en mis manos, por más estúpido, lógico, metafísico, inservible, frívolo, espiritual, etc . Pero esta vez no compré nada, sin embargo me regalaron algunos libritos:
-¿Quién entiende a los hombres? (Ana Von Rebeur): que me estarán tratando de decir con eso?
-La noche de las doscientas estrellas (Nicolás Casariego): mmm sin comentarios, salvo por el primer cuento.
-Pequeña guía para ser feliz (Anna Quindlen): Bonita caratula y una que otra foto, por lo demás mmm mejor no opino, insisto me estarán tratando de decir algo?
-La Historia Interminable (Michael Ende): Sé q mi imaginación podrá más que el director Wolfgang Petersen. (al menos un libro q si vale lo que costo XD)
No creo ser una lectora exigente , naaaaaaaaaa!!! Pero siempre espero que me quede “algo” de aquellas páginas.
En fin, ya faltan 7 días para regresar a mi solitaria y pseudo independiente vida, obvio extrañaré a mi familia como es de costumbre, pero sé también -como es de costumbre- que llamarán a diario para saber de mi existencia XD
Ah por cierto, este año no hubo quejas ni sarcasmos con Don San Valentín, pero insisto en que no deberíamos idealizar una relación como nos la pintan en las pelis románticas, porque el gay seguirá siendo gay y no cambiará por ti, porque tu mejor amigo seguirá siendo tu mejor amigo y no intentara nada más contigo, porque tu vecino por buenazo que este seguirá siendo tu vecino y no cruzaran palabra alguna, porque tu jefe seguirá siendo tu jefe y querrá despedirte para aumentarse el sueldo él, porque tu profesor seguirá siendo tu profesor por más escota y minifaldas te pongas, porque el carnicero, lechero, panadero seguirán siendo lo que son y te dirán piropos con tal que compres sus mercancías… y es verdad porque cada quien baila con su pañuelos y se es siempre egoísta; y si tienes la suerte de que hay alguien q no piense en si mismo sino que ese YO para él es un TÚ …. Por santa cachucha y san chuchumeco no lo sueltes por nada del mundo porque están en peligro de extinción, y no me refiero sólo a una pareja sino a un amigo (a).

Esperando...

No sé si tenga los argumentos necesarios para dar lucha a esta conversación
Me he venido preparando mental y emocionalmente (encerar… pulir… encerar…pulir)
Y aunque siempre se me viene a la mente que al final de la conversación saldrás ganando, porque al fin al cabo lo q te diga resulta “inmaduro, absurdo, caprichoso”, tengo fe, que esta vez realmente me entenderás y harás un esfuerzo de empatía.
Estas últimas semanas he leído, he escuchado, he aprendido… solo espero ser buena oradora y poner en claro todas aquellas ideas.
No voy a negar que tengo miedo a que esta sea otra charla en vano, en que jamás resolvemos nada y seguimos en el limbo del ¿ser o no ser?, ¿del intentar o dejarlo así?...
¿Qué tan complicado es amar para ti? ¿Qué tan difícil es expresar lo que sientes sin tener miedo a exagerar? ¿Qué tan difícil es ordenar tu vida? ¿Qué tan difícil es darme un lugar?... y sé que dirás ¿y eso de que sirve? Es ahí que mi mente entra en alerta y llega al punto de contestar que no sirve de NADA, y las palabras como: actitudes, condicionamiento del ser ante el afecto y la incapacidad del sacrificio… se hacen nudos y resultan siendo NADA.
Desde cuando el amar se ha vuelto complicado y da paso a un discurso de palabras rebuscadas, psicológicamente conceptuadas y aceptadas por la RAE… ¿desde cuando hay que buscar antes en el diccionario o en las leyes del código civil o penal la palabra te extraño para poder comunicarlo? ¿Desde cuándo el “asumir” q me amas pasa a ser una forma de demostrarlo diariamente?
Desde cuando las mariposas del estomago se soluciona con Secnidazol? Y los planes con esa persona se convierten en fábulas?
Y por último desde cuando el preguntarte si me amas, y que me respondes con: sip, ¿eso de que ayuda?, concluye en que debo ser feliz…???????????????????????????????????????????

