Ucronías a la décima potencia

Últimos días

2009-02-19T15:23:00.000-08:00

Ya que ando en la cuenta regresiva para q terminen mis vagaciones, tuve el tiempo y sobre todo las ganas de salir de casa (con miedo a perder mi color pálido q con tanto sacrificio logré) para mi pre-despedida con Shivyristica. Pasé un día muy entretenido ayer, entre chismes, calor, chismes, bodoques, chismes, películas, chismes, perros, chismes, manicure, chismes, puré de papa, chismes, puchos, chismes, tamarindo, chismes, mmm espero no olvidar ningún detalle, ya les dije chismes??? Suena un poco feo, así que mejor lo llamaremos “noticias de actualidad local” ; aunque también hubieron aportaciones de cultura general como el aprender a hacer puré de papas “artesanalmente”… no más a la bolsita precocida maggi XD yeee!
Bueno la cosa es que en la conversa, me comento que había visto en la tele una noticia sobre unas pastillas que te ayudaban a olvidar. Lo primero que se me vino a la mente fue: ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND!!! Oh my gay… pero como unas pastillas podrían hacer olvidar cuando le robaste a la vieja de la esquina, cuando encontraste a tu esposo en la cama con otra (o), cuando te metiste tu primer tiro de cocaína, cuando le disparaste a ese perro … q ASCO de pastilla!!!(quitar el sentimiento de culpa, borrar errores y horrores, es quitar la vergüenza, la condición humana a sentirse responsable de su mala conducta… el remordimiento, uds. me entienden, no?) Felizmente averiguando bien sobre aquella pastilla que te “hace olvidar”, no es como la pintan los noticieros, es decir la droga que se usa (propanolol) no te ayuda a borrar sino a “superar” tus miedos, hace que desaparezca la sensación de miedo o dolor ante algo ya vivido anteriormente. Tons retiro mi ASCO por las pastillas (pero ya sin temor, tendrían sentido las palabras “valentía, coraje, osadía, bravura, etc”?)
Cambiando un poco el tema, hace un par de semanas termino la feria del libro en Trujillo (fuimos con mi familia para, acompañar y apoyar a mi hermano Angel, quien iba a presentar su 2do libro: “La crisis de la oveja bipolar” mera narración – y siiiiiiiii le estoy haciendo cherry, cómprenlo ya!!!- ) y fue súper genial, el ir a comprar a una librería es como q me lleven a un viñedo… quiero TODO! Es casi un reto leer todo lo que cae en mis manos, por más estúpido, lógico, metafísico, inservible, frívolo, espiritual, etc . Pero esta vez no compré nada, sin embargo me regalaron algunos libritos:
-¿Quién entiende a los hombres? (Ana Von Rebeur): que me estarán tratando de decir con eso?
-La noche de las doscientas estrellas (Nicolás Casariego): mmm sin comentarios, salvo por el primer cuento.
-Pequeña guía para ser feliz (Anna Quindlen): Bonita caratula y una que otra foto, por lo demás mmm mejor no opino, insisto me estarán tratando de decir algo?
-La Historia Interminable (Michael Ende): Sé q mi imaginación podrá más que el director Wolfgang Petersen. (al menos un libro q si vale lo que costo XD)
No creo ser una lectora exigente , naaaaaaaaaa!!! Pero siempre espero que me quede “algo” de aquellas páginas.
En fin, ya faltan 7 días para regresar a mi solitaria y pseudo independiente vida, obvio extrañaré a mi familia como es de costumbre, pero sé también -como es de costumbre- que llamarán a diario para saber de mi existencia XD
Ah por cierto, este año no hubo quejas ni sarcasmos con Don San Valentín, pero insisto en que no deberíamos idealizar una relación como nos la pintan en las pelis románticas, porque el gay seguirá siendo gay y no cambiará por ti, porque tu mejor amigo seguirá siendo tu mejor amigo y no intentara nada más contigo, porque tu vecino por buenazo que este seguirá siendo tu vecino y no cruzaran palabra alguna, porque tu jefe seguirá siendo tu jefe y querrá despedirte para aumentarse el sueldo él, porque tu profesor seguirá siendo tu profesor por más escota y minifaldas te pongas, porque el carnicero, lechero, panadero seguirán siendo lo que son y te dirán piropos con tal que compres sus mercancías… y es verdad porque cada quien baila con su pañuelos y se es siempre egoísta; y si tienes la suerte de que hay alguien q no piense en si mismo sino que ese YO para él es un TÚ …. Por santa cachucha y san chuchumeco no lo sueltes por nada del mundo porque están en peligro de extinción, y no me refiero sólo a una pareja sino a un amigo (a).

Esperando...

2009-02-08T16:35:00.000-08:00

No sé si tenga los argumentos necesarios para dar lucha a esta conversación
Me he venido preparando mental y emocionalmente (encerar… pulir… encerar…pulir)
Y aunque siempre se me viene a la mente que al final de la conversación saldrás ganando, porque al fin al cabo lo q te diga resulta “inmaduro, absurdo, caprichoso”, tengo fe, que esta vez realmente me entenderás y harás un esfuerzo de empatía.
Estas últimas semanas he leído, he escuchado, he aprendido… solo espero ser buena oradora y poner en claro todas aquellas ideas.
No voy a negar que tengo miedo a que esta sea otra charla en vano, en que jamás resolvemos nada y seguimos en el limbo del ¿ser o no ser?, ¿del intentar o dejarlo así?...
¿Qué tan complicado es amar para ti? ¿Qué tan difícil es expresar lo que sientes sin tener miedo a exagerar? ¿Qué tan difícil es ordenar tu vida? ¿Qué tan difícil es darme un lugar?... y sé que dirás ¿y eso de que sirve? Es ahí que mi mente entra en alerta y llega al punto de contestar que no sirve de NADA, y las palabras como: actitudes, condicionamiento del ser ante el afecto y la incapacidad del sacrificio… se hacen nudos y resultan siendo NADA.
Desde cuando el amar se ha vuelto complicado y da paso a un discurso de palabras rebuscadas, psicológicamente conceptuadas y aceptadas por la RAE… ¿desde cuando hay que buscar antes en el diccionario o en las leyes del código civil o penal la palabra te extraño para poder comunicarlo? ¿Desde cuándo el “asumir” q me amas pasa a ser una forma de demostrarlo diariamente?
Desde cuando las mariposas del estomago se soluciona con Secnidazol? Y los planes con esa persona se convierten en fábulas?
Y por último desde cuando el preguntarte si me amas, y que me respondes con: sip, ¿eso de que ayuda?, concluye en que debo ser feliz…???????????????????????????????????????????

Que Soy Yo Para Ti.mp3 -

Por las barbas de Joaquin

2009-01-27T13:45:00.000-08:00

Después de tres horas de estar escribiendo, transpirando mis angustias, y despotricando en cada párrafo estupidez completa sobre las fatalidades del amor (tema que creo ya irrelevante) me puse a ver videos antiguos… entre ellos encontré a Pimpinela… uffffffffff como me encanta ese tipo: Joaquín Galán.

Y caí en la cuenta que mi príncipe azul, mi medio mamey, mi ipod en clase de juzgamiento, mi vino helado anticipando depresión…o sea mi todo, el ya no ya, el hombre de mis sueños siempre que lo “imagino” tiene barba ( o lo que llaman la sombra –suspiro-) y cabello medio larguito, algo desaliñado. Y es que digamos que me parecen sumamente atractivos, o cuasi varoniles –suspiro nuevamente- piensen tan solo en Derek Shepherd (Dr. McDreamy), Josh Holloway (Sawyer – Lost- ), Kurt Cobain, y uno que otro actor o cantante…mmmmmmmmm ¬¬

Bueno, pero el punto no eran mis fetiches XD, sino el video… sumamente gracioso de Pimpinela, (espero lo disfruten como yo…) que no sé porque razón le encontré algo de sentido, porque varias veces me pregunté ¿Dónde están los hombres? … o al menos el indicado, como diría Julieta Venegas “ese que te endulza la sal y hace que salga el sol… “, mis teorías –que creo haberlas mencionado antes- descartan su existencia porque ya me hice al dolor y presumo que murió, perdió el sentido y la capacidad de viajar o misma brújula de la nada encontrarme, se volvió gay o está haciendo el papel de mejor amigo.

En fin, e cuanto a mis vacaciones no hay novedades salvo la que estoy cumpliendo diversos roles: la de mártir de la imaginación – dramática de lo irreal, la de actriz secundaria y por último la de ama de casa… espero que los días pasen más rápido y regrese a Lima, para hacer NADA de forma más capitalina, más solitaria y más independiente.

La sepia en mis recuerdos... con polillita y telaraña incluida

2009-01-12T13:35:00.000-08:00

Hace tiempo q no escribo en mi blog… demasiado y es que he estado tan ocupada jajaja o en realidad no entraba mucho a internet, en fin excusas hay de sobra, igual no creo q nadie haya extrañado q novedades podía contar.
Ahora estoy en Piura – de vacaciones- en casa de mis padres, hasta la quincena de febrero que regrese a Lima para mi matricula… y es que sin duda estoy entusiasmada porque este “ES, EL AÑO” por fin termino la u y bueno… tengo miles de planes más.
Cambiando un poco el tema y yendo a lo que va el título de mi post… estos días q empecé a desempolvar cajas, encontré muchos “recuerdos” cartas, diarios, cd’s, fotos, etc. Y me puse a revisar cada cosa, leí, miré y REVIVI aquellas épocas obvio con una sonrisa de oreja a oreja porque es casi irónico el leer frases “tuyo eternamente” y ahora ni nos hablamos, o “eres la mujer de mi vida y a la única que amaré” jajaja y ahora está a un mes de casarse.
En realidad, nos cegamos tanto u obnubilamos de “amor” que decimos cosas sin razón??? Sólo porque nos parece que suena bonito o encaja en la escena… o quizás es lo q sentimos en ese momento, pero no creen que debería uno detenerse y pensar que pasará en el futuro ¿??? Mis relaciones no han sido excepcionalmente las mejores por no decir que los máximo que pude mantener una relación fue de 6 ó 7 meses (bueno ahora si estoy batiendo record con Edu, q ya vamos 1 año y tanto) ya que sólo había podía aguantar lo que duraba la rica y mariposeante etapa de enamoramiento… donde cada quien se luce con lo mejor que tiene y admira hasta la forma en que bosteza aquella persona.
Y que me dicen de las canciones dedicadas … desde Something stupid (Sinatra), Flowers in the Windows (Travis),me cuesta mucho ponerlo pero la de Te mando flores (Fonseca), Look what you’ve done (Jet), Me bebí tu recuerdo (Galy Galiano), Algo más (Quinta Estación), y otras q ya ni recuerdo pero bueno me gustaron en su momento. No mentiré en decir q yo hice lo mismo… sobre todo con el que fue mi obsesión durante años… el brillante y tan chistoso Jason o Chuy (este blog tiene el 70 % de él) pero con él (insisto) las cosas son distintas…porque bueno lo conozco hace demasiados años, es uno de mis mejores amigos por no decir el único que me queda y pues siempre está en las buenas y malas, sé que puedo contar con él (siempre y cuando no este de juerga).
Por cierto, es posible ser amiga pero amiga realmente de un ex?????? Bueno creo q eso depende del final de su relación y otras cosas…pero bueno para serles franca yo me hablo con la mayoría es decir no tengo un grupo en el msn o en el celu q diga EX, pero si me los encuentro hablamos muy bien, soy amiga digamos de algunos y aunque no estemos en comunicación constante sé que me aprecian.
Muchas veces el recordar aquellas experiencias, te ayuda a ver tus errores y no repetirlos (aunque cuando ya es parte de tu personalidad esta difícil)
En realidad el hablar de los Ex, es un tema largo…pero no muy profundo, y bueno tiempo es lo que menos tengo… este año como lo dije en un inicio es mi año y me he trazado muchos planes y cambios, que debo ir cumpliendo… y puffffffffffff requieren de mucho esfuerzo, pronto les contaré como van las cosas… o en todo caso en que ando.
Iki regresó ¡!!!

CIRUGIAS VETERINARIAS GRATUITAS

2008-09-03T17:50:00.000-07:00

Como sabrán estudio Medicina Veterinaria y bueno ya estoy terminando la carrera, este ciclo llevamos cirugía en animales de compañía e intentamos ayudar de alguna manera a las personas que no pueden costear este tipo de operaciones... obvio la realizan los propios alumnos pero SIEMPRE bajo supervisión de profesionales. También damos un apoyo post operatorio encargándonos de sus antibióticos, antiinflamatorios... en realidad chequeando su recuperación.

En fin espero q sea útil este aviso para quienes quieran esterilizar a sus mascotas.

Yo quiero, Yo deseo, Yo tengo

2008-07-28T16:23:00.000-07:00

Yo quiero un tuyo
Yo deseo un tú y yo
Yo tengo un tú

Yo quiero un pasaje
Yo deseo un jet privado
Yo tengo un Lada del 92'

Yo quiero un final
Yo deseo un final feliz
Yo tengo un inicio incierto

Yo quiero frío
Yo deseo lluvia
Yo tengo sudor en todo el cuerpo

Yo quiero un suspiro
Yo deseo un alivio
Yo tengo hipo

Yo quiero recordar
Yo deseo revivir
Yo tengo lagunas mentales

Yo quiero 17
Yo deseo 10
Yo tengo 25

Yo quiero ser original
Yo deseo ser única
Yo tengo papel para calcar

Yo quiero dormir
Yo deseo luz
Yo tengo miedo a la oscuridad

Yo quiero amarillo
Yo deseo rosa
Yo tengo sepia en mi realidad

Yo quiero tener un poder
Yo deseo ser invencible
Yo tengo un buen plan para escapar

Yo quiero ser
Yo deseo ser
Yo tengo que ser ... Yo… pero ahora soy un tú, y mucho mejor somos "UN(O)"

Craneando!!!

2008-06-02T16:07:00.000-07:00

Después de pensar concluyo que:

- La soledad después de todo no es muy constructiva
- No es malo pedir un abrazo
- Existe la posibilidad de que no haya “una razón” para deprimirse
- El frío, la soledad, y el desgano es una buena dieta (3kg menos yeah!)
- El decir “te extraño” no es malo, no es que claudiques ante una dependencia física…es un puro y simple sentimiento.
- No debo cambiar, estoy bien creyendo y siendo lo que soy
- No hay nada mejor que la comida de casa, ni el rico ceviche piurano y sobre todo un grandioso y casi divino arroz con huevo frito.
- Siempre es necesario tener amigos con perros sobre todo cuando estudias veterinaria y tienes una práctica calificada de entubado.
- Aunque mucho ames a alguien no quiere decir que los puedas hacer feliz al 100%
- No debo volver a creer que soy superiki (tengo demasiadas debilidades)
- En el fondo el doc Salas tiene razón”eres dueño de tu actos”
- Hay que tomar vitaminas si es que te enfermas más de 3 veces de cosas distintas en una sola semana, de paso ver al psicólogo por lo de hipocondríaca (o debería ser al revés?)
- Los sueños ó pesadillas tienen un trasfondo sobre la conciencia, quien pasa por alto y prefiere omitir ciertas cosas pero que nunca olvida.
- Duermo mejor de día q de noche.
- Ninguno como tus besos, lo máximo.
- Puedo controlar muchas situaciones y tener todo bajo control
- Jamás he amado como lo hago ahora, y aunque el razonamiento no es mi fuerte sobre todo junto a mis sentimientos… estoy asumiendo una posición más tranquila sin desequilibrios mentales de por medio.
- Estudiar a última hora y bajo presión da buenos resultados
- La paciencia no se lleva conmigo
- En invierno hacen falta los apachurros
- No puedo pasar un día sin querer saber de ti.
- Los viejitos y las matemáticas… NO COMBINAN (grrrr cejitas II)
- Existen clones (sobre todo de Pilar)
- No hay nada mejor que fumarse un pucho y comerse un halls rojo bajo la chispeadita matutina
- No debo volver a comprar donde la cara de hombre (vende muy caro y encima cosas malogradas)
- Mi cuarto no dura más de 1 día limpio y ordenado (por donde erda se meten esas pelusas grrr)
- El que me haya olvidado q era primero no es señal de nada malo, simplemente estaba ocupada pensando en ti.
- Ya no tengo medias limpias… habrá que darles la vuelta
- Te amo te… aaaamooo, te amo te… amoooo, te amo te amo lalala (me encanta cantarte eso)
- No me gusta tener 43 años, es una vaina ¿hacemos cambio otra vez?
- La carrera ideal es la de mantenida (estoy en duda nuevamente si hago lo correcto)
- Vivo en un mundo paralelo más nice y de color amarillo patito fuerte
- Si sería bueno medir 7cm más … yeah! Viva elévate shoes.
- Debo pasar el nivel 5-4 de ZUMA!
- En el delfín hay muchas indirectas miau!
- Y por último pensar y seguir pensando sobre “nosotros” y que plan estratégico de mejora plena debo tomar… porque sé q esta es de la buena… mismo moño rojo… y no pretendo dejarlo XD

He decidido

2008-05-25T15:45:00.000-07:00

Omitir las complicaciones (mías o tuyas) y decirlo de una manera muy simple...

TE AMO (entendido???)

Ideas y conversaciones transprovincialesamicales recontra sueltas

2008-02-03T11:41:00.000-08:00

Cuando veo esas fotos se me hace más cruda la situación, hasta nauseas y dolor de cabeza me dan. (fotos con unas señoritas el año pasado)

Llego a un punto en que sus respuestas lógicas (respaldadas en miles de estudios con una tasa de aprobación del 90%) sobre “nosotros” me valen un carajo y felizmente gana mi paranoia-edudependecia más un cuadro severo de neurosis-esquizofrenica con chispitas de delirio y narcisismo. (creo que también soy hipocondríaca pero eso es un asunto aparte q recién comprobaré en estas semanas)

Todo es tan irreal como el soñar vivir en “little house” ... muy rosa para mi gusto.

Si sé que significa NECESITAR, reduciéndolo a un elemento remoto de mis manos, que se desea en un tiempo determinado. O sea, porque mela estas lejos!!! Ven now. I need you

3 de pisco
2 de jarabe
1 de limón
mmmmmmmmm q es eso de angostura?
Yuju maaaaaaaa!!! alo?

Porque llevas tantos electrodomésticos para la cocina?
No sé, me gusta creer q sé cocinar.

Mami quiere llevarme al laboratorio para saber si mejoró mi nivel de hemoglobina...
Y me da tanto miedo como si fuera para test de embarazo

Los padres no deben obligar a sus hijos a estudiar lo q no quieren. Ves ninguno de nuestros hijos quiso estudiar medicina. (papi menospreciando mi carrera )
Iki pensando: Plop... ah churchis con razón no me cuadraba tanto animal, recién me entero q estudio ingenieria ambiental, zootecnia o ecología, pero MEDICINA veterinaria no es.

ABSURDO TOTAL! eso es lo q opino sobre aclarar los “que pasara” en una relación, el ponerse mal antes de tiempo no va conmigo... trato de evitar todo tipo de imaginación subversiva sobre los futuros y aunque a veces son esquivados para mi no hay un mañana para una relación.
Los para siempre insisto soy muy rosados para mi gusto

Me arriesgo ha cometer decenas de errores, y al menos repararlos y asumamos que aprender de ello (solo asumo un aprendizaje del 30% porque siempre volvemos a cometer las mismas tonterías y es que caray vienen en empaque de presentación diferente)

La conciencia tb se enamora:

Que te parece si jugamos a la botella borracha y obedezco tus castigos calentones, ok? (sin pensarlo medio segundo) disculpa eso fue hace mucho tiempo, ahora tengo a mi masoquista particular.
(rechazo de salida a amigo parte 1)

Te daré una bienvenida calurosa, divertida, sensualona, tierna...
Eres publicista, no? Esfuérzate... así ni una monjita se quitaría el hábito por ti.
(rechazo de salida a amigo parte 2)

Avísame cuando estés en casita para salir a caminar, amor!!!
Mmmm ¿quien eres? Uy se corta shhhhhnlfofhhfjfh
(rechazo de salida a amigo parte 3)
Amor? Por favor!!!

Bienvenida "calurosa"

2008-01-30T18:53:00.000-08:00

extremadamente... esto es peor que Piura uffffffffffff .

Parte 1: Todo va bien, salvo q sigo en la busqueda de depa... de minidepa para ser exacta y mi tiempo se va acortando y las posibilidades de libertad temporal se van desvaneciendo, dando paso a un cuarto bien en casa de abuelitos donde toque de queda es a las 8 (no exagero) o en casa de tia q si bien es cierto es regia y linda...igual la incomodidad permanece.
¿Por que el vivir en una casa de parientes es mucho más incomodo q pagar una pensión? en todo caso ambas posibilidades espero evitarlas y encontrar un huequito por ahi.

Parte 2: "Misseo" a mantequilla de mani, y tengo elevada mi carga de angustia sabiendo q esta recorriendo parte del Perú (piura, chulucanas, Olmos, Bagua, Tarapoto, Yurmimaguas) en una pinche moto, con las lluvias torrenciales q hay en esta época. Creo q de tanto tiempo q paso con mis padres se me ha adherido la manía de sobreprotección... pero es q mientras q él es aventurero (para tener 41 ta bueno) yo he cambiado mi rol a conservadora, protectora y temerosa de correr riesgo alguno. YO q me jactaba de querer ser mochilera, subir cerritos, arriesgarme a fugarme sola a lugares inospitos naaaaaaa ahora Iki es la señorita seguridad.
No sé si es por mante de maní, pero me da tanto miedo que suceda algo malo... ahora q stoy tan WOW .

Parte 3: Cambiando ideas y viendo un futuro "normal"

Parte 4: mal de veterinario, no puedo vivir tranquila si no tengo una mascota de compañia... buscar gato!

Tiempos...

2008-01-17T16:02:00.000-08:00

Parecía fácil ------------------------------------------------- ahora ya ni sé q pensar =S
En un principio me sentí halagada (pufff el ego se elevó al máximo), ahora tan sólo me pregunto ¿xq yo? no como un lamento, sino como un cuestionamiento muy razonable ¿xq? ¿q hay de especial conmigo?.
No quiero llegar al punto de compararme o querer cubrir la imagen de alguien... siempre seré yo, pero ya no sé si eso "cuadre"
Cuando creía q podía suceder "esto" puse en una balanza todo lo q podía suceder (TODO) y ganó el intentar ...PERO algo es imaginar "que pasaría si" y otra cosa es "que pasa o que pasó"...mmmm simples juegos de tiempo y gramática; y yo aún sigo sin entender.
Creo q aún no es mi tiempo.
La coincidencia demoró

Simplemente

2007-12-16T15:26:00.000-08:00

FELIZ !!! (isima)

(leerlo con exageranción y sin miedo al "escape de aire" )

*con lo bueno y lo malo (... incluída la semana de finales); cambio mentiras sorprendentes por renovación maracuya! y doy gracias por las coincidencias espacio-temporales.

Yo declaro!!!

2007-12-04T16:29:00.000-08:00

Las cosas que han pasado en este tiempo han cambiado mis perspectivas en cuanto a los problemas, al pasado, a los recuerdos. Me asumo más razonable al tomar decisiones prácticas pero llega un punto...EL SR PUNTO que maquiavélicamente esquiva mis ordenes, mi dictadura emocional y omite mis decretos a tal modo q hay días enteros en que mi cuerpo realiza una huelga sistémica y el cerebro (acompañado de su asesor el corazón) irrumpen en mi conciencia y me dan sus cláusulas de protesta. Hoy me he declarado vencida, hoy expuse ante la realidad que hay sentimientos que no se pueden ignorar y declaro sin temor alguno que te extraño demasiado. Mi mundo y yo esta en colapso, esperemos una semana para q la seudo “democracia” vuelva a su cause y quizás como cortina de humo vuelva a enterrar aquella verdad, aquel afecto.

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Aviso a la comunidad:

A estas alturas del partido al parecer voy a tener q buscar mis 4 palitos de caña, mi toldo y una q otra esterita para invadir el cerro más cercano a Lima... o más bien cercano a una zona tranquila. Me harán campito en un parque?

Quien sepa de un depa de 3 cuartos (o 2 grandes) en San Borja o Surco (por San Luis, Rosa Toro, Circunvalación, Av. Holguín, trébol de la Javier Prado). Que cueste no más de 600 soles me hará súper, hiper, recontra, archi, extra FELIZ
Según un amigo el encontrar algo así en Lima sería un milagro... háganme el milagrito!!! , si?

Las atemporalidades que se "acortan"

2007-11-24T21:03:00.001-08:00

“Estar contigo para SIEMPRE me parece tan poco” (que irónico fue tu tiempo ...haciendo memoria a alguna frase floreadora, y fuera de contexto para este post)
Muchas veces he recalcado que no suelo usar palabras atemporales.. no al menos en mis relaciones interpersonales (sea amistad o más que ello) por simple sinceridad y lógica. Pero JAMÁS evadí aquel pensamiento con mi familia, no es que crea q mis padres son ETERNOS pero no suelo llegar a ese punto, quizás por un temor precoz a no saber vivir sin ellos (emocionalmente). Cada vez que ha muerto un familiar SIEMPRE me ha tomado por sorpresa pero como la mayoría o bien estaba enfermo o ya era de edad avanzada, no se me era trágico.
Pero JAMÁS pensé q mi Sra. Maria Elena faltaría en el hogar, NUNCA pensé en ella como un mortal más (entiéndase como alguien q podía dañarse o sufrir)... era mi Sra. Maria Elena la que estuvo a nuestro lado desde q llegamos a vivir a Sullana, la q vi casi diariamente durante 15 años, la que me levantaba para q vaya a la u, la que se quedaba conmigo cuando mis padres no estaban, la que no sólo hacía las labores del hogar sino que aportaba más que eso... alegría, la que entre pleito y pleito igual amaba a mis hijos y los cuidaba (sobre todo yummi y Panza), la que disfrutaba vernos contentos, con la que nos tomábamos las cervezas q sobraban del cumpleaños anterior, mi cuasi paisana, la que se emocionó al traerle pachamanca desde Huariaca, la que sabía cada problema o secreto de la familia, a la cual pudimos confiar nuestras propias vidas tanto tiempo. Se llego a un punto en que perdió genéticamente su individualidad y empezó a ser parte nuestra familia, nuestro clan.
Ayer, se despidió como siempre a las 4 pm... y no se me cruzo por la mente q sería la última vez que escucharía su silbadita y el “yuju, ya me voy”. Siendo las 8 pm o más tocaron la puerta, era su hijo quien le avisaba a mi mami que mi Sra. Maria Elena había fallecido, mi padre fue al hospital para ayudar de alguna manera en el proceso de actas o certificados, de paso saber la causa. Según el certificado murió por un ataque de asma, que llego a ahogarla completamente, peroooooooo antes de aquel “ahogamiento” se había aplicado una inyección de penicilina lo que hace sospechar que la causa fue un shock anafiláctico... la verdad no entiendo, es decir ella no se pondría una inyección así porque sí, además no ha estado enferma... aún no me cuadra su muerte, no sólo porque no puedo evitar extrañarla o pensar q no la verá más sino la causa tan absurda del deceso.
Por lo pronto y aunque suene tonto creeré que se fue de vacaciones a su Huanuco querido, porque aún no puedo creer q ya no estará con nosotros.

Falta poco, poquito...

2007-11-24T21:03:00.000-08:00

Estas semanas estoy full trabajos y exámenes... ya falta tan poco para q acabe el ciclo y tan poco para q me vaya a Lima a vivir... antes me daba penita el hecho de dejar todo: a mis padres, mis amigos... pero como veo las cosas actualmente ya no hay nada q me ate a este lugar, sino al contrario no veo la hora de irme.
Han pasado infinidad de cosas estos días: He ganado amigos y perdido otros; me he dado cuenta q ahora quiero vivir más que nunca; he recordado cosas del cole q casi casi se habían ahogado en mis miles de lagunas mentales (hubo reencuentro); estoy empezando a vivir una nueva etapa más razonable y tranquila (sobre todo con los problemas), estoy idealizando nuevas metas... pero para todo ello quiero terminar con todo esto (pasado) ya no hay ucronías (igual es un tormento el ponerse a pensar ¿que hubiera sido si...?) ahora hay un ¿que será? + un paso adelante. Quizás estos últimos días o semanas no pueda ingresar o seguir escribiendo, pero venga q cuando regrese lo haré con más ganas.. y para variar con miles de cosas q contar. Por cierto ya estoy aprendiendo a vivir sin un amor a bordo, después de todo el andar solita no es tan malo =) aunque no puedo negar q aún quiero y extraño a Jean (ese gen no varia) obvio q no con la intensidad de antes sino por los buenos recuerdos q tengo de él... de nosotros.

Esto lo leí hace poco y aunque es súper simple... y quizás un tema trillado, me pareció tan preciso y cierto... (coincidencia con estos días)

Asi como el tiempo que se va y no regresa, hay sentimientos, pensamientos, etapas, trabajos, relaciones y personas que no deben regresar. Porque cuando algo se fragmenta sin haber una reparación... porque cuando algo se termina todo cambia; el aire, el sol, el cielo, YO.Y además, nada de eso es indispensable, nadie lo es. Así la costumbre y hasta la necesidad nos hagan pensar lo contrario; pero es solo confusión por la angustia, el dolor y por que no... la frustración de no ser correspondido o valorado y reconocido...
...quiero plantar mi propio jardín, cuidarlo y custodiarlo; para que nadie lo dañe.quiero cerrar círculos, cerrar capitulo, pasar tantas hojas y seguir escribiendo otra pagina. dejar el pasado donde debe estar.quiero desprenderme, desintoxicarme, dejar que la vida siga su curso y lo que tenga que acabar, que se acabe. aprender a perder pero también a ganar.quiero desprenderme de la idea de que llegará el día en el que me devuelvan lo que he dado; en que reconozcan lo que valgo. Con que yo lo sepa es suficiente.no mas puertas entre abiertas, lo que fue, fue y si no es, es porque no tenia que ser.

Ikita, cambio y fuera.

Plancha Quemada

2007-11-03T14:03:00.001-07:00

Los perros ladran, se asoma por el balcón para ver quién es - su corazón late a mil por hora - ve tan sólo unas maletas, baja, abre la puerta, camina hacia la reja y ahí hay alguien...
sus anteojos, su gorra naranja y esa sonrisa tan peculiar - Iki nuevamente esta completa.

Los perros ladran, se asomo por el balcón para ver quién es - su corazón late a mil por hora - ve tan sólo unas maletas, baja, abre la puerta, camina hacia la reja y ahí hay alguien...
sus anteojos.................. pero sin gorra y sin esa sonrisa particular - Iki nuevamente esta incompleta y con un gran dolor al saber q no es él y sólo fue una mala pasada de su imaginación.

Iki pasa la tarde escuchando a su amigo que llego de visita, mientras su mente viaja al pasado y el recuerdo le estruja poco a poquito nuevamente el alma.

Esa peli...

2007-11-03T14:03:00.000-07:00

La vi por “veinteunava” (no me gusta como suena lo de vigésimo primera) vez, y me di cuenta de que:

Aún moqueo en aquella parte en que el fulano le explica a la fulana que: una persona cambia mientras más la conoces, que por muy atractiva que sea si no te gusta (obvio su personalidad) te puede parecer muy fea, en cambio otra en la que ni te has fijado... alguien a quien jamás mirarías, si la quieres puede convertirse en la persona más bella del mundo... y sólo deseas estar a su lado. ( la gente suele predicar este lema de que la belleza interior es lo que cuenta pero se queda en palabras más no en práctica – aunque en estos momentos suene a chica poco agraciada resentida – es la puriiiiiita verdad)

Intento realizar un dialogo con los personajes... previniéndolos de lo q ocurrirá en la siguiente escena. Obvio siempre termino mejorando el: TE LO DIJE!!!

No logró comprender aún si de verdad se puede llegar al orgasmo hablando por teléfono.

Mismo himno nacional con la mano en el pecho repito algunas líneas de los personajes (tampoco, tampoco!)

Me he dado cuenta q mi drama-sarcasmo es mucho mejor q el de la actriz Janeane Garofalo (aunque ella es una maestra!) ... señores directores si piensan hacer un remake ¡¡¡ llámenme !!! XD

La canchita queda relegada a un simple bulto oloroso

Resultó también educativo (al menos para mi) ya que se aplica un método para poder inyectar a una tortuga (Uma Thurman le debe meter el dedo al ano del bicho para poder aplicar una inyección a nivel del cuello), intente hacerlo con Tomasita ( mi lenta mascota) pero se rehúsa a ser “tortuguita de prueba”, para alivio de ella ya me enseñaron otro método menos intimo.

La veinteava vez q lo vi –aunque no estuve muy atenta a la peli- fue mucho más especial (recuerdos recurrentes con sonrisa de costadito incluida)

Muchas veces me he quedado pensando si no fue por esa peli que nació mi vocación de veterinaria... o quizás en el fondo espero a que llegué un tío igualito a Ben Chaplin

Por último creo que todo esto me pasa por aislarme tanto... help me!!!

(*) por cierto la peli se llama “The Truth About Cats & Dogs” no es una obra maestra pero fue una de las primeras pelis “ilusioromanticoadictivas” que vi en mi chiquititud.

(**) pronto seguirá el aniversario de Dr. Zhivago

(***) q contraste, no?

Cambios en mi...

2007-10-28T17:35:00.000-07:00

Posibilidades:

No es cuestión de madurez (eso es más q evidente)
Ni la diferencia de edades (contemplando "contenidos generacionales")
Según Nico, es simple intolerancia a la ignorancia... y el aislarme momentáneamente, tal vez es por temor a decepcionarme de los que yo creía mi vivir diario.
O como diría Madame de no sé que... “Cuando uno se halla habituado a una dulce monotonía, ya nunca, ni por una sola vez, apetece ningún genero de distracciones, con el fin de no llegar a descubrir q se aburre todos los días” . En mi caso sería el creer en mi efervescente amor por la apatía social y la misantropía... para evitar darme cuenta que me he convertido en "una más del montón" .

Ya no encuentro más razones para justificar el casi "fastidio" que tengo por la gente con la que conversaba siempre.

El fútbol de(L) Ayer

2007-10-18T13:59:00.001-07:00

Pá: En la situación en que estamos no me molestaría q me llamen para jugar por el Real Madrid y sucumbir a las perversiones, mujeres, droga, sexo, alcohol, etc. Igual ya no tendríamos deudas

-cara de mi madre entre sonrisa y celos-

**************

Pá: Leíste lo de la vida de Kaka?

Yo: Sip

Pá: No estaría mal q lo tomes en cuenta. Quizás si “esperas” hasta el matrimonio llegues a conocer a un futbolista tan “santo” como él.

Yo: estamos hablando de FUTBOLISTAS, verdad?

**************

Mano: y al final cuanto quedaron en el partido de ayer?

Pá: Cuando prendí la tele metieron el segundo gol y con las mismas lo apague. Mejor lo escucho por radio... me duele menos NO VER sus jugadas.

***************

Shivy: Xq tan eufórica con el partido de hoy? Has apostado algo?

Yo: Si, pero aposté por Chile, sin embargo quería perder. El fútbol ya fue conmigo.

Shivy: ya estoy empezando a creer q tu karma malulo afecta hasta a la selección, recuerdas en la copa sub17... te levantaste sólo un día a las 5am y ese día perdieron.

- Yo con cara de buuuu y aceptando quizás haya un rango de posibilidad q sea cierto -

****************

Pá: Sabes porque perdemos hija?

Yo: Obvio, son un desastre...

Pá: No hijita es la sociedad , el ciclo evolutivo de la degeneración social... la corrupción q existe en el país. Hasta q no saquen a Alan vamos a seguir mal.

Yo: eteeeeeeeeeeeeee sencillamente tienes razón! (tratando de hilar todo eso)

***************

Yo: que tal tu día papi?

Pá: Perdió Perú contra Chile

Me pusieron una papeleta

Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm (con cara de que recién asimilaba las cosas)

Pooooooota su madre Perú perdió contra Chile!!!

OCTUBRE

2007-10-18T13:59:00.000-07:00

Días de recuerdo
Días melancólicos
Días absurdos
Días de dolor de barriguita
Días de cine
Días de anhelos
Días de superación
Días de ociosidad (sobre todo lunes)
Días de retos
Días de cariño
Días de sarcasmo
Días de migraña
Días de duda
Días de esperanza e inicio (10)
Días de baile
Días de ilusión
Días de “Te quiero”
Días de gusto
Días de engreimiento
Días de misia
Días de deudas
Días de reconciliación
Días de poca voluntad
Días de raje
Días de “alunada”
Días intolerantes
Días calentones
Días de vino a solas
Días de amigos
Días internacionales
Días de piconería
Días de pelea
Días malvados
Días de estudio (interrumpidos cada 10 min)
Días de envidia
Días de Cristopher
Días de lógica extrema
Días de asociaciones ideales (hilar hechos)
Días de monólogo
Días de orgullo
Días de cocina
Días de burla
Días de arrepentimiento
Días de “te extraño”
Días en q descuento otro días para empezar de nuevo
Días de inventos espacio-temporales
Días de rutina
Días de espera
Días de aceptación
Días de vejez y consejos
Días de madurez (escasos)
Días de “NO!!! A LOS PARA SIEMPRE”
Días de egocentrismo
Días de pucho
Días de apapacho
Días de sorpresa (hace 1min)

Y aún no acaba el mes...

mmmm como se vende un futuro mejor?

2007-10-08T10:15:00.000-07:00

El presupuesto lo tengo, los papeles listos, la idea más q lista, los puntos a favor... todo esta listo... Ahora ¿como se lo planteo a mi padre? De que manera se le puede convencer al hombre más sobreprotector y negativo del mundo de q su hija se quiere ir a estudiar lejos del hogar??? (y eso q es en el mismo país; q dramático, no?)
Necesito irme, no solo porque la facultad es mucho mejor por esos lares y ni que decir del amplio campo de prácticas (sobre todo en silvestres), necesito irme tb por mi, porque quiero tomar conciencia de lo q soy capaz de hacer por mi propia cuenta sin ayuda, ni influencias, quiero pisar la realidad tal cual... no mentiré en decir q no me muero de miedo, q me va a costar mucho el estar sola, q miles de veces me arrepentiré pero q seguiré la lucha por demostrar: q hice lo correcto, cumpliré con tratar y ser la mejor.. no por hacer sentir bien a mis padres, sino por mi... porque esa será mi vida, quiero ser optimista y soñadora en creer que será feliz trabajando sin importar la miseria q me paguen y q me baste el simple hecho de sentirme satisfecha con lo que hago.
Sólo me faltan 2 años para terminar de estudiar pero esta vez quiero hacerlo aprovechando lo mejor del mercado jajaja.Insisto ¿como hago para convencerlo e informarle q me voy...con o sin su aprobación???

Ella le pertenece al pasado???

2007-10-07T17:41:00.000-07:00

Hasta hace un momento estaba celebrando mi triunfo y consagración como la nueva Ingrid. Esa niña q puede despertar muchísimo interés con unas cuantas frases y q supuestamente encandila con sus ojos y la dulzura de su voz jajajaja (según encuestas) bueno... estaba contenta por darme cuenta q si soy alguien q vale la pena, q puedo elegir cosas mejores, que tengo posibilidades inmensas si me lo propongo... ta madre mi ego estaba al 100%
Ja! sin embargo acabo de ver algo, y por ende presumí e intuí de que se trata...y se supone que ya no debería doler...

Donde estas?

2007-04-05T17:56:00.001-07:00

No sé si aún lees mi blog, y aunque juraste nunca más leerlo después q dije q quería q sufras y sé q volviste hacerlo cuando pensé q eras un pendejo, ahora realmente ya no sé si lo haces... pero ojalá la curiosidad al menos por saber q es de mi vida te lleve a leer este post.

No sabes cuanta falta me haces, y no lo tomes de la manera obsesiva q siempre he tenido contigo sino tómalo como una necesidad autentica... sin perturbaciones psicológicas de por medio.

Pensé en llamarte hoy, y es que realmente quiero hablar... no con cualquiera sino contigo, pero con lo q pasó la última vez, siento q terminé de arruinar la poca razón lógica por la cual mantenías aún contacto conmigo. Admito q soy muy precipitada , q no controlo mi enojo, q puedo herir con las cosas q digo y me dejo llevar por el dolor, lo siento tanto realmente pero a veces olvido q ocupo un tercer o cuarto plano en tu vida (soy una mortal más)... estas cosas son esa clase de arrepentimientos q llevan a uno en creer en las máquinas del tiempo o en los poderes sobrenaturales de modificaciones espacio-temporales, como sea no me cansaré de pedir disculpas hasta q realmente sienta q volvemos a ser amigos.