Que Soy Yo Para Ti.mp3 -

Por las barbas de Joaquin

Después de tres horas de estar escribiendo, transpirando mis angustias, y despotricando en cada párrafo estupidez completa sobre las fatalidades del amor (tema que creo ya irrelevante) me puse a ver videos antiguos… entre ellos encontré a Pimpinela… uffffffffff como me encanta ese tipo: Joaquín Galán.

Y caí en la cuenta que mi príncipe azul, mi medio mamey, mi ipod en clase de juzgamiento, mi vino helado anticipando depresión…o sea mi todo, el ya no ya, el hombre de mis sueños siempre que lo “imagino” tiene barba ( o lo que llaman la sombra –suspiro-) y cabello medio larguito, algo desaliñado. Y es que digamos que me parecen sumamente atractivos, o cuasi varoniles –suspiro nuevamente- piensen tan solo en Derek Shepherd (Dr. McDreamy), Josh Holloway (Sawyer – Lost- ), Kurt Cobain, y uno que otro actor o cantante…mmmmmmmmm ¬¬

Bueno, pero el punto no eran mis fetiches XD, sino el video… sumamente gracioso de Pimpinela, (espero lo disfruten como yo…) que no sé porque razón le encontré algo de sentido, porque varias veces me pregunté ¿Dónde están los hombres? … o al menos el indicado, como diría Julieta Venegas “ese que te endulza la sal y hace que salga el sol… “, mis teorías –que creo haberlas mencionado antes- descartan su existencia porque ya me hice al dolor y presumo que murió, perdió el sentido y la capacidad de viajar o misma brújula de la nada encontrarme, se volvió gay o está haciendo el papel de mejor amigo.

En fin, e cuanto a mis vacaciones no hay novedades salvo la que estoy cumpliendo diversos roles: la de mártir de la imaginación – dramática de lo irreal, la de actriz secundaria y por último la de ama de casa… espero que los días pasen más rápido y regrese a Lima, para hacer NADA de forma más capitalina, más solitaria y más independiente.

La sepia en mis recuerdos... con polillita y telaraña incluida

Hace tiempo q no escribo en mi blog… demasiado y es que he estado tan ocupada jajaja o en realidad no entraba mucho a internet, en fin excusas hay de sobra, igual no creo q nadie haya extrañado q novedades podía contar.
Ahora estoy en Piura – de vacaciones- en casa de mis padres, hasta la quincena de febrero que regrese a Lima para mi matricula… y es que sin duda estoy entusiasmada porque este “ES, EL AÑO” por fin termino la u y bueno… tengo miles de planes más.
Cambiando un poco el tema y yendo a lo que va el título de mi post… estos días q empecé a desempolvar cajas, encontré muchos “recuerdos” cartas, diarios, cd’s, fotos, etc. Y me puse a revisar cada cosa, leí, miré y REVIVI aquellas épocas obvio con una sonrisa de oreja a oreja porque es casi irónico el leer frases “tuyo eternamente” y ahora ni nos hablamos, o “eres la mujer de mi vida y a la única que amaré” jajaja y ahora está a un mes de casarse.
En realidad, nos cegamos tanto u obnubilamos de “amor” que decimos cosas sin razón??? Sólo porque nos parece que suena bonito o encaja en la escena… o quizás es lo q sentimos en ese momento, pero no creen que debería uno detenerse y pensar que pasará en el futuro ¿??? Mis relaciones no han sido excepcionalmente las mejores por no decir que los máximo que pude mantener una relación fue de 6 ó 7 meses (bueno ahora si estoy batiendo record con Edu, q ya vamos 1 año y tanto) ya que sólo había podía aguantar lo que duraba la rica y mariposeante etapa de enamoramiento… donde cada quien se luce con lo mejor que tiene y admira hasta la forma en que bosteza aquella persona.
Y que me dicen de las canciones dedicadas … desde Something stupid (Sinatra), Flowers in the Windows (Travis),me cuesta mucho ponerlo pero la de Te mando flores (Fonseca), Look what you’ve done (Jet), Me bebí tu recuerdo (Galy Galiano), Algo más (Quinta Estación), y otras q ya ni recuerdo pero bueno me gustaron en su momento. No mentiré en decir q yo hice lo mismo… sobre todo con el que fue mi obsesión durante años… el brillante y tan chistoso Jason o Chuy (este blog tiene el 70 % de él) pero con él (insisto) las cosas son distintas…porque bueno lo conozco hace demasiados años, es uno de mis mejores amigos por no decir el único que me queda y pues siempre está en las buenas y malas, sé que puedo contar con él (siempre y cuando no este de juerga).
Por cierto, es posible ser amiga pero amiga realmente de un ex?????? Bueno creo q eso depende del final de su relación y otras cosas…pero bueno para serles franca yo me hablo con la mayoría es decir no tengo un grupo en el msn o en el celu q diga EX, pero si me los encuentro hablamos muy bien, soy amiga digamos de algunos y aunque no estemos en comunicación constante sé que me aprecian.
Muchas veces el recordar aquellas experiencias, te ayuda a ver tus errores y no repetirlos (aunque cuando ya es parte de tu personalidad esta difícil)
En realidad el hablar de los Ex, es un tema largo…pero no muy profundo, y bueno tiempo es lo que menos tengo… este año como lo dije en un inicio es mi año y me he trazado muchos planes y cambios, que debo ir cumpliendo… y puffffffffffff requieren de mucho esfuerzo, pronto les contaré como van las cosas… o en todo caso en que ando.
Iki regresó ¡!!!