Ahora más q nunca deseo q me escuches, y me des tu punto de vista... sabes que no suelo hacer caso a los consejos, pero los tuyos son distintos y es que en ti veo a alguien razonable y arbitrario... siempre he recurrido a ti para tomar decisiones q no puedo por mi misma...porque tiendo a mortificarme y pelear con mi bando sentimental y mi bando reflexivo. Jason entiendo ahora el porque creo q eres mi mejor amigo (hombre claro) y no es ninguna excusa de retención emocional... es simple confianza y franqueza, recuerdas...q eres de mi clan?

Sé q puedes ayudarme con esto, creo q lo pasaste con la niña Cinthya... la verdad ni idea (jamás me contaste esos asuntos)... el punto es el siguiente: quieres tanto a alguien (demasiado) sin embargo tiene actitudes q no te cuadran, q sabes q están mal, q la otra persona sabe q esta mal pero q no cambiará. Y aquí no es valido el punto de la tolerancia y la aceptación de cualquier defecto. Es una actitud q te daña, q te hiere y q sin embargo aguantas porque quieres a esa persona. Pero llega el punto en que ya no puedes seguir y q aún sabiendo q quieres demasiado a esa persona no puedes continuar a su lado.
Por el momento he querido tan solo remediarlo con un tiempo fuera, para ambos... a él quizás le sirva en entender si realmente quiere ser mi pareja o mi dueño, si me quiere tal cual soy o prefiere remodelarme (como lo hace siempre)... si efectivamente me quiere o se ha equivocado y solo se a acostumbrado a mi, etc. Este tiempo me servirá en pensar si tengo el coraje suficiente para demostrarme q vale la pena mi relación, quizás en ser egoísta y aprender a seguir adelante por más q duela el alejamiento.

No puedo seguir aplazando mis respuestas y mis decisiones, necesito solo un punto de vista extra... tú punto de vista.
Ahora bien, si no lo escribo a tu correo es porque sé q no obtendré respuesta alguna como tantos mails q te he enviado, tampoco te puedo mandar sms porque sé q no responderás... y no puedo pensar en llamarte...igual no creo q me contestes. Quizás de esta forma tan directa-indirecta... reevalúes el hablarme nuevamente.
Admito mi estúpido comportamiento contigo, y es que aún me sorprende las actitudes q tomo... no voy a negar q siento algo por ti, por más mínimo que sea, pero tampoco es una solución el silencio, el tiempo, y la indiferencia. Como tantas veces lo he dicho, somos amigos hace tanto, q no puedo creer q mis tonterías embarren los recuerdos. Chuy help me.

Me gusta

2007-04-05T17:56:00.000-07:00

Recibir mensajes solo para saber q estoy bien
Recibir llamadas a la media noche tan sólo para escuchar un “Descansa bien, fuera cuquito”
Escuchar aquellas canciones q me hacen recordar algo especial
Releer cartas solo para recordar lo feliz q fui... y a la vez la ironía q ahora son esas palabras (eternamente jajaja)
Creer q las estrellas son mágicas y cumplen deseos (aunque tb caducan)
Fumarme un pucho y comer un halls de cereza cuando no sé q hacer
Caminar cuando llueve
Saber q soy prioridad y no paso a ser un segundo plano
La originalidad en la personas, sobre todo al momento de hablar...
Q me cuenten chistes tontos cuando toy bajoneada
Q me escuchen y no digan nada más
Saber q me extrañan y necesitan tan sólo saber de mi
Comer un chocolate pedacito por pedacito, hasta q se derrita en mis dedos
Q mi gata duerma a mi lado y me ronronee en la oreja
Ver a Yummi jugar con su hipopo
Saber q soy buena en lo q hago
Creer q mi padre y yo tenemos al menos un tema en común, exclusivo... así sea solo de medicina
Q me canten
Hacer regalos con un significado especial... q le encanten a quien se los de
Salir a caminar sin rumbo alguno...
Ver películas de comedia romántica y desear q me suceda lo mismo (claro algunas no más)
Dormir escuchando música tranqui y levantarme escuchando música tonerasaaa jaja para subirme el ánimo (moda te mueve )
Cuando mi mami me da el desayuno en la cama
Cuando mi hno se interesa por lo q hago, y me cuenta cosas importantes o simplemente hablamos de cualquier cosa... me gusta ser su amiga
Hacer reír a las personas (sobre todo a mi hermano)
Que entiendan mis sarcasmos
Sentirme aceptada tal cual soy
Q recurran a mi, porque entiendo mejor las cosas (asuu q botada, pero es que yo sé q soy inteligentísima jiji)
Q no duden de mi palabra y confíen
Q me conozcan muy bien, tanto como para poner las manos al fuego por mi
Saber q resulto interesante y original
Saber q me dicen Ikita (así no conozca a esas personas) y es q me encanta ese sobrenombre
Oler riquísimo y q me lo digan
Apoyar en todo lo q me pidan siempre y cuando no joda a alguien
Bañarme en la madrugada, ponerme el pijama sin secarme y domir con frío
Imaginar cosas me harían feliz si pasaran... y como telenovela seguir con el sueño noche a noche hasta quedarme dormida de tanta ilusión (lastima es el despertar)
Q yummi me siga a todos lados y confíe en mi... creyendo q soy su madre. ( y es q caray lo he criado con Shivy desde horas de nacido)
Saber q NO SOY tan solo un recuerdo
Hacer dulces o comida para mi hno... ( me encanta verlo feliz)
Recibir sorpresas
Q me dediquen canciones
Los objetos con formas raras, libros poco convencionales, y chucherías fuera de lo común
Saber q encontré, a mi mejor amiga... Shivy
Tomar decisiones guiada de la razón más q por un sentimiento
Apoyar de alguna manera a asociaciones pro bienestar de animales callejeros
Creer q contribuyo en algo siendo vegetariana y explicando a las personas mi punto de vista sobre la igualdad de los seres

Y esta lista tiene para rato... pero por hoy ta bueno

Sin concluir

2007-03-19T23:40:00.000-07:00

Hace tiempo siento q tengo q escribir algo... lo hago pero me quedo a la mitad y voy guardándolo, llegando a un punto en q se acumula la información ... datos q en su momento me parecieron importantes pero q ahora q trato de terminarlos ya no tienen sentido...
Los copiaré porque no quiero q se pierdan en mi recuerdo, solo quiero q salgan a la luz así sean mutilados.
Por orden...

Agosto 2006

Caray en lugar de seguir haciendo mi mapa conceptual para genética, me he entretenido escuchando algunas canciones del winamp (hace tiempo q no lo usaba ya que de por si mi pc es lentium abriendo ese programa se pone archi-súper-reocontralentium). No he cambiado la lista de canciones desde principios de año..pero no son cualquier tipo de canciones, algunas me las han enviado y otras las adjunte según mi estado de ánimo. Lo más gracioso es que de las 90 el 100% son pensadas en el príncipe turquesa. En cada una de ellas siempre había algo q deseaba decirle. robarme esas frases para explicarme q sentía

* Para contarte canto, quiero q sepas cuanto me haces bien
* Porque no puedo negarte q te quise sin querer y más q a nadie, porque mi doctor previno q para este corazón estas prohibido
* Ven cura esta pena, quítame estas ganas de ti
* Porque no supiste entender a mi corazón, lo que había en el porque no tuviste el valor de ver quien soy... no voy a llorar y decir q no merezco esto porque es probable q lo merezca y por eso me voy
* Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo, te quiero dentro de mi existencia de cualquier modo . Y aunque falte talvez bastante no voy a ser yo, el que se canse antes no voy a ser yo... Y aunque me pierda completamente no voy a ser yo quien se esconda de lo que siente no voy a ser yo, no voy a pisar el freno, no voy a ser yo, el que se ande con más o menos no voy a ser yo.
* Fue un encuentro tan pequeño q no supe sincerarme y decirte te he extrañado como nunca imagine.
* Si alguna vez piensas en mi quizás talvez cuando me ves te hace feliz quizás entre los dos aun hay algo de amor
* Yo quisiera ser ese por quien te desvelas y desesperas... yo quisiera ser ese por quien tú te despiertas ilusionada, yo quisiera que vivieras de mi siempre enamorada
* Y para ser más franca nadie piensa en ti como lo hago yo... aunque te de lo mismo... conmigo nada es fácil ya debes saber, me conoces bien... el cielo esta cansado ya de ver la lluvia caer y cada día que pasa es uno más parecido ayer no encuentro forma alguna de olvidarte porque seguir amándote es inevitable
* Siempre amare tu libertad por mucho q esta duela

La Buena Vida - Qué Nos Va A Pasar
Cada día trato de acertar por dónde saldrás;eso es tanto como adivinar qué nos va a pasar Has estado, hace tiempo, algo raro por momentos Me pregunto algo inquieta qué nos va a pasar No recuerdo cuándo decayó la conversaciónni el punto en que dices tú que algo cambió Sin embargo, mientras tanto, yo me guardo la esperanzay las cosas que en la plaza nos dijimos hoy

Ahora que te vas pediré perdón y dirás que noy estará muy bien, ya sabes por quéYo me esconderé, ahora que te vas,Ya no saldré más; dime para qué, si no te voy a ver

Sin embargo, mientras tanto, yo me guardo la esperanzay las cosas que en la plaza nos dijimos hoy Ahora que te vas pediré perdón y dirás que noy estará muy bien, ya sabes por quéYo me esconderé, ahora que te vasYa no saldré más; dime para qué, si no te voy a ver

Cuando pase el tiempo conocerás a alguien másy me olvidarás, y es que es lo normal Aunque nos dé rabia siempre ocurre igual y nos esforzarnos en disimular

Agosto 2006

Gen Basura

A veces no llego a comprender “sucesos” o “acciones” atribuidas a lo q unos llaman NORMAL
Trato de buscar un sentido lógico a ciertos comportamientos y si no los encuentro tengo q inventarlos... y considerarlos Teorías Ingrianas.

Es en base a eso q ya llevo elaborando 3 hipótesis...

*El negativismo como fuente de suerte
*Las cosas destinadas a no ser
*EL gen basura

He aprendido a llevar mi vida con estos conceptos... quizás erróneos pero me ayudan a comprender porque me pasan ciertas cosas.

Ahora solo comentaré lo del gen basura... porque me ha sorprendido algo... he encontrado la función de mi gen basura, es activar el gen basura de mi entorno... despertarlos... misma enzima catalizadora.

Sabrán q los genes son hereditarios por ende este gen viene desde épocas remotas... más allá de los bisabuelitos viene de los primeros padres, y aunque no sea católica y obvio no crea en lo que dice la Biblia nos haremos por hoy de la vista gorda y diremos q Adán y Eva tenían esos genes basuras... no confundir estos genes con maldad pura nuuu es simple la acción de hacer algo q dañe a otra persona.. sin un fin justificado simplemente porque se dio... no es q uno lo busque... solo se da.

En algunas personas este gen permanece dormido y actúa en determinados momentos... pero existen la otra clase de personas en q ese gen es su “modus viventis”. Han tratado de entender a los jugadores... a esos q no les basta estar con una chica sino con 10 como mínimo, o esos usureros... etc, toda clase de derivados de tipos malditos... esto no es cuestión de géneros.. tb ocurre en las mujeres ...

En un principio creía q el gen era exclusivo y que las personas tan lendas y buenas carecían de aquello, hasta hace poco en que la persona q yo consideraba la más buena del mundo me demostró q podía ser tb una cagada.

Setiembre 2006

En días como hoy es una ruina levantarse... no sé si estoy triste, pero se me acaban de mezclar muchos sentimientos e ideas.

Empecemos por lo depre... el querer a alguien quien cree q el destino esta en contra de nosotros, bueno alquilando positivismo (sabrán q no lo tengo) trate de explicarle al príncipe turquesa q yo iba a luchar contra eso.. si pues SuperIki vencería al destino malo, malulo...
Creí tener el arma letal poderosa : viajaría a Lima contra todo pronostico (para suerte mía unos días después de su cumple) PEROOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOO el destino si existe o será la suerte o los malditos de EsSalud quienes aplazaron la fecha... en todo caso ya empecé a creer que hay cosas destinadas a no ser.. y lo nuestro está dentro de ese paquete. Ya no voy a luchar, hoy dejé mi disfraz en la cabina telefónica y recuperaré mi perfil bajo de universitaria estresada. Igual este viaje frustrado me demostró q han cambiado las cosas, en lugar de haber emoción por mi parte había miedo (y un poco de confusión por otra razón q contaré luego) y por su parte no sé... no una emoción al 100% pero había algo de alegría... lastima q no sepa demostrarlo verbalmente (no ha evolucionado ese lado de su cerebro). No era como antes, q sin tener fechas ya planeábamos todo y de solo pensarlo ambos éramos felices... ahora creo q expiró la receta de la ilusión.(jamás me fije en la fecha de vencimiento, rayos!!!) o quizás no hubo tiempo para festejarlo...ya ni sé
Ahora no sé como se lo voy a decir sin q me diga ¡Ya ves, es el destino y el azar !!!, ya ni siquiera me creerá... y tampoco me dolerá q no lo haga, al final ni siquiera tuve la culpa =S no sé porque me duele esto...igual puedo ir en octubre.

El segundo punto es la decepción y es ahí donde entra mi confusión q les mencioné anteriormente , “alguien” pudo desplazar al príncipe turquesa (ya esta transparente) al menos por unas semanas... lo llamaremos “variable interferente mental”, todo empieza con el apoyo mutuo de amigos ... sobre todo si es un amigo tan especial como lo es él ...esos amigos q uno dice: “Como enamorado sería genial porque es casi perfecto ...lástima q sea Menganito”, pero pasó q de apoyo se volvió gusto, cariño, y llego a la evolución de “opss... CREO q me enamoré”, y es ahí q empieza el dilema si valía la pena joder esa amistad ... pero al final todo se jode.
Bueno pues.. esa VIM no era tan lendo q digamos ni tan perfecto...porque TODOS sin excepción tienen el gen de ser basuras... (mujeres y hombres, inclusive yo muajajaja) VIM lo tenía muy bien oculto, hasta esta última semana q no sé porque diablos nos peleábamos por todo y terminaba con un “BASTA , ya no debemos ni hablarnos, ADIÓS” y yo como tonta tratando de arreglar las cosas.. q al final tb me cansaban
Como se expreso ese gen?... pues al no querer arreglar nada (teniendo en cta q no eran cosas tan graves) se cierra y ya no entra en razones...es más puedo asegurar q ya no le cuadro la idea.. se aburrió y puso cualquier excusa , o no sé q ñoñis le paso por la cabeza.. pero todo cambio... y como q si a él ya no le parece yo no voy a estar ahí esperando o cambiándole de opinión (eso aprendí con turquesa). Y la verdad si pues, cansaba todo este asunto... ya estaba copada, además mejor nos llevamos como compañeros.

Tercer y último punto es q soy una miedosa... tengo miedo de la verdad..de la realidad..tengo miedo de lo q piensa el resto de mi... tengo miedo al rechazo...y encima me siento fuchi.

Lo q es yo, ya me aburrí... de TODO , siempre estoy tratando de mejorar las cosas... con TODOS (y suele terminar peor) así que he decidido cambiar prioridades...desde hoy soy yo y nada más q yo...no quiero pensar en nadie más. He dicho!!! (quizás la próxima semana siga con la telaraña de mi príncipe turquesa)

Enero 2007

Uno y Uno es Igual a Tres

Hace tiempito q ya no escribía absolutamente nada... y tampoco usaba la compu, y es que uno va perdiendo el interés por todo, hasta por las personas q la rodean.
A grandes rasgos han pasado cosas malas para empezar a disfrutar el año... como sólo los masoquistas lo sabemos hacer.
Y es que me aceptaron como practicante en el Zoológico de Huachipa, saben q deseaba esas practicas por encima de todo, PERO ahora no podré hacerlas porque simple y sencillamente estaré ocupada pudriéndome de calor en un salón escuchando sobre antígenos, anticuerpos, fagocitosis, vacunas, inmunidad innata, vías clásicas, alternativas, cd3, factor 4 plaquetario etc etc etc (de algo me sirvió leerme todo el libro cochino de inmunología). Eso es lo más dramático, lo segundo es q hay noticias q me han llegado de golpe y q tal golpe hasta ahora lele y es que se va Curki y Techo a las Lemas para no volver jamás... ya no lo voy a ver a mi Curkito y es que tampoco es que lo viera todos los días pero al menos sabia q estaba aquí en Piura, que podía contar con él en el momento q fuera, q lo encontraría siempre en el msn y cantaríamos tonterías como siempre lo hacemos... que vendría a mi cumple cueste lo que le cueste así tuviera final al día siguiente, q hablaríamos por fono y su sobrinito me cantaría canciones del señor de cautivo (jaja me guto mucho), nos encontraríamos en la universidad rajaríamos un rato y ya cada quien para sus clases... buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu lo voy a extrañar como m....
Por otra parte y en tercer lugar los problemas con mi padre... no sé q fuck le pasa... la andropausia o como se llame, pero se pone histérico de la nada... esas actitudes de él siempre me han molestado hasta el punto de no aguantar verlo y por eso me mude a Piura, sin embargo ahora no puedo darme ese lujo y no sé como evadir esos gritos... me tiene hartaaaaaa. Y ya sé es mi padre al fin y al cabo... por ende trato de entender y quedarme callada.
Cuarto punto: mi cabeza es un caos... alguna vez reclame diciendo q nadie podía querer a 2 personas a la vez, y es cierto no puedes querer del mismo modo e intensidad... siempre habrá una diferencia, así sea del 0.1% y es que no digo q las cosas con Jean sean malas, mejor persona q él no hay y alguien q por fin me demuestre su interés a tal punto de querer venir a vivir a Piura por mi wow... pero es que su formalismo y seriedad me están asustando, el querer ser mi enamorado y padre en lugar de ser mi amigo no me cuadra, el que le parezca q todo lo q hago o pienso esta mal tp me gusta... y más aún el que trate de remediar todo diciendo te amo ( tantas veces me lo repite que ya perdió el valor) y caigo nuevamente en la idea irracional y eterna de un Jason forever... es todo lo contrario...pero tb al extremo, jamás vendría por mi... ni de visita, no me demuestra nada de afecto es más dudo q me quiera, es muy practico para las soluciones... pero es mi amigo. mi mejor amigo buuuuuuuu

Febrero 2007

Hoy no ha sido una tarde cualquiera, y no lo digo porque mi hno cocinó..sino porque he estado recordando sin mortificaciones a Jasón, sin ese gramito de nostalgia q siempre ocurría después de leer mis notas del blog. Hoy lo he recordado con unos deseos de querer sentir (sea pena o alegría) la vida... como ya le he dicho en ocasiones anteriores era la sibarita de mis días. (esto lo explico en otro post)

Y porque otra vez Jason? Pues por la luna... ese satélite que antes tan solo me gustaba mirar y que ahora tiene un gran significado. Luna = Jason ... la última vez q estuvimos juntos en Lima no salió la susodicha quizás las nubes, el smock, beto a saber q fue... y siendo tan monguis como siempre le saque pica q en mis terruños norteños la Luna era hermosa ( si claro como para cada pueblito es una luna distinta) grande, simplemente exuberante. Al día siguiente...o al siguiente de ese, no recuerdo recibí un mensaje de chuy, diciéndome q vea el cielo... q ahora si sea veía. Aunque no pude salir inmediatamente, ni responder ... la llegue a ver más tardecito. Linda, majestuosa... y ahora con un significado. Me resulto raro q me escribiera, me resulto raro q se acordara de mí al verla, me hizo feliz como hace tanto no lo hacía.
Ahora bien cada vez q salgo en la noche y la veo... es Jason... y me hace sentir emoción (q no se entienda como felicidad) solo entusiasmo

Marzo 2007

Mi mente realmente esta pasando por cosas complicadas, suceden dos grandes asuntos q siento q poco a poco me van a romper en pedacitos.

El primer detalle y es que debo escribir de él, es mi señorito enamorado... en realidad no sé como explicar una relación q ni se siente. Quiero a Jean de una manera como de ayuda... como buscando una estabilidad q me falta pero en realidad tampoco me la brinda... y la felicidad se esfumo a los días.
Lo quiero no sé si por necesidad de querer a alguien para no caer nuevamente en mi vicio o porque no sé, pero no lo llego a comprender. Lo quiero pero hay tantos detalles en el que me descuadran, lo trato de entender... trato de pasar por alto muchas cosas q se van juntando y me dicen. Iki q mierda haces con él? Pero me rehúso a terminar... aunque suene absurdo porque sé q volveré corriendo a mi obsesión de siempre aunque de por si prevalece siempre en mi mente.
Y otro asunto que para muchos les parece ridículo es mis padres..quienes lo adoran a Jean... así nada más y nada menos.
Hace ya bastante tiempo andamos mal (ja y eso q llevamos tan solo 4 meses ya casi 5) y le di un pare... desde ese momento cambio un poco para bien sin embargo... lo que paso ayer fue crucial en mi mente... Jean opto por trabajar en la Ambev de Chimbote porque le resulta más económico y puede ahorrar para hacer una maestría o lo q sea. Su contrato es por un año, trabaja de 8 a 7 y no hay feriados... wow, o sea no lo veré en un año... plop me cayo peor q bomba la noticia ya q habíamos hecho muchos planes, sin embargo no le puedo decir q esta situación me jode tanto tanto... porque no puedo ser egoísta... él tiene que mejorar en su profesión q es parte de su vida... en cambio lo nuestro nadie garantiza si duraremos un mes más... no puedo pedirle q renuncie y acepte los empleos de aquí...
Simplemente no puedo... este año será igual q siempre, un cumpleaños igual, fiestas igual, cine igual sola o con mis amigos. Para q rayos mantengo una relación q no me brinda a un compañero al lado, alguien q me apoye cuando lo necesito, no a la distancia sino cerca a mi lado. Alguien q me quiera y me lo demuestre en una mirada, una caricia un puto roce de manos. No con una llamada... ni con un mensaje... NO!
Ya no quiero pasar otra vez por todo eso, porque no lo soportaría una vez más... quizás había una diferencia entre Chuy y Jean... y es que al primero lo quería tanto...demasiado q con tan solo la ilusión de escucharlo me llenaba completamente, era distinto en cuanto a la rutina, era singular... pero con Jean no... si me pide hablar no quiero, las conversaciones son tan “elocuentes” q ya sé q me va a preguntar... sus únicos temas Yummi o Shivy.
En realidad no puedo decir q tengo una relación porque realmente pueden seguir pasando días, semanas, meses, años y aún no sé quien es...

Mi otro tormento es mi chuy, si el vicio, la obsesión de siempre y jamás... lo quiero demasiado, pero tb entiendo q nada q ver... es decir soy una masoquista de primera. Acaba de llegar de USA (y en serio q no veía la hora de q ya regresara- aunque no hace la diferencia) y ya se removió todo nuevamente, y es que tengo tanto miedo de lo q me vaya a contar... algo predecible como q esta completamente enamorado de Cynthia o algo por el estilo... algo q un amigo normal se lo cuenta a una amiga normal... sin saber q la estúpida de la amiga se le cae la baba por él. Agggg me odio por complicarme con estas cosas, por no saber poner altos a los sueños, por no reconocer lo q es bueno o malo para mi, por no aprender a rendirme, por seguir ilusionándome con fantasías propias... me odio por q no puedo seguir pensando en esto... no puedo andar con alguien y soñar con otro.Aferrarme a alguien para olvidar... Odio no poder estar sola... Odio q aún no sea feliz

Y todo pasó

2007-02-23T10:07:00.000-08:00

Y sin ánimos de tortura, estas semanas me la he pasado escuchando a Luis Eduardo Aute, Silvio y mi Fernando Delgadillo... y he llegado a adorar tres canciones...solo 3:

Sin tu latido - Luis Eduardo Aute

*la Imagen no es muy buena pero me encanta

Hay algunos que dicen
que todos los caminos conducen a Roma
y es verdad porque el mío
me lleva cada noche al hueco que te nombra
y le hablo y le suelto
una sonrisa, una blasfemia y dos derrotas;
luego apago tus ojos
y duermo con tu nombre besando mi boca.

Ay, amor mío,
qué terriblemente absurdo
es estar vivo
sin el alma de tu cuerpo,
sin tu latido.

Que el final de esta historia,
enésima autobiografía de un fracaso,
no te sirva de ejemplo,
hay quien afirma que el amor es un milagro
que no hay mal que no cure
pero tampoco bien que le dure cien años;
eso casi lo salva,
lo malo son las noches que mojan mi mano.

Aunque todo ya es nada,
no sé por qué te escondes y huyes de mi encuentro.
Por saber de tu vida
no creo que vulnere ningún mandamiento;
tan terrible es el odio
que ni te atreves a mostrarme tu desprecio,
pero no me hagas caso,
lo que me pasa es que este mundo no lo entiendo.

Estoy aqui - Fernando Delgadillo

HABLANDO:
El le pertenece a Ella...
Ella le pertenece al pasado...
y las risas y los gritos y los reclamos...
esos no pertenecen a nadie... esos se los regalo...

CANTANDO:
Iba cayendo la lluvia en el balcon
y Tù fumando un cigarrillo en el sillòn
tu voz... llamàndome al balcon a ver llover...

Iban mis manos de las cuerdas al papel
tambièn tus ojos de mi cara a lka pared
sin fè... sabiendo que ha acabado de llover...

Chorus
Estoy aquì... sin tì...
undido en el silencio... estoy sin ti...
aquì... deseando que regreses junto a mì...
vayamos al balcon a ver llover...

HABLANDO:
El la ve con ojos llorosos...
Ella ya no lo mira pero se acuerda de el por unas fotos...
unas fotos viejas que se han ido desgastando...
igual que las promesas de amor eterno que se perdieron con los años...
Ella esta cansada y aburriba...
El esta mirandola y casi no ve nada...
"de que se habra enbamorado...???"
"porque Ella se ve como el humo"
"porque El se pasa la vida intentando...???"

CANTANDO:
Siempre juraste que un dia no ibas a volver
porque...??? ya juntos no habia nada mas que hacer...
despues... jalabas con el auto hasta las seis...

Sigue cayendo la lluvia en el balcon...
y tu no estas con tu cigarro en el sillon...
y yo... tratando de escribirte esta cancion...

Ojala - Silvio

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Días malos...

2007-02-21T22:10:00.000-08:00

No es raro sentir q mi vida hasta ahora no marcha del modo correcta, me deprime y sofoca el hecho de saber q es un fiasco, tengo 23 años (no son 18 ó 19, son 23 putos años q pesan) y no sé q quiero en realidad, no sé q me hace feliz.
No veo un futuro, no veo una familia ( y no porque no me guste creerlo -sé q muchas veces he negado soñar con eso- pero hasta para eso me creo incapaz) no me veo en una mega bestia empresa, no me veo siendo la mejor veterinaria etc, etc, etc... y no sé si es por miedo al cambio, a ver q no soy capaz de nada... comprobar q soy la inútil q creí ser años atrás.

Hace unas cuantas semanas, he tratado de distanciarme de todo y todos... según yo para encontrar la respuesta, pensar y deprimirme más (quizás mi oficio como masoquista sea lo único que haga a la perfección...), y he caído en cuenta de q no es el mundo, no es Jason, no es la universidad, no es Sullana... SOY YO EL GRAN PROBLEMA.

Tengo problemas tan básicos y estúpidos que no puedo solucionar... y se me hace un mundo el contarlos creo q por miedo a q lo desvaloricen y me digan para variar q soy una dramática de primera (aunque eso ya lo sé) o simplemente me digan q sea positiva, ser felices, q hay personas q tienen peores problemas y blah blah blah... fuck ya sé todo eso... o sea q hasta el sentirme mal esta prohibido para mi? Solo porque hay personas q se sienten peor con mayor razón que yo? Hasta para eso soy una coju...

Cuando me veo al espejo no veo absolutamente nada q me haga feliz, sinceramente tardo unos 5 min para asimilar la realidad de siempre, esa a la cual aún no me acostumbro... si Ingrid ahí estas con tus ojos grandotes y chillones, tus cachetes enormes y esa imagen de chica estable, alegre y superada. Hasta tu c... siempre.

No soy feliz siendo lo q soy... y tampoco puedo cambiarlo...por que soy yo en esencia, tratando de ser distinta, única... y cayendo en la monotonía de ser simple, aburrida, temerosa... un ser común y silvestre.

SI me pusiera a enumerar mis problemas...creo q primero abordaría al:

Destino: maldita palabra, q creen muchos tiene poder sobre todo..”el destino ya esta escrito”, “esta destinado a no ser” (frase q usaba muy seguido para tapar mis miedos), “el destino lo quiso así”... pero saben que... yo creo q cada uno, cada día , cada hora, minuto y segundo va hueveando con su vida para mejorarla o fregarla... sin necesidad de un mapa, indicaciones o condiciones que cumplir. Mi destino aún lo stoy haciendo y aunque hasta ahora es una telaraña inmensa sé y espero mejorarlo... quizás para el año 2020 q inventen la pastillita de la felicidad o yo acceda a probar de todo para sentirme bien. Por el momento prefiero creer (como me contó Chuy) q la vida hay q verla y sentirla como un sueño...así no nos afectara tanto lo malo q nos suceda. Ojalá mis sueños fueran la realidad y mi vida solo un sueño... wow si que estaría contenta, lo malo es no recordar el nombre del papacito que siempre aparece abrazándome..ja

Jean: Peleamos casi siempre, y aunque lo quiero a mi modo no es lo q yo deseo... será la distancia, será que no nos conocemos tan bien, pero en estos momentos no me cabe en la cabeza terminar con él... un porque razonable quizás sea el q necesito estabilidad (y él me la da), necesito olvidar, acostumbrarme y empezar a aprender lo q es un cariño reciproco. Además y un punto importante es que mis padres “lo adoran” y no pretendo cambiar ese ambiente de satisfacción al menos saben q su hija hizo algo bien en su vida.

Jason: Caigo en la excusa de mi mejor amigo... me trato de aferrar a una amistad q quizás a él ya no le interese... será? Con nuestra última conversación... intuí eso y es que con él todo es tan frustrante.. tengo q percibir todo respecto a él y lo peor es que siempre me equivoco (hasta ahora JAMÁS he atinado a nada)... nunca sé q esta pensando, no sé q siente... no sé q mierda tiene. Antes era más trágico porque lo quería demasiado y me dolía todo eso... ahora aunque lo sigo queriendo ya no es doloroso. Por ejemplo el hecho de saber q quiere a otra persona es (esta vez no me lastimó el saberlo...wow ) como si me lo contara un amigo sin mayor importancia... aunque la idea de ¿por qué no me quiso así también? me grrrrr, la envidia jijiji naaa..
Todo el mundo piensa que el hecho de que Chuy esta en China me tiene así de deprimida (y así diga q no... no me creen)... pero les pregunto q diferencia hace el que este en Lima o en China si igual ni me quiere hablar ...duhhhhhh; lo extraño eso sí no lo puedo negar, pero no como algo latente pegado a mi sino como era nuestra situación antes de todo..todooooo. Así sufriera o estuviera contenta él me hacía sentir viva... le daba el sabor especial a las cosas... era mi pimienta, comino y sibarita. Omitamos el tema o esta se hará largo.

Curki: Todo era más fácil cuando nos veíamos como amiguitos de la wiiiichhi ruralmente... ahora temo dañarlo hasta con un hola, no sé como explicarle q estoy confundida con toda mi vida, pero de algo q estoy segura es que es alguien especial en mis días (a mi manera tb caraxo)... jamás se lo diré directamente, porque creo q arruinaría la poca amistad q nos queda. No cumpliré con mi promesa y no porque no quiera, sino porque tengo miedo... miedo d quedarme callada, de q se jodan más las cosas... prefiero q quede todo así. Y si piensa que soy una basura (mi gen se despertó nuevamente). O que soy una cobarde también, pues quizás tenga razón... soy lo peor de lo peor, le hice daño y no fue mi intención pero ya no hay otra cosa por hacer, lamento mucho ni siquiera poder despedirme de él, pero prefiero q se vaya así. Al menos tendrá un problema menos en q pensar.

Pilar, Luis, Harry; Gian, etc: La desidia y las pocas ganas de arreglar algo es lo q me pasa con ellos, no me interesa ni siquiera hablarles... me aburre tan solo el hecho de escucharlos con el mismo rollo.

No me interesa en realidad arreglar nada con nadie. El q se quiera ofender con mi ingratitud q lo haga, el que sepa respetar mi estupidez q lo haga... y el que decida ayudarme ojalá llegue algún día (sin necesidad de dar invitaciones) así como lo hace Shivy en silencio.
En fin, espero q las cosas tomen otro rumbo y si no ya pues la próxima vez q escriba será con una mano enyesada, una pierna rota y un par de tajos en las manos tan solo para sentir q aún estoy viva y q puedo sentir.

Telarañas antes del 14

2007-02-11T15:13:00.000-08:00

Este año es el primero que pasaré un 14 de febrero siendo enamorada de alguien (mi marcianito Jean).

Casi siempre y como suele ocurrir en muchos casos terminaba mis relaciones días antes de San Valentín... quizás como una “costumbre masiva” o tanto amor comercializado me alocaba y llegaba al punto de odiar a mi pareja ( o era una simple excusa???)

Sin embargo el 14 en la noche me veían tirada en mi cama, con mi pijama y mi pop corn, obvio viendo películas romanticonas hasta el punto de llorar como “ona” y repetirme “¿ porque a mi no me pasan esas cosas?, abuaaaaaa” .

Y justo a eso quería llegar ... dichosas películas que nos idealizan a buscar magia en tan solo el roce de unas manos o en la mirada de un completo extraño.

“HEY, TÚ ERES MY VALENTINE… YO LO SÉ, ERES EL AMOR DE MI VIDA, EL SER PERFECTO CON QUIEN CONSEGUIRÉ LA FELICIDAD PLENA!!!”

Y hace que soñemos que nuestros marcianos se comporten como un Ben Chaplin (The Truth About Cats & Dogs), Freddie Prinze Jr. (Down to you) , Adam Sandler (Punch-Drunk love, Spanglish, 50 primeras citas), etc. Pero al final terminan siendo ellos mismos: mortales, racionales y misios (jijiji bromita).

Existirán hombres o mujeres así tan nice, cute, perfecto e incomprendidos por ser unos romanticones hasta el tuétano...que están en búsqueda de su descocido.

En realidad existirá la pareja ideal, esa que complementa tus días, te hace querer ser una mejor persona, aprendes día a día con él, termina tus oraciones, canta bajo la lluvia contigo, te deja ganar en el counter, te llama por las noches para decirte: “fuera cuquito...descansa rico amor”, que toca guitarra y te dedica canciones que te gustan (así no le gusten a él), alguien con quien podrías pasar horas de horas conversando sin aburrirte en absoluto y cada minuto sea cada vez más sorprendente, con el que viajes a cualquier lado sin mayor preocupación que el pasarlo juntos, que en un solo abrazo te sientas segura, que su mirada te derrita y sus besos te duren todo el día, que te acompañe a fumar un pucho a medias (moriremos igual ji) y te sorprenda con cenas, comidas al campo, todo todito romanticón.

Que su voz sea tan masculina y relajante, que te mire con admiración y amor... y no se canse de hacerlo, hasta cuando duermes y así te levantes con legaña te diga lo hermosa q eres. Que cuando te diga que te ama sea tan creíble como el hecho que respiras, que su sonrisa sea contagiosa, sus muecas perfectas para cada instante, que sea original, irreverente, sociable, gracioso.

Q sea súper independiente, hogareño, que tenga un pensamiento libre de machismos, durezas y cavernicoladas como el considerarse el macho de los machos por ende superior a todo ser viviente. Que ante una confrontación (entiéndase robo, choque, altercados, etc) evite todo tipo de insultos, peleas...y mucho menos se crea un superman.

Que le guste como pienso y se interese en lo que hago tanto como para investigar y sorprenderme con detalles referentes a ello.

En realidad todo eso sería alguien perfecto para mi...

Pero no hay perfección, no existe eso... y esa maldita historia de las mitades perdidas y q un día encontraremos la nuestra... grrr es falso. Desde niña he dicho q mi mitad perfecta la chanco un carro, se estrelló en un avión, perdió la memoria, esta vegetal, etc.

En todo caso suelo repetirme algo q me parece más racional y real : Sabrás quien es el amor de tu vida un minuto antes de morir. Y es que es lógico antes de morir empiezas a rememorar y evaluar y plop caes en el hecho de que en tus tantos años amaste más a alguien, alguien te hizo más feliz, etc.

Espero llegar a ese punto (obvio cuando este recontra vejete) y decirme de verdad llegue a amar a alguien con tal fuerza q hizo que mi vida tuviera un sabor agradable.

Y así que este 14 me la pasaré viendo pelis y llorando nuevamente... me gusta creer q yo tb puedo amar intensamente así solo sea un sueño... o quizás sea real y sólo necesita unos toques para mejorar...quizás esta en Chimbote esperando ansiosamente su cambio a Piura para estar cerca de mi (y eso q odia el calor asqueroso q hace en esta maldita ciudad) tan solo porque me he convertido en alguien indispensable en su vida. Me pregunto todas la noches: será q ya encontré a ese ser casi perfecto? y algo muy dentro mío me responde que será para siempre (y eso q no creo en palabras atemporales, pero SÉ q será por mucho tiempo).

Prueba de Fuego.

2007-02-04T19:21:00.000-08:00

Habré pasado la prueba de fuego realmente?

Pensé que sí, concluyendo ese día de manera “normal” ... tirada en la cama, tratando de no toser y respirar inútilmente por mi pobre punto (nariz) llegué a una conclusión muy rápida por simple instinto emocional y preestablecido de una situación que hasta ahora pasó tan natural y a la vez tan rara. Tampoco esperaba algo extraordinario pero quizás más confianza, no sé eso q aparece entre gente q se “conoce” tantos años... CAMADERIA??? no sé como diablos se llama esa alegría, esas ganas locas por conversar, por mirarse, por decir caray amigo te extrañe como mierda!!! Esa chispita.

Y es que el simple hecho del silencio y la “incomodidad mental” (existe eso?), el que mirara a todos lados menos a mi al momento de hablar (aunque hubo una excusa muy buena, de la bajadita que quizás yo tb hubiera mirado pero solo por ver si alguien se caía) o no sé... quizás soy muy odiosa en ese aspecto pero mi “muy mal sexto sentido” me decía q estaba incomodo por algo, según el príncipe turquesa era porque tenía un problemita...q en circunstancias anteriores (o sea antes de octubre del 2006) fácil me lo hubiera contado, pero ahora ya no me cuenta nada de nada (NADAAAAAAAAAAAAAAA) salvo si soy insistente =( y a veces ni por eso

Bueno toda la tarde trate de ser yo misma, quizás exagere mucho en mis respuestas tanto q se me salía a cada rato el duhhh, el alucina, o el golpe (y juro q trate de no hacerlo)... quería demostrarle que no he cambiado q soy la Iki q conoció hace tanto quizás no la q el alucinaba (porque bueno quizás si cambie un poquito: una por mi entorno actual y por las mismas cosas q han pasado entre nosotros) pero al menos no la que demostré en octubre.... ..........plop creo q me raye la idea era demostrar quien soy y punto (sin miedo, sin exageraciones, etc.). Pero no sé que tenía buuuuu, quería q se riera, que estuviera alegre, que sea el chuy q siempre me ha demostrado pero al parecer no era uno de sus mejores días... trate de alegrárselo pero falle en el intento abuuuuu; siento q soy un fiasco como amiga... es decir, siempre he dicho q Jason es mi mejor amigo porque lo siento así, porque es a quien confío TODO, porque me alegra, porque lo quiero como mierda, porque es el mejor y punto pero no sé como hacerlo sentir al menos ¼ de la felicidad que él muchas veces me brindó. Inútil eres Iki...grrr
En fin siguiendo con la historia... pues nada, toda la tarde nos la pasamos caminando por San Isidro, sentados en un parquecito bien raro (con idea de arte moderno) ahí hable poco y mucho... parecía lorita pero no sentía q importaran mucho mis palabras, es más ni para mi tenían mucho sentido... ya luego y por efecto de un olor medio rarito a plástico quemado a chuy se le ocurrió ir al cine, y no a Risso donde creí q iríamos (ya q esta más cerca de la casa donde me hospedaba) sino al del Jockey ..así q “trepamos” a la combi, inútil yo q me senté junto a una chica y no vi el lugar donde habían dos asientos vacíos... buuu y es que chuy quería mostrarme algunos lugares donde había trabajado, estudiado, vivido...en fin buuu se me pasó peeeee tan bien soy duhhh.
Llegamos y es ahí cuando sentí que miraba a todos lados menos a mi (con mayor insistencia q en el parque) como si buscara a alguien conocido... o no sé pues...q rayos.
La vaina es q fuimos a ver Diamante de Sangre, una peli muy buena pero con un final muy obvio... entre que veía la peli, tosía y miraba a chuy...pensaba oe Iki tantas veces has soñado con momentos así con él y ahora q sucede sólo te sonríes ¿?? Ahí fue q empecé con la idea de q las cosas cambian... (quizás un poco antes con su “ida mental”) y que ya no lo miraba como mi príncipe turquesa sino como mi mejor amigo Jason ... y de repente se presentaba la idea de Jean...tons fue ahí y ya al despedirnos que dije PASO..ya paso mi jasonmanía-itis .
Sin embargo ahora más calmada y con open mind, que hubiera sido si se hubiera comportado de otra manera?... hubiera aceptado cualquier tipo de trato? Para ser más grrr o sea hubiera agarrado con él? Naaa no creo, y es por mi conciencia ...jamás lo haría estando con alguien, y es porque odiaría q hagan eso conmigo. Y además esta el hecho más importante que es: Quiero demasiado a Jean
Ahhh y un extra de que no quiero volver a sentir lo q paso en octubre .o quizás no sé buuuuuuuu no sé .
Duhhh pero igual no paso nada de nada... aunque no sé porque no me creen? Grrr, siempre q digo q salí con Jason. Me miran con una cara de Y? que paso? Cuéntamelo todo? Jajaja tara’osssss q va a pasar...conversamos nada más... acaso no se puede? La niña Iki ya supero su obsesión.