CIRUGIAS VETERINARIAS GRATUITAS

Como sabrán estudio Medicina Veterinaria y bueno ya estoy terminando la carrera, este ciclo llevamos cirugía en animales de compañía e intentamos ayudar de alguna manera a las personas que no pueden costear este tipo de operaciones... obvio la realizan los propios alumnos pero SIEMPRE bajo supervisión de profesionales. También damos un apoyo post operatorio encargándonos de sus antibióticos, antiinflamatorios... en realidad chequeando su recuperación.

En fin espero q sea útil este aviso para quienes quieran esterilizar a sus mascotas.

Yo quiero, Yo deseo, Yo tengo

Yo quiero un tuyo
Yo deseo un tú y yo
Yo tengo un tú

Yo quiero un pasaje
Yo deseo un jet privado
Yo tengo un Lada del 92'

Yo quiero un final
Yo deseo un final feliz
Yo tengo un inicio incierto

Yo quiero frío
Yo deseo lluvia
Yo tengo sudor en todo el cuerpo

Yo quiero un suspiro
Yo deseo un alivio
Yo tengo hipo

Yo quiero recordar
Yo deseo revivir
Yo tengo lagunas mentales

Yo quiero 17
Yo deseo 10
Yo tengo 25

Yo quiero ser original
Yo deseo ser única
Yo tengo papel para calcar

Yo quiero dormir
Yo deseo luz
Yo tengo miedo a la oscuridad

Yo quiero amarillo
Yo deseo rosa
Yo tengo sepia en mi realidad

Yo quiero tener un poder
Yo deseo ser invencible
Yo tengo un buen plan para escapar

Yo quiero ser
Yo deseo ser
Yo tengo que ser ... Yo… pero ahora soy un tú, y mucho mejor somos "UN(O)"

Craneando!!!

Después de pensar concluyo que:

- La soledad después de todo no es muy constructiva
- No es malo pedir un abrazo
- Existe la posibilidad de que no haya “una razón” para deprimirse
- El frío, la soledad, y el desgano es una buena dieta (3kg menos yeah!)
- El decir “te extraño” no es malo, no es que claudiques ante una dependencia física…es un puro y simple sentimiento.
- No debo cambiar, estoy bien creyendo y siendo lo que soy
- No hay nada mejor que la comida de casa, ni el rico ceviche piurano y sobre todo un grandioso y casi divino arroz con huevo frito.
- Siempre es necesario tener amigos con perros sobre todo cuando estudias veterinaria y tienes una práctica calificada de entubado.
- Aunque mucho ames a alguien no quiere decir que los puedas hacer feliz al 100%
- No debo volver a creer que soy superiki (tengo demasiadas debilidades)
- En el fondo el doc Salas tiene razón”eres dueño de tu actos”
- Hay que tomar vitaminas si es que te enfermas más de 3 veces de cosas distintas en una sola semana, de paso ver al psicólogo por lo de hipocondríaca (o debería ser al revés?)
- Los sueños ó pesadillas tienen un trasfondo sobre la conciencia, quien pasa por alto y prefiere omitir ciertas cosas pero que nunca olvida.
- Duermo mejor de día q de noche.
- Ninguno como tus besos, lo máximo.
- Puedo controlar muchas situaciones y tener todo bajo control
- Jamás he amado como lo hago ahora, y aunque el razonamiento no es mi fuerte sobre todo junto a mis sentimientos… estoy asumiendo una posición más tranquila sin desequilibrios mentales de por medio.
- Estudiar a última hora y bajo presión da buenos resultados
- La paciencia no se lleva conmigo
- En invierno hacen falta los apachurros
- No puedo pasar un día sin querer saber de ti.
- Los viejitos y las matemáticas… NO COMBINAN (grrrr cejitas II)
- Existen clones (sobre todo de Pilar)
- No hay nada mejor que fumarse un pucho y comerse un halls rojo bajo la chispeadita matutina
- No debo volver a comprar donde la cara de hombre (vende muy caro y encima cosas malogradas)
- Mi cuarto no dura más de 1 día limpio y ordenado (por donde erda se meten esas pelusas grrr)
- El que me haya olvidado q era primero no es señal de nada malo, simplemente estaba ocupada pensando en ti.
- Ya no tengo medias limpias… habrá que darles la vuelta
- Te amo te… aaaamooo, te amo te… amoooo, te amo te amo lalala (me encanta cantarte eso)
- No me gusta tener 43 años, es una vaina ¿hacemos cambio otra vez?
- La carrera ideal es la de mantenida (estoy en duda nuevamente si hago lo correcto)
- Vivo en un mundo paralelo más nice y de color amarillo patito fuerte
- Si sería bueno medir 7cm más … yeah! Viva elévate shoes.
- Debo pasar el nivel 5-4 de ZUMA!
- En el delfín hay muchas indirectas miau!
- Y por último pensar y seguir pensando sobre “nosotros” y que plan estratégico de mejora plena debo tomar… porque sé q esta es de la buena… mismo moño rojo… y no pretendo dejarlo XD

He decidido

Omitir las complicaciones (mías o tuyas) y decirlo de una manera muy simple...

TE AMO (entendido???)

Ideas y conversaciones transprovincialesamicales recontra sueltas

• Cuando veo esas fotos se me hace más cruda la situación, hasta nauseas y dolor de cabeza me dan. (fotos con unas señoritas el año pasado)
  


• Llego a un punto en que sus respuestas lógicas (respaldadas en miles de estudios con una tasa de aprobación del 90%) sobre “nosotros” me valen un carajo y felizmente gana mi paranoia-edudependecia más un cuadro severo de neurosis-esquizofrenica con chispitas de delirio y narcisismo. (creo que también soy hipocondríaca pero eso es un asunto aparte q recién comprobaré en estas semanas)

• Todo es tan irreal como el soñar vivir en “little house” ... muy rosa para mi gusto.
  


• Si sé que significa NECESITAR, reduciéndolo a un elemento remoto de mis manos, que se desea en un tiempo determinado. O sea, porque mela estas lejos!!! Ven now. I need you
  


• 3 de pisco
  2 de jarabe
  1 de limón
  mmmmmmmmm q es eso de angostura?
  Yuju maaaaaaaa!!! alo?
  


• Porque llevas tantos electrodomésticos para la cocina?
  No sé, me gusta creer q sé cocinar.
  


• Mami quiere llevarme al laboratorio para saber si mejoró mi nivel de hemoglobina...
  Y me da tanto miedo como si fuera para test de embarazo
  


• Los padres no deben obligar a sus hijos a estudiar lo q no quieren. Ves ninguno de nuestros hijos quiso estudiar medicina. (papi menospreciando mi carrera )
  Iki pensando: Plop... ah churchis con razón no me cuadraba tanto animal, recién me entero q estudio ingenieria ambiental, zootecnia o ecología, pero MEDICINA veterinaria no es.
  