La Buena Vida - Noviembre

el paseo por la noche
con tu ausencia a mi lado
debería de bastar
con lo poco que me has dado hoy
sueño con...
nada

nada sirve el admirar
tu belleza tan distante
tan solo concédeme
un momento un instante
antes de que yo...
nada

pensándolo bien
los sueños son sueños
tendré que olvidarme
y echar a volar
pues no es tan difícil
tampoco tan duro
cantar en un rato de felicidad
en un ratito de paz
con la cara al viento
porque así lo siento
y así lo voy a contar

* ¿que dijiste?
no , nada... olvidalo

TENGO!!! o ya no tengo?

2007-01-25T20:23:00.000-08:00

Tengo un asiento reservado
En un banco abandonado donde me dejaste tú
Tengo un boleto de ida y vuelta
Hasta tu misma puerta
Para verte salir

Tengo unas 500 horas sin dormir
Un cuento sin final feliz
Pero tengo cada uno de los besos que tú me dejaste aquí

Tengo un corazón
Que se le olvido
Que ya no queda nada entre tú y yo
Tengo que seguir contigo o sin ti
Si en tu vida ya no hay sitio para mí

Tengo una historia caducada
Una vida adulterada
Y tantos sueños sin abrir
Tengo tu voz que da vueltas en mi cabeza
Tengo servida la mesa por si quieres venir

Tengo todo aquello que aprendí de ti
Y como puedo deshacer
Todos los buenos momentos que tu me has hecho vivir

Tengo un corazón
Que se le olvido
Que ya no queda nada entre tú y yo
Tengo que seguir contigo o sin ti
Si en tu vida ya no hay sitio para mí

Tengo lo que queda
Lo que a ti te sobra
Lo que a mi me basta para ser feliz
Tengo lo que soy, si

Tengo un corazón
Que se le olvido
Que ya no queda nada entre tú y yo
Y tengo que seguir contigo o sin ti
Si en tu vida ya no hay sitio para mí no.

*Franco de Vita (me encanta y me encantará)tssss q manía de relacionarlo con mi vida grrrrrrr

Mi minuto de rabia (tb de niña por escribirlo)

2006-12-13T14:30:00.000-08:00

Estúpidos, todos son unos estúpidos...
Por gusto no tengo 23 años, como para dejar llevarme por unas niñas de 19...
Tengo criterio propio por si no lo saben... por algo soy lo que soy, y creo en lo que creo... no me gusta ser parte de clubs, religiones, corrientes...etc, porque creo en mi individualidad y mi ÚNICA forma de pensar.
Por lo tanto váyanse a la m... con su “versión de influencia” .
Quise arreglar las cosas en su tiempo, pero Luis se encargo de embarrar las cosas (hablando mal de mí con todos los que pudo). Ahora soy yo la que no quiere saber nada de ellos (supuestos amigos), porque es simple y obvio NO ME CONOCEN, además las cosas ya cambiaron y no me interesa arreglar nada (tengo una ausencia de fuerza y voluntad con todo).
Pueden decir y pregonar todo lo q se les venga en gana, q soy una basura, q cambio a mis amigos, ingrata, etc. me vale un ca....porque siempre he creído y creeré que el q preste oídos para ello y lo tome como cierto no merece nada de mi.
No es mi orgullo el q no desee remediar las cosas (igual ya no se puede) es la decepción y la indignación que siento por ellos, la que no me permite que los vea como si nada hubiese pasado.
Si creen q he cambiado de amigos, q me he alejado... quizás sea así... igual es mi vida , no? Yo ando con quien se me da la gana.

Karina: no me puedes acusar de ingratitud, porque hasta donde pude fui a verte a tratar de seguir estando unidas y entiendo q prefieras estar con tu enamorado OBVIO (yo tb lo preferiría mil veces) pero no entiendo y no me cabe en la cabeza q tb hayas priorizado tu amistad con la “PORQUERIA” (acosador) esa , sabiendo lo q me hizo... y siendo yo supuestamente como tu hna... o sea si le pasara eso a Carito serías amiga del pata...??? discúlpame pero yo hasta lo mataría!

Luis: En el contenido de mi personalidad no entra la palabra HIPOCRECIA... amigo??? De nadie creo yo... sigue hablando de mi lo q se te pegue la gana, y gana adeptos a tu club anti iki ...y la próxima vez q me abraces tenlo por seguro q te saco la ñoña.

Pilar.: Hoy simplemente te me caíste... si estas tan celosa de mis “nuevos amiguitos “ como los llamas es parte de tu inseguridad, yo siempre te di prioridad ante todo... pero con lo que me has dicho hoy...la bosteaste. En todo caso niñita la q es influenciada por cualquier tontería eres tú... acaso yo decidí ser vegetariana solo por q mi amiguita lo era??? Y cuando me preguntaban el porque no sabia ni q contestar? Acaso yo soy la q intento vestirse igual q su amiguita diariamente??? Acaso yo hice todas esas estupideces,...ahora dime sigo siendo yo la chiquilla inmadura?

Soy demasiado práctica para seguir el circulo de los perdones-puñaladas... para mi ya fue este problema, no me interesa recordarlo y si esta de por medio hacer un cambio radical con todos ...lo hago. Existe gente q si me conoce al 100% así q no me hago más hígado con uds... LOSERS ¡!!

Resucito!!!

2006-12-09T12:43:00.000-08:00

Aleluya! Hoy creo en la resurrección, reencarnación, what ever todo lo q termine en “on”. Wow =p

Q.E.P.D MI CHUY (09-12-06)

2006-12-09T11:12:00.000-08:00

Te conocí hace tanto y aún me parece tan poco...
Desde un principio sentimos que éramos parte de un mismo clan, nos contábamos todo por la única razón que sabíamos escuchar y eso ya para nosotros era suficiente.
Realmente fuiste mi mejor amigo (el primero), confiaba tanto en ti, que era capaz de poner mi vida en tus manos sin dudarlo.
Me fascinaban tus historias, tu vida, tus amigos... eras el niño juerguero (aunque detestabas q te llamara así).
Y aunque las cosas cambiaron, jamás deje de verte como el mejor; era ahora como un plus, un agregado... mi enamorado y mi mejor amigo.

Mi chuy + Mi clan = mi príncipe turquesa (Jason)

La verdad no sé si fue bueno el cambio, porque ya las cosas no fueron como antes... y como se sabe nada es para siempre y más aún con kilómetros de separación.
Intenté, traté... seguí con mi vida...apartándote un poco pero como es posible olvidarte??? Si ya eras parte de mi, parte de mi mundo.
Te prioricé miles de veces, no dude en elegirte siempre... y no me arrepiento de ello.
No sabes cuanto te voy a extrañar, quizás me costará hacerme la idea de que ya JAMAS te volveré a ver, oír, tocar... y mi mente me jugará malas pasadas con tu recuerdo.
Pero ya no estas, desapareciste, moriste...
Y sólo tengo por decirte GRACIAS POR SER EL MEJOR, GRACIAS POR ENSEÑARME LO QUE ALGUNAS VECES SOY.
GRACIAS POR TODO MI CHUY.

Tu Iki (antes) Ingrid (ahora)

Por ti y para ti: Desde mi cielo
Ahora que está todo en silencio
y que la calma me besa el corazón
os quiero decir adiós
porque ha llegado la hora
de que andéis el camino ya sin mi,
hay tanto por lo que vivir
no llores cielo y vuélvete a enamorar
me gustaría volver a verte sonreír

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme
hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti
te cuidaré desde aquí

Sé que la culpa os acosa
y os susurra al oído: “pude hacer más”
no hay nada que reprochar
ya no hay demonios
en el fondo del cristal
y sólo bebo todos los besos
que no te di

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme
hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti
vivo cada vez que habláis de mi
y muero otra vez si lloráis
he aprendido al fin a disfrutar
y soy feliz

No llores cielo
y vuélvete a enamorar
nunca me olvides
me tengo que marchar

Pero mi vida
yo nunca podré olvidarte
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme
hay tantas cosas
que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti
desde mi cielo
os arroparé en la noche
y os acunaré en los sueños
y espantaré todos los miedos,
desde mi cielo
os esperaré escribiendo
no estoy solo pues me cuidan
la libertad y la esperanza
yo nunca os olvidaré

Mi verano depende de un simple mail...

2006-11-27T13:23:00.000-08:00

Las prácticas de verano, esas q luchas por conseguirlas...por demostrar y demostrarte q estas en la línea correcta...me tienen en ascuas, desesperada...casi frustrada teniendo en cuenta que el lugar donde deseo hacerlas es un Zoologico y no es muy fácil conseguirlo.
Después de evaluar tan solo 2 PREGUNTAS (porque las quiero y q habilidades tengo) y según la fecha de llegada...podría pasar 6 semanitas con ellos. Si resulto súper eficiente paso a un segundo nivel y alargan las prácticas...
Bueno, llene mi fichita... me demore pensando en mis preciadas respuestas no mucho par ser una de las primeras (Octubre)... para que??? Para q aún no le llegue mi ficha abuuuu la he enviado 5 veces, y ya estoy pensando en mandarlo por serpost o ir un fin de semana y dejarlas. (el zoológico esta en Lima)
Sueño, deseo con practicar ahí, y es que los animales silvestres son algo q me fascinan, además que sus veterinarios son tan capos en la materia y súper didácticos, hace poco fui a un simposium y uno de ellos fue el expositor M.V. Gianmarco Rojas...maestro simplemente genial, es más por él estoy pensando en cambiarme de universidad (aunque eso ya lo tenia planeado hace tiempo) y es que donde estudio siento q no he aprendido ni michi, nuestra situación es limitada en cuanto a esa especialización están en cero... la mayoría se dedica a producción o clínico....grrr
Si se llegara a dar, sería regio =) aunque debo planificar mis días otra vez... y es que hace más de un mes...ya tenia claro todo, mi madre me acompañaría para instalarme e indicarme algunas cosas por unos días, ya cuando ella se fuera me valdría de mis amigos... sobre todo de Jason (ex príncipe turquesa) quien tb me iba a enseñar portugués (indispensable ya que nos hacen trabajar con chicos del extranjero sobre todo brasileros) es más ya habíamos organizado algunas cosas (aunque solo por unas semanitas porque se iba a China por 2 meses) pero ahora todo se fue al cacho... ya ni nos hablamos...PERO no es mi único amigo esta Omar, Kathy, Elizabeth, Siro, Caco, Antu, Mey, Lissie, etc... o sea, ahora sólo es cuestión de organizarme otra vez... (eso me pasa por depender solo de él..aggggggggggggg).
Tengo miedo y tantas ganas ... q prefiero olvidarlo por unos minutos y no ilusionarme con mi verano...
En fin... solo espero y ruego q suceda lo de las prácticas, es lo único q me mantiene alerta hasta ahora... si no se llega a dar, ni modo la otra idea es irme a Arequipa al establo de un tío y practicar con vacas (de leche...obvio q de carne nica).
A cruzar los dedos, las manos, los brazos, las piernas... crucen todo para q me acepten, si?
Bueno, mañana tengo parcial de inmunología así q ya me quito a estudiar, no es buen momento para soñar.

Hombres!!!

2006-11-19T18:26:00.000-08:00

Tiene mucho de verdad la frase de “NO TE METAS DONDE NO TE LLAMAN” , y es que esta semana..ha sido la más injusta.
Ya se sabia q luego de este fin de semana, más los congresos (Chiclayo y Trujillo) tenia “anécdotas” para rato, pero como solo fui al de Chiclayo me perdí de muchas cosas (uy si claro..aggggggg) así q el martes me contaron con lujo de detalle q sucedió por esos terruños... lo q me pareció raro ya que gente q no conozco me comentaba lo mismo... asumo q el chisme fue con la única intención de que yo confirmara lo q la mayoría sospecha.
Persona 1: Luis se deschavo por completo y le hizo tremenda escena de celos y dominancia a Marquito... Ingrid tú q has vivido con él (Luis) tantos años, es o no es????
Yo: PLOP!!! No sé...no creo
Persona 2: tu amiguito se puso en un plan de loca profunda con su marido, creo q porque salió sin pedirle permiso... pero eso no es todooooo cuando estábamos en plena chupeta en una casa X , Marquito se fue al baño y se desmayo... y la Lucha se metió corriendo al baño sin dejar q nadie más entrara... y se lo llevo al hotel... ni porque le dijimos q se iba a poner peor..dejo q se quedara recostado en una de las CAMAS VACIAS q habían... q le haría al pobre q estaba más inconsciente...
Yo: PLOP!!! Estaría borracho, más la preocupación quizás no pensó
Persona3 y 4: reunieron los chismes anteriores más otras escenitas que hizo...pero muchisiiiiiiiimo más detallado (me lo contó la mera manzana de la discordia, la chata)
Yo: PLOP!!! Esta loco... q le habrá pasado... esta obsesionado con la amistad de Marquito.. ya no sé..

Ese mismo día por la tarde quería hablar con Luis porque el “chisme” (aunque ya era un hecho al tener todos la misma versión) se había proliferado por toda la facu... pero caray no fue a clases así q hable con Marquito, quien me comento lo mismo... entiéndase el escándalo de la disco sin motivos, y lo del baño ni lo recuerda pero Luis le dijo q las chicas se lo querían llevar a un cuarto (hacerle sabe dios que...) y q el mejor se lo llevo al hotel...
Yo: Que??????? ya bueno sabes niño un consejo eviten esas cosas, ya sé q no vivimos del resto pero es mejor mantenerse lejos de especulaciones... además yo creo q la amistad de uds. ya esta yendo fuera de lo normal y se esta volviendo obsesión, al menos por parte de Luis... oye si uno no da examen el otro tampoco, si uno no quiere estudiar el otro tampoco lo hace, si se pelean no va a la fiesta porque el otro no va...oe ni con mi hno me comportaría así, ya pues son amigos no otra cosa, tengan su espacio...por dios. Y cuidado con lo q hacen.

ESO FUE TODO... el miércoles por la noche recibo un mensaje de Luis diciéndome q deje de estar hablando tonterías...
Yo: PLOP!!!
A la fuck... encima q trato de advertirles ahora yo soy la q hablo tonterías.. y ni siquiera fui a Trujillo... y conociéndome JAMÁS hablaría de él... es mi ..corrección ERA mi mejor amigo, como me cree capaz de algo así...
Trate de aclararlo el viernes pero me dijo yo ya no tengo nada q hablar contigo... en fin, si así quiere las cosas... es su chongo... yo no me hago problemas, q hablen de él lo q se les da la gana, es su vida q él se defienda solo porque conmigo q ni cuente.
Sé q lo mío es orgullo, pero tb es decepción, pensé q de verdad me conocía...he vivido 2 años con él, sabe todo sobre mi pero si no me cree piña pues...
Pero eso no es lo único que me jode actualmente, la repentina desaparición y por ende silencio inminente del destronado principe turquesa me ha sacado de cuadro...y porque? Pues por q no entiendo q pasó? O sea de un día para otro pufff desapareció, no escribe, no llama, no responde... y lo conozco muy bien, algo ha pasado para q haya reaccionado de ese modo... (no ha muerto eso ya esta descartado)así q asumo q han pasado 2 cositas:
1.- chequeo mi blog y se sintió tan ofendido por la comparación de pendejo popular q prefiere alejarse.
2.- Omar le ha escrito o ha hablado con él y le ha dicho lo estúpido q es (días antes de su desaparición hable, moquee con Omar –llaverito, mi ex – por como me sentía y por un lapsus le pedí q le sacara la mierda, pero REACCIONE y desdije lo anterior...) igual no sé q habrá pasado... además como me dijo llaverito, jamás haría algo para que un huevis como Jason se de cuenta lo baboso q es al dejar q me aleje.
Tengo una tercera teoría q haya regresado con Cynthia, y por ende, y lo más lógico si la quiere es evitar todo contacto conmigo.
Ahh y una última teoría q se me acaba de ocurrir... el mail q le mande fue tan plop q prefiere evitar más problemas conmigo.. o q se haya dado cuenta q le gustan los hombres...o que prefiere una vida religiosa...ja ja no sé puesssss q le ha podido pasar a ese tipo.
Es obvio q me importa, porque no solo fue mi lapsus brutus de obsesión sino q ha sido mi mejor amigo durante años...AÑOS!!! eso no se pierde.
En fin, en tan solo un mes perdí dos amigos.. ya casi tres porque con curki las cosas no andan bien, y es q no creo q entienda lo sensible q ando y el tiempo q necesito para por una vez en la vida tener claro q quiero...
No voy a seguir malogrando amistades, por cosas q quizás jamás resulten...ahora valoro más los años de amigos, q un puto agarre.
Debe ser cierto el que uno no puede tener mejores amigos (varones)... siempre terminan mezclándose los sentimientos con el amor... y aunque eso jamás me paso con Luis (porque habrá sido??? ), me ha pasado y me pasa... así q de ahora en adelante limitaciones Iki...limitaciones.

Lo que un día fue no será...

2006-11-05T15:37:00.000-08:00

Si el sólo pensarlo y tratar de comprenderlo ya es complicado para mi... q será ahora que quiero redactarlo y q me entiendan .
Como puedo explicar algo q antes me hacía tan feliz, ilusionada, emocionada, enamorada..etc etc etc ahora es un fiasco, una desilusión...por que tuvo q pasar? Por que tuve q besarlo? Por que tuve q ir a Lima? Por que lejos de sentirme bien..me siento aggg?
Debí darme cuenta q YA NO ERA... creen en los presagios? bueno el destino me mostró muchísimos... es más se encargaba de deshacer cada plan q tenía para estar con él (ex ilusión de príncipe turquesa) Como no pude darme cuenta q estaba yendo en contra de lo q el destino, azar , lo que fuck sea había planeado.... pero nooo, la terca de Ingrid se alucinaba SúperIki, lucharía contra su propia suerte.. para que? para caga.. TODO

Cada vez q trato de explicárselo a mi conciencia termina en solo una respuesta ..una respuesta q ODIO, algo q para mi no vale nada... en que solo fue un agarre...tan burdo como suena esa palabra ... un choque de bocas y listo, sin profundidad alguna sin esperanza o cariño de por medio...solo fue y fui un agarre.
Lo q me causa gracia es su actuación de chico dolido e indignado.
Recuerdo 1: Sentados en el mueble... conversando - quedo una pregunta al aire - ¿ Y ahora? ¿Que pasará mañana? Él sin más ni más me dijo – mi posición no ha cambiado, sigo en contra de la distancia..blah blah blah.. y yo.. con el orgullo escondido respondiendo con mi cara de –oye desubicado- dije q no deseaba nada con él...

Este recuerdo me hace rememorar esas escenas de pelis de tipas súper enamoradas q están con el chico de sus sueños (el pendejo, popular de siempre) en el lugar y tiempo perfecto...todo ya no ya, pero se dan cuenta (a tiempo) q él no las ama y q él no es el indicado.... sino el amigo q nunca les falla...si ese niño q jamás lo vieron de otra forma q no fuera como amigo...

Bueno, como les explico q mi mejor amigo también era él...así q fregado el asunto... y fregado más al estar con una duda... si una duda, una telaraña había en medio.. una q no merecía q llorara o me sintiera mal, pero tb las cagué con esa telaraña... y también cambiaron las cosas con esa duda....