• ABSURDO TOTAL! eso es lo q opino sobre aclarar los “que pasara” en una relación, el ponerse mal antes de tiempo no va conmigo... trato de evitar todo tipo de imaginación subversiva sobre los futuros y aunque a veces son esquivados para mi no hay un mañana para una relación.
  Los para siempre insisto soy muy rosados para mi gusto
  


• Me arriesgo ha cometer decenas de errores, y al menos repararlos y asumamos que aprender de ello (solo asumo un aprendizaje del 30% porque siempre volvemos a cometer las mismas tonterías y es que caray vienen en empaque de presentación diferente)
  


• La conciencia tb se enamora:
  
  Que te parece si jugamos a la botella borracha y obedezco tus castigos calentones, ok? (sin pensarlo medio segundo) disculpa eso fue hace mucho tiempo, ahora tengo a mi masoquista particular.
  (rechazo de salida a amigo parte 1)
  
  Te daré una bienvenida calurosa, divertida, sensualona, tierna...
  Eres publicista, no? Esfuérzate... así ni una monjita se quitaría el hábito por ti.
  (rechazo de salida a amigo parte 2)
  
  Avísame cuando estés en casita para salir a caminar, amor!!!
  Mmmm ¿quien eres? Uy se corta shhhhhnlfofhhfjfh
  (rechazo de salida a amigo parte 3)
  Amor? Por favor!!!
  
  

Bienvenida "calurosa"

extremadamente... esto es peor que Piura uffffffffffff .

Parte 1: Todo va bien, salvo q sigo en la busqueda de depa... de minidepa para ser exacta y mi tiempo se va acortando y las posibilidades de libertad temporal se van desvaneciendo, dando paso a un cuarto bien en casa de abuelitos donde toque de queda es a las 8 (no exagero) o en casa de tia q si bien es cierto es regia y linda...igual la incomodidad permanece.
¿Por que el vivir en una casa de parientes es mucho más incomodo q pagar una pensión? en todo caso ambas posibilidades espero evitarlas y encontrar un huequito por ahi.

Parte 2: "Misseo" a mantequilla de mani, y tengo elevada mi carga de angustia sabiendo q esta recorriendo parte del Perú (piura, chulucanas, Olmos, Bagua, Tarapoto, Yurmimaguas) en una pinche moto, con las lluvias torrenciales q hay en esta época. Creo q de tanto tiempo q paso con mis padres se me ha adherido la manía de sobreprotección... pero es q mientras q él es aventurero (para tener 41 ta bueno) yo he cambiado mi rol a conservadora, protectora y temerosa de correr riesgo alguno. YO q me jactaba de querer ser mochilera, subir cerritos, arriesgarme a fugarme sola a lugares inospitos naaaaaaa ahora Iki es la señorita seguridad.
No sé si es por mante de maní, pero me da tanto miedo que suceda algo malo... ahora q stoy tan WOW .

Parte 3: Cambiando ideas y viendo un futuro "normal"

Parte 4: mal de veterinario, no puedo vivir tranquila si no tengo una mascota de compañia... buscar gato!

Tiempos...

• Parecía fácil ------------------------------------------------- ahora ya ni sé q pensar =S
• En un principio me sentí halagada (pufff el ego se elevó al máximo), ahora tan sólo me pregunto ¿xq yo? no como un lamento, sino como un cuestionamiento muy razonable ¿xq? ¿q hay de especial conmigo?.
• No quiero llegar al punto de compararme o querer cubrir la imagen de alguien... siempre seré yo, pero ya no sé si eso "cuadre"
• Cuando creía q podía suceder "esto" puse en una balanza todo lo q podía suceder (TODO) y ganó el intentar ...PERO algo es imaginar "que pasaría si" y otra cosa es "que pasa o que pasó"...mmmm simples juegos de tiempo y gramática; y yo aún sigo sin entender.
• Creo q aún no es mi tiempo.
• La coincidencia demoró

Simplemente

FELIZ !!! (isima)

(leerlo con exageranción y sin miedo al "escape de aire" )

*con lo bueno y lo malo (... incluída la semana de finales); cambio mentiras sorprendentes por renovación maracuya! y doy gracias por las coincidencias espacio-temporales.

Yo declaro!!!