Actualmente no creo poder hacer más y tampoco tengo fuerzas ni esperanzas para querer hacer algo al respecto con nadie... solo estoy esperando dejar pasar el tiempo, tratar de subir mis notas en la u (porque tb estoy recaga en eso) y rogando para trabajar en lo q más me gusta en verano.... ojalá mi destino se apiade.. o el karma malulo ya no crea q le deba nada y me deje en paz de una vez. Quiero ser feliz otra vez pero ya no por alguien sino por mi...

Bad Day...

2006-10-31T23:27:00.000-08:00

pero tb es bad week, bad month, bad year... bad life =(

Solo quiero dormir... una semana entera, un mes... entrar en coma profundo y q mi conciencia (maldita) deje de torturarme por todo lo q me ha pasado.
Por orden de importancia: pésima en los parciales (q decepción), mal conmigo misma y mis valores sentimentales..me siento un asco de solo pensar en las hue.. q hago.
No digo q ahora me arrepiento porque ya fue, pero no crei sentirme tan mal por culpa de algo q me hacía tan bien... luego explico todo eso.. asuu ya es tarde... mañana sigo con el post

BAD DAY

Where is the moment when you need it the most
You kick up the leaves and the magic is lost
Tell me your blue sky's fade to grey
Tell me your passion's gone away
And I don't need no carryin' on

You're standin' in line just to hit a new low
You're fakin' a smile with the coffee to go
Tell me your life's been way off line
You're fallin' to pieces every time
And I don't need no carryin' on

'Cause you had a bad day, you're taking one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know, you tell me don't lie
You work on a smile and you go for a ride
You had a bad day, the camera don't lie
You're comin' back down and you really don't mind
You had a bad day... you had a bad day

Well you need a blue sky holiday
The point is they laugh at what you say
And I don't need no carryin' on

You had a bad day, you're takin' one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know, you tell me don't lie
You work on a smile and you go for a ride
You had a bad day, the camera don't lie
You're comin' back down and you really don't mind
You had a bad day...(mmm... holiday)

Sometimes the system goes on the blink and the whole thing it turns out wrong
You might not make it back and you know that you could be well all that strong
And I'm not wrong... (Yeahh!!)

So where is the passion when you need it the most
(oh, when you're down)
You kick up the leaves and the magic is lost

'Cause you had a bad day, you're takin' one down
You sing a sad song just to turn it around
You say you don't know, you tell me don't lie
You work on a smile and you go for a ride
You had a bad day, you see what you like
And how does it feel, one more time,
You had a bad day... you had a bad day
(ahh yeahh!!)
You had a bad day 3x
(faded)

q tengo????

2006-09-20T11:45:00.000-07:00

Bueno...no sé...telarañas masivas. Es tan simple y tan grr como el q trates de entenderme(XD) y peleemos más...
En estos momentos es q agradezco la existencia de las canciones...

Dentro de tus ojos veo un lago
donde un hada se desnuda
para que la adore el sol
la melancolía de la tarde
me ha ganado el corazón
y se nubla de dudas
son esos momentos
en que uno se pone a reflexionar
y alumbra una tormenta
todo es tan tranquilo
que el silencio anuncia el ruido
de la calma que antecede al huracán
de repente no puedo respirar
necesito un poco de libertad
que te alejes por un tiempo de mi lado
que me dejes en paz
siempre fue mi manera de ser
no me trates de comprender
no hay nada que se pueda hacer
soy un poco paranoico lo siento
al ratito ya te empiezo a extrañar
me preocupa que te pueda perder
necesito que te acerques a mí
para sentir el calor de tu cuerpo
un osito de peluche de Taiwán
una cáscara de nuez en el mar
suavecito como alfombra de piel
delicioso como el dulce de leche
dentro de mi lecho duerme un ángel
que suspira boquiabierto
entre nubes de algodón
junto con la luz de la mañana
se despierta la razón y amanece la duda
son esos momentos...

(Los Auténticos Decadentes, Un osito de peluche de Taiwán)

Recuerdos con arrepentimientos

2006-08-19T21:28:00.000-07:00

Abuuu busque y busque - y nada- no encontré ningún video de Sinatra cantando Something stupid... y es que esa canción como la película Sweet November me trae tan buenos recuerdos y un arrepentimiento (el primero)... 2003, aunque ese año fue una porquería solo lo salvan dos hechos (Dito y Pull) y es que con ellos tb radica mi arrepentimiento como causa y efecto...
De sólo recordar la tontería q hice, me arrepiento tanto... pero “por algo pasan las cosas”, no? (además el siguiente año fue el mejor -en todo sentido-) pero aún:
- recuerdo haber sido una MM (mocosita migrañosa)
- recuerdo una ilusión muy grande
- recuerdo amanecidas de conversación
- recuerdo una frase celebre y patentada “aja, chau”
- recuerdo muchas risas
- recuerdo q hasta mis padres estaban contentos con el hecho
- recuerdo varias tarjetas 147 guardadas en mi cajón
- recuerdo escritos tan largos pero tan largos...metros, kilómetros (había una comparación con un libro pero no recuerdo el título)
- recuerdo haber empezado a oír a Carmencita Lara y la pastorcita huarasina.
- recuerdo con una sonrisa inmensa cuando decía de forma singular q había pensado en mi “has invadido mi mente, y lo has hecho tan súbita e inesperadamente como los misiles Tomahawk arrojados desde el portaviones Nimits de la USNAVY, vienes sin siquiera darme la oportunidad de activar mis baterías antiaéreas...” o cuando entraba en colapso.
- recuerdo q era un tipo casi perfecto
- recuerdo a su familia, hasta la chacha (Sebastiana Perez alias Deysi y Gonzalito Bleir)

Pero sólo han quedado como eso, muy buenos recuerdos... y un arrepentimiento (pero de lo buenos). Igual no cambiaría por nada lo que ahora estoy viviendo...ya aprendí a interpretar la sabiduría del tiempo, además no me va del todo mal... “tengo” un príncipe turquesa (medio descolorido q me alegra los días)

Existen también los arrepentimientos q dan coraje... esos q de tan sólo recordar puedes vomitar (este es mi segundo arrepentimiento) y como no deseo ni pensarlo...solo diré q desearía sufrir una laguna mental en donde se ahogue ese personaje (“el acosador”).

Voy a seguir con esto de los recuerdos... por más repugnantes q algunos me parezcan...

Reposición

2006-06-22T16:10:00.000-07:00

Jamás había escuchado de ese grupo... y ese tipo de música nunca me había atraído, HASTA la borrachera de un viernes de desparcilización-desilusión-confusión-encontrón y vomitón

Escena 1: Gian con más de 2 triple x encima y 2 botellas de rones, tratando de mantenerse en pie, mientras q su “compañero” de mariconadas hacía su trabajo preferido comportarse como un verdadero estúpido (bueno este o no borracho para mi lo es, y para mi bilis es enamorado de mi mejor amiga ”pobechita”).
Escena 2: Carito e Ikita tomándose fotos con el celu de Gian, tratando más que todo evitar mirar y escuchar a todo ese tumulto de ebrios...

De pronto todo el mundo hace silencio y Gian se acerca y se coloca delante de nosotras... mismo Karaoke mezclado con mímica de por medio empieza a cantar el corito “ya no me importaaaaaaa tu vida me llega al pincho...” y el pacito usual de Michael Jackson con tocadita y demostración de su escasa inconciencia viril...

En ese momento no supe q hacer más q omitir la imagen y reducirlo a “esta buena esa tonadita” pero mi pobre hermanita putativa Carito de tan solo 17 añitos se sonrojo tanto q prefirió irse y no volver a salir.

Bueno es allí q se me pegó la tonadita y el cantarlo como medio de desahogo... teniendo en cta q en esos días también andaba de malas con el príncipe turquesa (pegué un post sobre ello más le video, pero decidí sacarlo)
En Fin desde ese día no he dejado de escuchar todas las canciones de 6 voltios y encontrarle el gusto a ser directa con toques de grosería...pero no caer en lo burdo total.

Dicho todo esto y en honor a mi iniciación al pseudo punk (aunque el origen de mi fanatismo por ese grupo naciera de esta manera tan estúpida) ...pondré nuevamente el video...

Por ti

2006-04-28T12:07:00.000-07:00

Contigo no sólo he aprendido hacer lo que hoy soy... y lo digo sin verguenza alguna que me has moldeado a tu gusto y yo he adquirido tu forma, pero hay cosas q prevalecen y que pelean constantemente con las nuevas posturas y es ahi cuando subo a mi cerro a tratar de reconciliarme con mis pensamientos.
Por ti he dejado de lado la lógica absoluta y la realidad palpable ha "desaparecido"
porque son nuestros aún esos momentos en que con miedo a hacernos daño nos queremos sinceramente.

Por ti He aprendido a escuchar con mi ser y a valorar cada minuto que paso contigo.
Por ti y para ti...

(Fernando Delgadillo- Entre Pairos y Derivas)

Te he venido suponiendo
en todos los días que me faltan
tal cual si, pudiera verlos como son.

Sólo quiero resumirte que
al principio te pensaba
que hoy contemplo en ti
la costa a donde voy.

Si te cuento que esta unión
de dulce y sal me sujetó
y otras cosas parecidas
que me envuelven y me dan de imaginar.

Es que me deleito tanto
escuchándome inventarte en mi prisión
es mi sueño preferido
y no quisiera un día notar
que este encuentro no me sucedió jamás.

Y a mi que vuelvo a amanecer para tu aliento,
muchas más veces de las que hubiera confesado ayer.

Que despido al sol poniente
cuando he contemplado el siempre de tus ojos
y por fin comienzo a ver.

Que estoy dejando de callar que te amo
que me detienes la respiración
que atraen mi vida tus puertos tiranos
a donde siempre apuntó mi amante embarcación.

Mi existencia el pescador
que a diario le tendió a la vida
sus resplandecientes redes de ultramar.

Donde arde el astro poeta
que se ilumina a si mismo
y viaja y sueña en su eterna senda solar.

Lugar de brisa, oleaje y días añiles
que siempre estaban conduciendo a ti.
Que siempre fueron signos invisibles
cursos intrazables a través de mi.

Toma el timón de mi barca
y el oriente de mis velas
y en tu tierra firme dame una señal
se mi faro por las noches
déjame arar con mi quilla
en tus arenas remontar tu manantial.

Si aguas adentro en tus labios me pierdo y
no me es posible llegar a volver.
Me internaré en tus senderos secretos
a explorar tus fuentes, tus selvas tu sed.

Entre Pairos y derivas
por los mares de mi vida
hoy me veo siempre bogando a ti.

Mi principe Turquesa (*)

2006-04-18T15:45:00.000-07:00

Un príncipe azul es el hombre ideal, valeroso, caballero, intrépido, elegante, el ser perfecto con el que una quisiera pasar el resto de su vida. Pero, existe y si existiera nos gustaría?

Según mi precaria conciencia de la realidad y la baja experiencia con los hombres pues no los hay.. o al menos no llegan a cubrir todos los requisitos de los caballeros de sangre azul y para ser sincera me gusta q sea de ese modo.

Yo tengo mi príncipe q es turquesa (aunque él se sintió “raro” por el color, Sao miau, pero ese detalle no es lo importante) uno entre mil, y no porque sea un ejemplar hijo de Adán sino porque él hace q mis días tengan un sabor distinto (no tira para lo dulce y menos para lo amargo), es como el cargador de mis mañanas...no siempre positivas pero al menos les da un toque de querer sentir la vida.

Mi príncipe no es alguien que deslumbre al ser visto (soy sincera, pero a mi si me encanta verlo) sin embargo su compañía y animo hacen que se convierta en un tipazo.

Y aunque no sea un sir montado en su corcel negro, su sola presencia lo distingue y lo hace priorizar entre todas las personas q me rodean por ser él , autentico, singular, irónico, cariñoso, seguro, espontáneo, sincero.

Me demuestra su valentía no peleando con brujas y dragones o rescatándome de torres, sino enfrentando con una seudo madures sus problemas...q no lo abaten (en muy raras ocasiones lo he visto así) sino q le dan el empuje para salir mejor , y lo q más me gusta es q por no ser el perfecto príncipe azul aristócrata necesita a veces de mi apoyo, soy participe de su vida como alguien importante... me hace sentir más q una princesa siento q soy necesaria.

Sé que no es invencible pero con él me siento muy segura, tanto como para poner mi vida en sus manos...
No tendrá un acento francés ni vestirá armaduras y ropas de seda, pero su voz es el sonido más agradable q puedo escuchar antes de acostarme (con su fuera cuco!) y sus cambios de look que son impresionantes aunque yo lo prefiera todo despeinado y con chivita.

No hay un final en que todos vivamos felices para siempre, porque lamentablemente vivimos lo real y lo presente , y sé que aunque no sea mi príncipe de manera exclusiva es a quien más quiero y quien me alegra y me hace querer ser una mejor persona.
Prefiero mil veces a mi príncipe turquesa q un ser perfecto con el cual sería todo llano, pero con mi príncipe son subidas y bajadas q mejoran el sabor de lo deseado.

(*) Aunque a estas alturas del partido ya se esta despintando =(

So just... Give Up

2006-02-20T14:55:00.000-08:00

Hace días que no me apetece explicar la razón de mi tristeza. Pero sé que debo dejar de pensar en ello y seguir adelante, sin embargo el vacío y la melancolía parecen eternas compañeras.
Q trágica, no? Pero así me siento de mal. El sólo recordar sus palabras, las explicaciones, los argumentos lógicos y la falta de solución hace que mis ojos se llenen de simples lágrimas.
El jueves...maldito jueves, por fin conversamos aquel asunto tan pendiente. Esa conversación a la cual naturalmente y por sexto sentido le tenía terror a enfrentar.
Me dijo lo que ya presentía.. aunque por momentos creía que cambiaría mi suerte, pero no fue así.
En los momentos en que me decía que la variable se sentía ofendida, que ambos tanto ÉL como yo le estábamos faltando el respeto me hacía sentir como una verdadera basura, y es que era lógico en realidad yo estaba actuando de una manera incorrecta al tratar de meterme entre ellos...como odio a mi conciencia!!!
La variable le había pedido que se limitara en hablar conmigo, que se alejara de mi y sólo respondiera mis mensajes por pura cortesía y de manera tajante.
Sin embargo ÉL de alguna manera se negaba hacerle caso, supuestamente me defendía ante sus “mini” ataques.
Pero sé que en el fondo tan lógico callaba ante tanta verdad...
El resultado de aquella pelea entre ellos es la conversación seria conmigo... ÉL dice que no desea q me aleje, que no quiere perderme (cuando me decía eso yo sentía un poco de alivio y de esperanza, ahí fue que creí que mi presentimiento era erróneo) PERO las cosas debían de cambiar.
Quiere que sigamos siendo amigos... “mejores amigos” (bueno yo si lo considero así) y que sólo debemos basarnos en eso... o sea dicho de otro modo...ser como éramos antes de nuestra “sinceridad agobiante” , conversar de vez en cuando... contarnos algunas cosas... etc. Nada que implique sentimientos y menos resentimientos futuros.
En ese lapso sentí como q lo perdía de nuevo... pero que iba a perder?? si en realidad no había tenido nada.

A veces cuando entro en mi periodo de tranquilidad y de lluvia de ideas ( dura más o menos 120 min) me parece una manera muy lógica para seguir intentándolo pero caleta ...
Oh my gay ¡!! Q fuck estoy pensando! ÉL me ha omitido de la manera más directa y yo sigo pensando en como seguir intentándolo.... me sorprende mi grado de estupidez.
Y si en realidad ÉL se ha convertido en una obsesión casi esquizofrénica...???

Ahora que hago? Me sigo volviendo loca o busco otra distracción... pensé en otros hombres pero eso de un clavo saca a otro te puede resultar caro y con muchos huecos..asi q esta súper descartado (Aldo es único dando este tipo de consejos: ¡agarrate al primero q se te cruce por el frente!!! es lo que dijo luego de terminar mi historia).

En fin todo me lleva a un solo lugar seguir con mi vida, y pretendo hacer eso... pero hay ocasiones en que lo extraño, en que necesito conversar con él; pero ahora me da miedo hasta el escribirle...esperando que no tome mal alguna palabra. El sábado le timbre misiamente de casualidad y me entro un pánico al pensar q eso le podría causar problemas con la variable...

Asuuu madre quizás si este loca... releo lo que escribo y plop!!!

Wueno wueno ...buscaré otro oficio de distracción, no me caería nada mal ese viajecito a Guayaquil con Techo , Paúl y Pilón.

Reglas de amante??? =S

2006-02-16T10:56:00.000-08:00

Desde hace semanas ÉL llevaba diciendo que tiene que hablar conmigo (¿?) De que? Porque? Ahora que hice? ¿?? Miles de preguntas se me venían a la mente al igual que miles de respuestas.
Quizás ya se haya cansado de todo esto?, quizás me quiera decir que lo deje en paz... porque sólo lo malo se me viene a la cabeza???...nunca pienso q algo bueno pueda pasarme es una teoría que tengo sobre las sorpresas “esperadas inesperadas” (solo hay q pensar en lo malo ya que si sucede no te deprimirás en cambio si sucede lo bueno será una gran sorpresa), en fin.
Estas ideas me venían matando y más q él no tuviera tiempo para “conversar” ... un día luego de una seudo huasca le pedí q se deje de rodeos y que si me pensaba mandar lejos que lo hiciera de una vez...no necesita hacerlo personalmente (sobre todo si todo esto ha sido tan impersonal y tan tomado a la ligera para ÉL) ... y como de costumbre asumió su actitud de NO y de NO me siento bien... (detesto cuando no es sincero y directo, esa actitud de dolido aggg me jode q me trate así); bueno luego de tanto insistir me dijo algo por no decir todo.

ÉL: No puedes escribirme “eso” (ouch que tan minimizado quedo mi cariño) porque he tenido problemas serios. Iki han pasado tantas cosas que tengo q contarte..pero no acá, puxa mejor me voy a dormir, ya ?

O sea... déjame entender, eso quiere decir q la variable ha leído los sms o algo por el estilo??? Es a la única conclusión de “problemas serios” que llegue.
Y??? Que desea, q me omita? Y yo..como quedo? O sea que hago... no digo nada? Ahora encima de recibir migajas me tengo q guardar lo que deseo decirle... ahora si q me siento frustrada.

Conversando con Omar, me dijo que existen “las reglas de la otra” y una de ellas es no ser tan evidente ya que la firme se puede dar cuenta. Pero si la variable sabe más o menos la situación...bueno es lo que me ha dicho ÉL ...asu en serio esto suena como novela mexicana... pero yo creo que ÉL si le ha dicho algo a ella sobre mi, ya me ha contado esas cosas, y porque tendría que dudar..más bien porque me tendría q engañar???

Ya estoy desistiendo de querer seguir con todo esto... lo quiero muchísimo pero también me quiero a mi...quiero ser feliz pero no esperando hasta que ÉL pueda atenderme.

Igual se me dio por buscar las dichosas reglas, pero no hay, lo que si existe es la cultura tele novelera que te dice como puedes comportarte en esos casos... lo que si encontré es algo que ÉL debe leer para no ser descubierto de nuevo (me he reído mucho, en serio no puedo creer q se aconsejen estas cosas...)

Las reglas de oro:
- Borre siempre inmediatamente todos los mensajes de texto de su teléfono celular.

- Aunque esté "enamorado" de su amante, evite conservar cualquier mensaje de voz o texto. Si no puede lograrlo, envíelos a un celular que sólo usted pueda tener.

- Antes de volver a su casa borre los archivos de llamadas recibidas y realizadas durante el día con su teléfono celular. Nunca se está seguro con los números "sospechosos".

- Si recibiera eventualmente un llamado de su amante mientras está vigilado, ensaye frente al espejo las caras, palabras y frases que deberá emplear.

- Evite pronunciar "número equivocado" o "no sé quien llamó" ante su pareja, porque esas palabras despiertan sospechas.

- Instruya a su amante en los horarios que puede llamarlo y si fuera necesario comunicarse con usted en fin de semana, que utilice el método para anular el identificador de llamadas.

- Si puede mantener apagado su celular el fin de semana, mejor. Para escuchar los mensajes amorosos de su amante, aconseje que lo llamen a altas horas de la noche y escúchelos al día siguiente.