Las cosas que han pasado en este tiempo han cambiado mis perspectivas en cuanto a los problemas, al pasado, a los recuerdos. Me asumo más razonable al tomar decisiones prácticas pero llega un punto...EL SR PUNTO que maquiavélicamente esquiva mis ordenes, mi dictadura emocional y omite mis decretos a tal modo q hay días enteros en que mi cuerpo realiza una huelga sistémica y el cerebro (acompañado de su asesor el corazón) irrumpen en mi conciencia y me dan sus cláusulas de protesta. Hoy me he declarado vencida, hoy expuse ante la realidad que hay sentimientos que no se pueden ignorar y declaro sin temor alguno que te extraño demasiado. Mi mundo y yo esta en colapso, esperemos una semana para q la seudo “democracia” vuelva a su cause y quizás como cortina de humo vuelva a enterrar aquella verdad, aquel afecto.

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Aviso a la comunidad:

A estas alturas del partido al parecer voy a tener q buscar mis 4 palitos de caña, mi toldo y una q otra esterita para invadir el cerro más cercano a Lima... o más bien cercano a una zona tranquila. Me harán campito en un parque?

Quien sepa de un depa de 3 cuartos (o 2 grandes) en San Borja o Surco (por San Luis, Rosa Toro, Circunvalación, Av. Holguín, trébol de la Javier Prado). Que cueste no más de 600 soles me hará súper, hiper, recontra, archi, extra FELIZ
Según un amigo el encontrar algo así en Lima sería un milagro... háganme el milagrito!!! , si?

Las atemporalidades que se "acortan"

“Estar contigo para SIEMPRE me parece tan poco” (que irónico fue tu tiempo ...haciendo memoria a alguna frase floreadora, y fuera de contexto para este post)
Muchas veces he recalcado que no suelo usar palabras atemporales.. no al menos en mis relaciones interpersonales (sea amistad o más que ello) por simple sinceridad y lógica. Pero JAMÁS evadí aquel pensamiento con mi familia, no es que crea q mis padres son ETERNOS pero no suelo llegar a ese punto, quizás por un temor precoz a no saber vivir sin ellos (emocionalmente). Cada vez que ha muerto un familiar SIEMPRE me ha tomado por sorpresa pero como la mayoría o bien estaba enfermo o ya era de edad avanzada, no se me era trágico.
Pero JAMÁS pensé q mi Sra. Maria Elena faltaría en el hogar, NUNCA pensé en ella como un mortal más (entiéndase como alguien q podía dañarse o sufrir)... era mi Sra. Maria Elena la que estuvo a nuestro lado desde q llegamos a vivir a Sullana, la q vi casi diariamente durante 15 años, la que me levantaba para q vaya a la u, la que se quedaba conmigo cuando mis padres no estaban, la que no sólo hacía las labores del hogar sino que aportaba más que eso... alegría, la que entre pleito y pleito igual amaba a mis hijos y los cuidaba (sobre todo yummi y Panza), la que disfrutaba vernos contentos, con la que nos tomábamos las cervezas q sobraban del cumpleaños anterior, mi cuasi paisana, la que se emocionó al traerle pachamanca desde Huariaca, la que sabía cada problema o secreto de la familia, a la cual pudimos confiar nuestras propias vidas tanto tiempo. Se llego a un punto en que perdió genéticamente su individualidad y empezó a ser parte nuestra familia, nuestro clan.
Ayer, se despidió como siempre a las 4 pm... y no se me cruzo por la mente q sería la última vez que escucharía su silbadita y el “yuju, ya me voy”. Siendo las 8 pm o más tocaron la puerta, era su hijo quien le avisaba a mi mami que mi Sra. Maria Elena había fallecido, mi padre fue al hospital para ayudar de alguna manera en el proceso de actas o certificados, de paso saber la causa. Según el certificado murió por un ataque de asma, que llego a ahogarla completamente, peroooooooo antes de aquel “ahogamiento” se había aplicado una inyección de penicilina lo que hace sospechar que la causa fue un shock anafiláctico... la verdad no entiendo, es decir ella no se pondría una inyección así porque sí, además no ha estado enferma... aún no me cuadra su muerte, no sólo porque no puedo evitar extrañarla o pensar q no la verá más sino la causa tan absurda del deceso.
Por lo pronto y aunque suene tonto creeré que se fue de vacaciones a su Huanuco querido, porque aún no puedo creer q ya no estará con nosotros.