Soy adicta a un hombre....asu

2006-02-12T18:01:00.000-08:00

Te ha pasado q tienes días en que los que no quieres hablar, en el que tus cuerdas vocales no efectúan movimiento, y no salen palabras y si las salen al menos no coherentes (suenan como un ababababa). Días en el que tu propio cerebro aunque trabaje activamente solo se dedique a llenarte de imágenes (reales o no) de pensamientos q escapan muchas veces de la verdad y llegas a creer q estas loca, neurótica, psicópata y todas las enfermedades psiquiatricas recaen sobre tus pobres lóbulos temporales. O simplemente se te da por ser mezquina y egoísta.
Es así como estoy hace una semana, en la que he decidido trepar a mi cerrito junto a mis telarañas.. y quedarme ahí, hasta q vea la luz... y no precisamente la de la muerte..solo busco una salida a todo esto.
Lo que me ocurre es lo más absurdo, todos tendrían una solución razonable ..hasta mi primita de 11 años tiene una solución razonable... pero lo difícil ..es el paso.
Es como pedirle a un drogadicto q deje su vicio y se interne en un centro de rehabilitación.
Quizás deba hacer una cuarentena, alejarme de mi adicción...y superarla..jajaja eso ya lo voy diciendo miles de veces.. y no solo he dicho sino q lo he hecho, pero lamentablemente tengo mis recaídas, las hay fuertes... las hay ligeras..pero vuelvo al punto de inicio.
Esta vez ..la recaída ha sido muy fuerte .esta vez mi adicción ha sido diferente ha sido sincera, verdadera, había algo distinto, algo más q una mera esperanza... había true love.
Duh eso creo? Y si se lo pregunto me dirá lo mismo , pero la duda esta en sus palabras no concuerdan con sus NO ACCIONES.

El relato breve y sencillo de mi adicción:
Hola me llamo Ingrid y soy adicta a un hombre ... (A1H) todo empezó hace 2 años ...es muy largo, mejor resumiendo es q ÉL es mi ex y bueno el aprendió a seguir con su vida después que terminamos y yo intente, probé, me gusto pero cada vez q podía escapaba a las garras del vicio con un inusual “mejor amiga” .
Ahora las cosas son distintas...¿porque? bueno ÉL tiene enamorada ya alguna vez he hablado de las “ variables interferentes”, pero esta variable es buena, no sé porque razón aunque no la conozca le he llegado a tomar aprecio (suena hipócrita , pero es cierto) tanto que no pienso luchar contra ella. Solo espero q el tiempo y la vida trascurra.
ÉL dice que me quiere... y a veces suena tan real q se me cae la lagrimita , dice también que le gusto, que es feliz cuando conversamos..esa felicidad dice mucho para nosotros no es un simple =D sino q es algo q te llena por completo son instantes en que el universo no existe solo esa persona y que al mirarla te quedas embobado (podría quedar con la boca abierta y 10 moscas meterse y tú seguirías contemplándolo (la).
ÉL dice muchas cosas más...
Pero ÉL también dice que “la variable interferente” no se merece esto, dice que siente lo mismo por ella... ella también lo hace FELIZ de la misma manera q yo lo hago (déjame creer q hasta ella lo hace más feliz que yo).
Puede una persona querer a dos otras personas del mismo modo y de la misma magnitud y al mismo tiempo??????
No puedo criticarle nada, ni pedirle una solución rápida (q termine con su variable)..¿porque???
Porque tengo todas las de perder, así de simple. Ella vive cerca..ambos en Lima ; yo aún sigo y seguiré en Piura (el gran punto es que nosotros terminamos por esa causa..distancia)
Ella es linda ( y no digo q yo no lo sea... disculpen mi humildad) , es increíble, es alguien con quien él esta creciendo como persona. Y no digo q yo no le pueda proporcionar las mismas satisfacciones pero sería un reiniciar ..sería un cambio abrumador... no solo para él y ella sino para sus familias (llevan un año casi y ya conocen hasta sus bisabuelas ,creo?)
Además esta el simple hecho de que siempre se busca lo más fácil... el seguir estable con tu relación o el empezar algo q no sabes si funcionara, los problemas q te vienen encima con ella, las amistades a la s que debes dar explicaciones, la familia, el perro, el gato, hasta los ácaros de la cama pedirán explicación por la desaparición de las células de la variable.

Entonces cual es mi tormento..si igual no haré nada por luchar, no avanzaré más de lo permitido por la conciencia de ÉL...
Mi tormento empieza en el punto en el q ÉL deja de pensar en mi, en el que me abandona por horas, días, semanas. En el que es incapaz de responder mis llamadas, mis mensajes de testo, mis mails; aunque siempre tiene una muy buena excusa o mentira trabajada (no soy quien para reclamarle algo así).
Me siento protagonista de una novela de Corín Tellado..cual sería el título? “Casi amante”, “Vivo con tu migajas de amor”, “La idiota”, etc. se me pueden ocurrir muchísimas más.

Mi idilio no es ¿que voy hacer?... la solución esta ahí, mi idilio esta en ¿Cuándo lo haré? Por ahora esperaré, no daré señales de vida como ÉL lo hace y no es por venganza ni nada de eso, es por amor propio... es porque no puedo seguir mendigando cariño y atención de su parte, me canse de escribir te quiero y que no haya una respuesta.

No crean q me muero de sufrimiento, no voy a mentir q me duele pero es un dolor predecible ..es algo que ya sé que pasaría y sigo en esto... no me asusta. Algún día diré:
Hola soy Ingrid y ya no soy adicta a ningún hombre, han pasado 5 años desde que deje ese vicio...

La felicidad y la depre en una sola semana

2006-01-11T09:21:00.000-08:00

Etapa optimista: (4-6)

Este año por unanimidad me toca ser feliz... es algo alterno un año si ..el otro no. Y aunque no lo crean sucede, hasta ahora todo va ok, más que ok..va genial. Solo espero q esta felicidad me dure al menos más de 2 semanas.
Es raro sentirme tan bien, es rara esa sonrisa sin razón, o esas ganas de levantarme temprano para no perder ni un min, el querer bailar, saltar, hasta cantar.... que está pasando? el q todo este tan rosa me asusta en cierto modo, no quiero acostumbrarme y que de pronto desaparezca todo esto...nuuuuu
Siento ganas nuevamente de escribir, regreso mi musa o muso inspirador, siento ganas de hacer miles de cosas...
Me siento verdaderamente FELIZ.. y hay más de una razón para sentirme asi..

Etapa depre:(7-9)

soy una estúpida...o quizás tú eres una basura. Pero seas lo que seas o sea yo quien sea... no variará. Cuantas veces más sucederá lo mismo, cuantas veces diré q es "la última vez que me creo ( ¿o imagino?)algo así", cuantas veces más querré retroceder el tiempo, cuantas veces más me dormiré de tanto llorar ... un circulo usual, un dolor rutinario..ya que más da.

Este año sea como sea tiene que cambiar.. y si de por medio esta el que desaparezcas...bienvenido sea el que me quiera ayudar con una amnesia anterógrada. Pero por el momento la ayuda es mi pañuelo y a una tableta de diazepan.

No puedo creer que una sola persona puede hacerme sentir tan feliz (recontra) y tan triste (demasiado).

Y ahora cuando me tocara mi siguiente sesión de ilusión-depresiva???...

HOY:
Me encuentro mejor, más bien ansiosa por saber q me esperan estas vagaciones, haré el curso o me hire a Arequipa para hacer mis prácticas??????????? En cuanto a los otro, sucedió lo que siempre sucede..todo quedo en "NORMAL" es decir.. no paso nada, asi hasta que nuevamente me agarre la locura del te extraño.. en fin, a seguir con mis planes de felicidad intensa e inmensa.

Vuelve a mí la maldita primavera

2005-09-20T18:54:00.000-07:00

Para mi por el contrario la primavera no trae amores, flores, ni felicidad…tengo la casualidad (o quizás ya se hizo un ritual) que se terminan mis relaciones…

No sé que pasó esta vez... no sé porque empecé con las dudas, no sé porque deje de amarlo...no sé porque desapareció todo.
No hay una excusa…no hay una razón…solo pasó.
Entonces es cierto que se puede acabar el amor… pero de la noche a la mañana…? Lo que me lleva a pensar que quizás no estaba tan enamorada como creía... y es ahí que se crean los nudos en el hipotálamo…o como diría un amigo mis telarañas.

Lo raro de este “final” (hasta usar esa palabra esta mal) es que no me siento mal del todo, porque yo lo sigo queriendo y sé que aquí no a acabado todo…, Omar es alguien fundamental en mi vida, y sé que seguirá ahí...al menos como el mejor amigo que es.

Cuando empezamos todo esto, yo creía que ya estaba segura y definida en todos los aspectos, aunque había un bichito que me decía iki estas con él porque es bueno, porque es tú mejor amigo, porque te apoya en todo y te entiende o porque aparte de todo ello te gusta tb y lo amas.

No quiero creer que me confundí, y que me sentí obligada a sentir amor por “agradecimiento”… eso no lo creo.

Pero esto es tan distinto a lo que antes me ha ocurrido que no sé que pensar…

De algo si estoy segura…que los 7 meses q estuvimos fueron increíbles, inolvidables, maravillosos y todo los sinónimos que pueda encontrar de algo extraordinario, Es la primera vez que puedo decir que no me arrepiento de absolutamente nada y que fui realmente feliz

Ahora si puedo entender el “GRACIAS POR TODO”

Ser o No Ser...pero al menos seguir

2005-08-14T19:44:00.000-07:00

Como empiezo??? Las cosas están pasando tan rápido y yo ni siquiera las estoy pensando simplemente las vivo....es algo que siempre recriminé en el resto pero que yo en estos momentos lo hago.
Yo sueño y deseo... pero simplemente ahora estoy tomando lo que se me viene (esto es en todos los aspectos) ya no lucho, ya no siento...pienso que soy un fracaso...una mediocre... en serio que me siento de lo peor y no hay nada que me evite pensar lo contrario.
Antes creía en muchas cosas, deseaba que fueran de una forma...sé que es obvio que nada es color de rosa, con aroma a petit pompom, ni globitos y praderas, pero si había planeado al menos sentirme bien conmigo misma, no arrepentirme de lo que haga..porque al menos estaba consciente de que lo hacía porque quería...
Ahora puedo decir que todo eso se borró..no sé que pasó conmigo, no sé en que momento cambié...lo peor es que no sé como arreglarlo.
No siento que tenga el coraje suficiente para cambiarlo now... y con el poco a poco siento que puedo hundirme más... Quiero un apoyo... pero no sé..
Saben siento que he empeorado mi calidad de vida...antes al menos creía saber respecto a las cosas... ahora me siento una total ignorante..será la universidad.. o la gente con la que me estoy juntando...naaa excusas...echarle la culpa a otros –pero es cierto siento que he retrocedido por completo.
Antes al menos creo que sabía de lo que la gente hablaba..escribía sin cesar..ahora creo que no me acuerdo ni siquiera de un sinónimo de pensar... una hueca total....estoy echa una tarada.
Ojalá solo fuera eso, lo que me tiene mal... =(

Mi variable... mi presente

2005-08-04T14:32:00.000-07:00

Hoy sin duda estoy mejor que otros días, simplemente hoy ya no pensé en la universidad....y me dedique a mi variable ... me pase el día solo viviendo, respirando y recordando..
Hasta hace unos momentos que una loca me pregunto: ¿como estaba? En realidad no sé exactamente que puedo sentir... Con que palabras se puede explicar lo distinto q es todo ahora...

No sé como cambio mi vida, un simple día abril...desperté y me di cuenta que ya nada era lo mismo...

Ahora “tengo” a alguien especial a mi “lado”.... que hace que todas la penas que me puedan estar abrumando se vuelvan NADA.
Es que en realidad no sé como explicar que el solo pensar en él me hace feliz, recontra feliz....

Mi llaverito... esa persona a quien esperaba hace tiempo, ese alguien que con solo mirarme me mata y peor si me toca.

Aunque suene ridículo..creo que la canción del tío Santa Rosa tiene razón..muchas veces luego de un rompimiento creemos que nunca más volveremos a ser felices ..sin embargo aparece como si nada alguien (muchas veces la persona menos esperada) que hace que cambies de parecer y te enseña q aún tienes mucho por dar y recibir. Que puedes tener el doble o triple de felicidad ....

Hace poco estuvo conmigo, vino para pasar fiestas patrias juntos...(aunque nos desconectamos por completo del universo) fue genial...sentir que estaba a mi lado protegiéndome..mimándome..wow... como extraño eso.

Creo que la distancia entre ambos hace que cada encuentro sea inolvidable... que no podemos perder ni un min. para estar juntos y cada beso debe durarnos hasta el próximo encuentro.

Yo aún tengo la loca idea de que esa distancia lejos de ser un problema te enseña a querer, amar, necesitar más a la otra persona... se crea un vinculo más fuerte....
Y eso es lo que siento...lo adoro como a nadie, es alguien importante (no vital) en mi vida..es mi complemento ... es mi todo.

Quizás el próximo mes cambie de opinión..jajajaja (a mi edad cualquiera). Sin embargo quiero escribir lo que siento hoy... la alegría, ilusión que causa en mi su presencia y que espero sea por mucho tiempo.

Omar and Iki1

omar and iki2

omar and iki3

4

5

6

ALEGRAME LA VIDA

2005-07-24T15:09:00.000-07:00

Alegrame la vida (la vida)
la depresión se que al final me va a matar
alegrame la vida (la vida)
Se que por dentro ya no puedo sonreir

perdi la cuenta de las veces depresivas
y no puedo saber por que vivir
ya nadie tiene la formula (la formula)
para hacerme sentir bien (bien bien bien)

coro2
un paseo por la muerte (la muerte)
creo que será mejor, mucho mejor que aqui

coro 3
quizas ese lugar sea mejor que aqui
quizas alla tal vez pueda sonreir (bis)

coro1

ultimamente ya nada me ha motivado
y no puedo saber porque vivir
ya nadie tiene la formula (la formula)
para hacerme sentir bien (bien bien bien)

coro2
coro3

talvez pueda sonreir (bis)

Hace algún tiempo..y ahora

2005-06-05T18:31:00.000-07:00

LA CONTRADICTORIA VIDA ME LLEVA A CREER QUE NO ES MI DESTINO EL ESTAR AQUÍ, O QUIZÁS NO ERA LA ÉPOCA EN QUE DEBÍA VIVIR.
La soledad me estrangula sin piedad y la esperanza de un querer se va volviendo necesidad... no quiero parecer tampoco una solitaria inconforme aunque lo soy..
No creo que debo seguir pero la obsesión que en mi mente se ha disgregado impide que la razón opaque al deseo de no verme sin él.
He cambiado tanto..que hasta yo misma me burlo de la cretina inestabilidad y dependencia...lo peor es darse cuenta y no querer hacer nada por evitarlo...y aún peor es intentarlo y ya no darse cuenta del error.
Que injusta eres contigo misma... porque negarse a ver lo evidente...poner el famoso trapo en los ojos y esperar en la oscuridad con un temor permanente a saber la verdad.
Sin embargo creo que puedo liberarme de eso....NO! falso necesito algo más que superación y orgullo ...algo más fuerte que una negación de su parte..más que una traición ....en realidad no encuentro una salida...
Que hago? Creo que ya ni siquiera lo quiero...creo que no estoy conforme con que alguien se pueda olvidar tan rápido de mí............FUCK ...falso lo quiero.... no imagino como he vivido sin él... y ahora no sé como viviría sin él.
Que no daría por retroceder el tiempo y no haber cortado la relación..lo hice por puro capricho y ahora mira como me lamento... pero me pregunto si él realmente me quiere ,no puede intentarlo una vez más????....ay ridícula y estúpida mujer, porque no empiezas por evitar todo contacto con él.... esperar a que se de cuenta de lo que vales y si no hay respuesta no lamentarse al contrario te liberas de toda duda que hayas tenido con respecto a él.
Me da miedo a que no me busque ..que le de igual toda la indiferencia que le muestre y se olvide más de mí.
Estúpida niña....en realidad tienes miedo a estar sola... (diciembre 2004)
........................i don´t know.

Wow a pasado tanto tiempo de haber escrito esto.... Con él ahora solo somos amigos... no diré que de los mejores porque ya ni siquiera conversamos..quizás estoy muy ocupada... como para pensar en su vida... pasó lo que debía de pasar el consiguió su “variable interferente” y aunque no lo crea yo también .
Es que a veces una en el instante del “problema” cree que NUNCA podrá superarlo..que vivirá por él y para él... y que jamás de los jamases volverá a enamorarse .... y después de 7 meses se da cta que aún sigue viviendo y de lo más feliz...
Aún no hablare de mi variable interferente porque aún tengo mis dudas... pero esta mejorando mi panorama. Lo malo es que sigo cometiendo los mismo errores.. es como un deja vu.
Según Tati (mi hija recogida) es que tengo la enfermedad de “dependiritis de alguitis” y eso se va empeorando y se crea una “loquitis por el enamoraditis si no te llamitis cada 5 minutitis”...jijiji naaa tampoco llego a tal extremo ....yuk naaaa eso me aburre.
En fin...solo puedo decir que ahora esta todo bem... en todo sentido...

que te dure manito... por pasarme el Baton

2005-05-30T02:38:00.000-07:00

Bueno ya que mi dulce manito me mando esta vaina la llenaré con disgusto..aparte q estoy con un genio de la pm.

Volumen total de música en tu computadora:
pues lo mismo que a puesto mi hno... 3.56 Gigas ..compartimos la carcacha de pc

El último Cd que compraste:
valen los piratas? naa bueno uno de lo mejor de Gipsy King

Canción reproduciéndose en este momento:
Fool's garden - Lemon tree (me trae recuerdos de la espera en el carro con mi hno y Nicky al medio día de verano....que ascoooo)

Las canciones que más escuchas:
Voz Veis "Para volver a comenzar" (es casi una droga por culpa de alguien)
Travis "Flowers In The Window" (canción del chiriquitito e iki primer volumen)
Silvio "Imaginate" (ufffffffff)
Joaquin Sabina "Princesa" (ufffff)
Kevin Johansen "Down With My Baby" (me encanta la voz del tipo...)

Personas a las que les pasas el Baton:
Que cosa?? quieren que jorobe a alguien más?? naaaaaa no lo haré asi me caiga el suplicio amarillo, la maldición de Lucy Cabrera, Susy Diaz y su cevichero; y sufra en el ojo una erupción blenohemorroridal sifiliesteropteocoidal hepática, severa, crónica e irresversible con reflejo en la pleura y retroactiva.

Hombres de melaaaa...

2005-05-30T02:00:00.000-07:00

Si esta semana a sido de los ..frescos y conchudos...
Empezamos por Gerardo q llama como si nada hubiera pasado para recalcar que lo nuestro fue único y verdadero.... mujeriego de primera.... obvio me reí con gusto.. y le colgué.
Segundo, Jason.... después de su eventual desaparecimiento..escribe preguntando como estoy... y dándome su nuevo cel "por si me interesa, claro" perdón???????? encima te botas...que le pasa a esta gente?... para que lo voy a querer llamar? quizás para q me clave un puñal con cariño como él solo lo sabe hacer....
Ahora pues... la nueva variable interferente no se hace esperar...hay Omar..lo que haces con las manos lo borras con las patas...

... ya nada me sorprende de ellos en serio.

Voy a empezar a creer que mejor cambio de opción...ji

Entre migrañas , sueños y recuerdos

2005-05-14T22:51:00.000-07:00

La migraña me tiene atada a ella desde el cole y aún después de tantos años no sé controlarla..solo sé que cuando llega es mejor tomar un relajante y dormir.
Esta semana ha sido la peor ..no solo porque mi amiga incondicional "migri" llegó..sin razones para hacerlo (por lo general es tensión o el sol lo que la traen, tb algunos alimentos) pero lo hizo de una manera abrupta..martes muerta, miércoles ya no aguanto...jueves casi muero en mi salida al campo..viernes directo a mi casa...
Sin embargo cuando estoy en Sullana en mi casita de la pradera con mis parecitos... estoy de lo más tranqui.. y sobre todo saludable. Será maña o quizás necesito un ratito de relax, en fin.
Hoy hable casi todo el día con mi "variable interferente"... bueno casi todos los fines de semana que llego me llama y hablamos un buen rato... Estoy empezando a asustarme de algunas reacciones medio raritas que tengo con él. No es que compare ni nada pero sé que puedo decirle de todo y sé que él igual regresará..en cambio con Chuy no era así... era tan orgulloso o más que yo.
Espero no aprovecharme... aunque... es un poder que no se me debería dar.
Hablando de Chuy, hace mucho q no sé de él... y quizás lo extrañe ...pero esos recuerdos me hacen mal así que prefiero que siga así, ojalá este mejor... la última vez que conversamos tenía algunos problemas con su padre... y lo peor de todo fue que recurrió a mi ..no sabia que hacer...quería ayudarlo pero otra parte de mi decía...ya no puedes... quería hacerlo sentir bien, feliz... pero otra me decía ya no puedes..así que hice muy POCO... la verdad creo que perdí el interés..o ambos perdimos esa receta que nos hacia suspirar.

no quiero pensar

2005-04-16T11:31:00.000-07:00

“Ikita..que sucede? Hace tiempo que no sé nada de ti, estas muy ocupada?...un hola mínimo, no? ...Porque no te sientas con nosotros? Porque no te acercas? Porque ....quieres estar sola????

Lo cierto es que quizás no quiera saber de nadie. Quiero alejarme de todos...es algo extraño.
Me siento abarrotada de ideas...de dudas... de deseos...TODO absolutamente todo esta mezclado...y en realidad no sé que sentir en ese instante en que recuerdo penas y alegrías..
Extraño lo que fue, quiero vivir lo que es y anhelo disfrutar lo que será.
Pero ahora solo quiero estar en Sullana, en mi casa, en mi cuarto, tirada en la cama viendo tele ... no deseo pensar en el resto... ni siquiera en mi misma... solo quiero estar en blanco.

Jump(simple plan)
I dont wanna wake up today
Cause everyday's the same
And I'd been waiting so long
For things to change
I'm sick of this town
Sick of my job
Sick of my friends 'cause everyone's jaded
Sick of this place, I wanna break free
I'm so frustrated, I just wanna

Jump! (Jump!)
Don't wanna think about tomorrow (Jump!)
I just don't care tonight
I just wanna jump (Jump!)
Don't wanna think about my sorrow
Let's go
Forget your problems
I just wanna jump

vacío

Esparando que se le pase el mal humor

2005-03-26T18:35:00.000-08:00

Ya llevo tres días en que me voy y no me voy a mi depa... desde el jueves estoy ordenando mis cosas y hoy que supuestamente mi padre me ayudaría a llevar mis chucherias.... se le ocurre estar histérico con el mundo entero y obviar algunas promesas... ni modo...a veces me da penita lo cansado que llega a la casa...pero me pregunto si él quiso, añoro, el puesto en el que esta... porque ahora se queja tanto de su trabajo?????? Como diría mi madre “quien por su gusto padece que se vaya a la m...”
Mi padre muy iluso creía que ser director de un hospital...de el hospital donde lleva más de 15 años...sería lo máximo, que por fin podría hacer algo bueno por su institución dirigirla con honestidad, que crezca... que el público se sienta atendido como se debe... pero olvido un pequeño detalle... que de él solo no depende todo ese cambio...

En toda oficina, institución, gobierno, etc. existe el grupo de los sinvergüenzas, de los rateros... y es obvio q en este hospital también los hay....

Yo conozco esa gente desde que tengo 8 años... los he visto crecer, cambiar...conozco cada una de sus historias, de sus vidas... Y hasta ahora me sorprende la actitud de los que pensaba eran “de confianza”.

Un buen ejemplo es el caso del Dr. CC... llegó desde Argentina (creen que por irse lejos serán excelentes doctores?) lo único que consiguió fue un puesto en una posta de un pueblo cercano... él y mi padre se conocieron... como? No sé pero fueron uña y mugre... sobre todo para salir de parranda. Mi papi le consiguió un puesto en el hospital...algo más decente... lo ayudo a integrarse poco a poco con su grupo de trabajo...y demás...pero de la noche a la mañana el Dr. CC empezó a cambiar... podría decirse que quería más de todo... cobraba por certificados, mandaba a los pacientes a su clínica particular, avisaba a la funeraria antes que muriera el paciente (tengo las sospechas que más de una vez no quiso salvar alguno) y otras vainas más. Mi padre obvio se fue alejando... además que dejo de tomar y se dedicaba más a la familia. Ahora que el Dr. CC tenía un puesto en la sociedad de médicos ya no necesitaba ayuda de nadie y empezó a franelear a los de más alta jerarquía...para su mala suerte nadie le hizo mucho caso... quizás por el mal vicio que tenia... el alcohol y las mujeres (por cierto se caso con una amiga de mis padres) Hace poco lo acaban de denunciar por violación a una menor que trabaja como niñera de su hijo...su esposa ya lo abandono... y se ha quedado solo... mi padre aún conversa con él.. y lo aconseja... pero quién sabe que pasara con el Dr. CC

Esta es solo una de las tantas historias que puede tener un centro de trabajo... llegas a relacionarte tanto con tus compañeros que su vida se hace parte de la tuya.

Solo espero que mi padre llegue a entender que él solo no puede hacer nada... que necesita de ellos...hasta de las basuras...
También espero que mañana este de mejor humor y me quiera ayudar a llevar mis cosas... Por fin.... mi seudo independencia... ya me estaban matando estas vacaciones...extrañaba estar sola (bueno casi)...
Vendré los fines de semana... (pa que me laven la ropa jijijiiii) molestaré un poco a mi familia y me iré con las mismas.
Éxitos este ciclo MM

Resuelto el asunto...

2005-03-23T12:14:00.000-08:00

Después de haber creído que era el hombre de mi vida, el chico perfecto , el lindo niño que me hace reír siempre...y es tannnnn dulce, tannnn bueno... tannnn todo me doy cta q es aún cierto... pero la diferencia esta en que ya no es de “MI” vida...no puedo creer q hasta para cagarme lo hace con cariño .
En realidad ni siquiera puedo odiarlo...y mientras más trato de olvidarlo más lo quiero, más lo necesito y más lo extraño.
Busque una, dos...miles de maneras para volver pero es en vano, lo que si me queda claro es que no fui mediocre y no me quede con la duda ¿que hubiera pasado si...? Así el resultado haya sido indignación, desmoralización y me haya hundido en la completa desesperación y obsesión...sé que traté...
Tengo una lucha interna entre el orgullo y el cariño...mi orgullo me dice que pare... que ya da vergüenza mi posición que hice lo que estaba en mis manos pero que NO es posible... en cambio mi cariño...dice no te des por vencida porque de alguna u otra forma queda algo ..Él te lo demuestra (así se complique tanto explicándomelo) quizás él sea la personita especial...
En realidad creo que me da miedo no volver a ser feliz... o alga si? En fin
Lo que si aprendí es: número 1 no hacerle caso a Olivia q es una sentimentalona empedernida y cree que todos tenemos una mitad, debe ser pero creo que a mi mitad lo han atropellado,
Y segundo ya no ser impulsiva...eso de decir las cosas sin pensarlo... el de hacer caso solo al corazón (más que corazón es al sentido de creer algo) y no a la razón (cuestionarse con fundamentos y poner lados positivos y negativos) es una wada.

Ahora que ya empiezan las clases... tendré mejores cosas en que pensar, además... hace poco hablé con ÉL y fue chévere... como antes... como amigos...sé que es falso decir que todo es igual...pero bueno al menos se intenta...
Prefiero que seamos amigos a no ser nada...como dice la cochina frasecita “ya es duro olvidar nuestro pasado como para querer borrarte de mi futuro”...
LA verdad es que me siento mejor.... y solo espero con muchitas ganas que sea 28 para empezar la u (ni yo misma me lo creo... yo escribí eso?) y ver a mis basuritas y porquerías...

2005-03-12T19:15:00.000-08:00

Porque no me dejan sufrir si es lo que quiero... porque hasta para llorar tengo q pedir permiso...
Porque no puede ser justa mi depresión.. sea por quien sea ...si a ti no te parece que valga la pena..pues lo siento pero para mi si vale... si no quiero comer...sino quiero salir..sino quiero respirar es mi problema.. al menos déjame ser libre en este momento no me frustres más de lo que ya lo haces...
Sólo déjame en paz... prometo no molestar.

EL ESPEJISMO DE LOS SENTENCIADOS (Leuzemia)

2005-03-06T10:22:00.000-08:00

Ayer soñe
que respirabas en mi pecho, ayer soñe
que dibujabas en mi orilla una razón,
una canción para mi
Al despertar
quize ver el sueño hecho realidad
vivir el tiempo que nos queda por andar
pero al mirarme me dijiste olvidate
fue solo un sueño y nada más despiertate
de una vez.

NO LO HARE

2005-03-02T19:36:00.000-08:00

Cuando Fa fue nuestra decana ... yo no tenia tantas preocupaciones como ahora... primero porque ella si pensaba en el trato justo hacia el animal...por algo estudiamos para mejorar su calidad de vida, etc. Pero ahora que ha cambiado todo ( el dr. Juan es el nuevo decano) creo que no será tan divertido todo.
Anatomia veterinaria es el estudio del cuerpo del animal...sobre todo los domesticos...debemos abrir, diseccionar, embalsamar,etc..en un principio Fa tenia planeado coordinar con una perrera (de Chiclayo...porque aqui en Piura no hay) para que nos donaran los cuerpos pero ahora..parece que nosotros mismos cometeremos el asesinato.
Es aqui donde empieza a joderme el asunto... YO NOOO QUIERO NI VOY A MATAR A NINGÚN ANIMAL...deben exitir otras alternativas...
Pense en el apoyo financiero de mis compañeros para seguir con la idea de FA pero son tan MACHOS (el 95% son varones) que ellos quieren sentir su supremacia y virilidad ante los indefensos..
Trate de darle opciones al decano..quizás si hablara con los veterinarios de Piura ..podría conseguir algunos cuerpos (siempre hay eutanacias) con autorización previa del dueño... pero creo que no le cuadra tanta labor por un insignificante animal.
Es injusto todo esto.... quizás la M. veterinaria no sea tan importante con la M. humana pero deberian tener en cta nuestras necesidades... debemos contar con una especie de morgue o algo por el estilo ....
Todo esto me empincha realmente.... trato de explicar..trato de entender... pero es ir contra...de lo NORMAL
Si ser normal implica ser una bestia egocentrica..con aires de supremacia..indiferencia ante el dolor y maltrato ..y muertes injustficadas (incluido el placer) pues soy ANORMAL.. no me vengan con el cuento de la racionalidad y lo que la antropologia dicta...el ciclo natural, etc
AL menos Fa esta en mi línea y me entiende

Gracias Omar.....=) says:
buuu doc.... bueno ayer le escribi al director expresando algunas de mis ideas con respecto al curso de anatomia veterinaria... bueno me ha dicho q en un principio no los mataremos pero que para embalsamar si tendremos que hacerlo..y que debemos aprender a aguantar el dolor o la sensibilidad que
tenemos para con los animales
Gracias Omar.....=) says:
en realidad en dolor no es para mi... sino para el pobre bicho..

Gracias Omar.....=) says:
o sea... vamos a matar a mas de un perro por alumno..uno para la anatomia
Gracias Omar.....=) says:
y otro para aprender a embalsamar???????
Fa... says:
uhmmm bueno no creo xq ... yo nunca maté ni uno asi q no creo
Fa... says:
espera voy a preguntar
Fa... says:
a ver, me esta escribiendo, derrepente no ha captado tu sugerencia o intriga
Gracias Omar.....=) says:
eso de que debiamos aguantar el dolor y la sensibilidad tampoco me cuadro...dice que a todos les costo
Fa... says:
uhmmm.... me parece que es cuestión de comunicación
Fa... says:
ya me parece que has sigo malinterpretada
Gracias Omar.....=) says:
yop?
Fa... says:
sip espera ahora te cuento
Gracias Omar.....=) says:
vale
Fa... says:
estoy viendo cosas del silabo dice q si se embalsama bueno yo nunca lo he hecho

Fa... says:
mira lo q pasa es q eso de la "sensibilidad" siempre lo vas a escuchar
Fa... says:
de voz de todo el mundo
Fa... says:
incluidos veterinarios, con decirte que personas como nosotros, con sentimientos hacia los animales y sensibilidad para con estos no siempre estamos bien acogidos
Fa... says:
entonces, debemos aprender a tolerar asi como deben aprender a tolerarnos
Gracias Omar.....=) says:
si entiendo... pero es que ..uno se siente a veces hasta frustrado...
Gracias Omar.....=) says:
que trate y trate de explicar y hacerles enteder...y que se cierren a algo tan evidente...
Gracias Omar.....=) says:
pero claro que entiendo que no todos somos iguales y que debemos respetar
Gracias Omar.....=) says:
pero da rabia...
Fa... says:
lo sé
Gracias Omar.....=) says:
a veces me hacen sentir como la niñita engreida que no puede ver sangre ni que le peguen a un perrito.. como si fuera debil
Gracias Omar.....=) says:
y no es asi
Gracias Omar.....=) says:
es todo lo contrario
Fa... says:
y en todos los aspectos, digamos mi vida no es como la q todo esperan siempre
Fa... says:
y es como ir contra la corriente
Fa... says:
pero hay formas de hacer q las cosas funcionen
Fa... says:
sin hacernos los indiferentes
Fa... says:
y trabajando de a pocos
Fa... says:
xq sino no vas a disfrutar del bien que hagas asi creas q sea pequeño es un gran paso

Fa... says:
mira, como te digo no es cuestión de andar juzgando comportamientos ajenos, aunq es dificil, imaginate para mi es todo un trauma cuando aqui por mas q les digo igual les dan huesos a sus perros o q mis cuñados traten a su perra como si fuera un "asco"
Fa... says:
uffff pero bueno nosotros tenemos q ir haciendo diferencia de a pocos y entre nosostros
Fa... says:
muchas veces nos miran con caras de q somos o engreidos o locos, pero bueno ya te acostumbrarás a eso, alguna vez una señora alla en piura me dijo asu veterinaria, vegetariana y tu pareja es montañista q tipo de vida es esa
Fa... says:
pero bueno problema de otros si no les gusta.... te recomiendo q no te hagas muchas paltas, simplemente evita hacer cosas que concideres malas, y cuando te quieran obligar a hacerlas en el caso de anatomia animal
Fa... says:
puedes señirte al silabo
Fa... says:
xq no especifica q deban embalsamar animales, solo dice q tienes 30% de trabajo practico lo cual puede ser muchas otras cosas
Fa... says:
entonces estudias muy bien durante el ciclo la teoria y la practica entonces no vas a necesitar una nota extra como para q te "obliguen" a matar a algún ser vivo
Gracias Omar.....=) says:
eso me suena más lógico...

PORQUE TE FUISTE FA????? buuuuuuuuuu =(

vets uap-piura

Meet your meat (Peta)

2005-02-27T18:34:00.000-08:00

Peta es una organización internacional que ve por la ética en el trato de los animales...
Hace poco en el programa de "Hoy en Hildebrandt" pasaron un video echo por personas de PETA para que la gente "conozca su alimento" ..cual es el proceso que siguen para que te sirvas tu buena hamburguesa, jamón, etc... Espero que después de ver el video pienses antes de comer...

Si deseas visitar la pag es:

http://www.peta.org
http://www.petaenespanol.com

Este es el link para bajar el video desde los archivos de Frecuencia Latina

www.frecuencialatina.com.pe/reportajes/multimedia/videos/video10261.wmv

Aunque considero mejor bajarlo desde la misma pag (clic en la opción vegetarianismo y luego en conozca su carne)
Espero de verdad lo puedan ver.

Peta

vd

I want to die

2005-02-25T20:34:00.000-08:00

...Dichoso el arbol que es apenas sensitivo
y mýs la piedra dura porque esa ya no siente
Pues no hay dolor mýs grande , que el dolor de ser vivo,
ni mayor pesadumbre que la vida consciente...

Ruben Dario

venas

Otra vez

2005-02-18T01:28:00.000-08:00

Caí por 5ta vez... quizás 6ta, ya perdí la cuenta de cuantas veces dije que acabaría todo..agregando unas mil veces no voy a escribirle y dos mil veces me desdije...unas cinco mil veces juré que dejaría de quererlo y diez mil veces me desdije otra vez.

El 15 lo llame (obvio...él que se va a dignar acordarse de mí)gaste el crédito de mi cel..así que llame otra vez pero ahora desde mi casa arriesgándome a que me digan la vida por la cta del teléfono; pero saben no me importaba. Conversamos largo tiempo, más bien el hablo...huevadas...pero habló, y es cuando colgué que me acordé de cuanto me encanta, de como pude pensar en olvidarlo...

Esa madrugada no pude ni dormir de solo pensar y desear estar a su lado. Lo más triste es que el sueño, el deseo, las ganas, y hasta el cariño..solo es de mi parte...
Hasta cuando MM?

2005-02-16T22:09:00.000-08:00

mi grupito

muere cupido...!!!!!

2005-02-15T21:30:00.000-08:00

15 de febrero/19:43h
Sobreviví al 14..sobreviví a los abruptos cuestionamientos de mi ser... de este ser solo (porque quiere pero no lo entiende) de este ser que tiene miedo de sí mismo, de este ser que espera... y espera... que no entiende... y que no olvida...

Aunque ya desde el 13 moqueaba sin sentido...(eso es lo peor verse idiotizado sin necesidad de golpe) y me recriminaba que los pensamientos solo fueran de él... y que porque no había llegado... porque no me escribía..porque simplemente desaparecía...por enésima vez..porque ya no era importante en su vida y ahora era una simple mortal más.. se se se tb llegué a justificarlo en realidad el que sea una “casualidad” encontrarnos todos los domingos..no quiere decir q él lo vea desde ese punto y quizás tuvo algo sumamente urgente que hacer....en realidad no me debe excusas...ni nada.

Amaneció el puto el 14..yo con una hinchazón de ojos y con mis ojeras por haber tratado de romper el record de María Magdalena..pero bueno el día pasó sin penas ni glorias...salí en la tarde con mis padres a dar una vuelta... no veía a muchas parejas..en realidad me negaba a ponerme los lentes (ji es más práctico ver solo cosas amorfas..pero juntas..grrr)

En la noche otra vez a chillar y ver películas tan románticas que llega a dar asco el amor... me niego a creer en príncipes azules , amores eternos , almas gemelas y finales felices ....más bien como dice Rosa Montero “El amor es una mentira, pero funciona ( a veces...) “
Lo más gracioso sucedió...que en pleno lloriqueo.. me auto preguntaba ¿por qué nadie (más bien dicho Él) me quiere del modo que yo quisiera? por mi estupida cabeza pasó la idea d quien lloraría si muero...etc..... entonces sonó mi celular..... sería Él pues naaaaaaaaa era un amigo ...mi amigo Siro... el que siempre esta conmigo..al que puedo recurrir si tengo algo, con el que bromeo..con el que me casaré si llego a los 40 y no he encontrado a alguien especial....Siro..ese amigo incondicional...y por un momento de lucidez...o más bien de estupidez pensé: será el indicado?.. Dios tú me estas dando esta señal???..ya pes diomio...Siro? naaa no hay otro mejor?.....estupida y más estupida...dormí con el temor de que sea un presagio...pero no voy a negar que me alegró el día....ahora sé que alguien aún piensa en mi...

2005-02-15T18:25:00.000-08:00

cupido

Bye bye Motta

2005-02-08T00:42:00.000-08:00

Gracias mi viejita linda.... =( fuiste la mejor.... prefiero no verte ahora y recordarte linda y juguetona.. toda una machona...mi gringuita....gracias por esos 14 años.

Motta, Lucky and Topsy

El rugiente Ruggiero no rugía para ella....

2005-02-03T19:46:00.000-08:00

... Q extraña enfermedad es la pasión. Desde niños llevamos en el ánimo un dolor, una herida sin nombre, una necesidad frenética de entregarnos al Otro. A ese Otro, q está dentro de nosotros y no es más que vacío, lo intentamos encontrar por todas partes: nos lo inventamos en nuestros compañeros de universidad, en el colega de trabajo, en nuestro vecino. Ahora bien cuando ese perfecto extraño no responde a nuestra necesidad y nuestra fabulación, entonces nos embarga la tristeza más honda y más elemental, esa desolación que Dios debió crear en el Primer día, tan antigua es y tan primordial. Desciende la melancolía del desamor sobre nosotros como una lluvia de muerte sólo comparable a la del Diluvio Universal; porque igual de tristes y de excluidos y de condenados a la no vida debieron sentirse , cuando aquella hecatombe, todos los seres que no encontraron plaza en el Arca de Noé. Aupados a una última colina q en pocas horas también se anegaría, las criaturas no admitidas contemplarían con desgarradora nostalgia cómo se alejaba la barca salvadora, toda ella repleta de parejas.
Las felices e inalcanzables parejas de los otros.

"Amantes y Enemigos- los besos de un amigo-" Rosa Montero

La huerfanita

2005-01-26T15:26:00.000-08:00

Buuu mañana se va la ahora llamada "REGALADA", después de todo puedo admitir que le tome algo de cariño... salvo que comía cada 2 horas y me tenía que levantar hasta en la madrugada. (grrr)

Pobeshita la abandonaron con tan solo 5 días de nacida y se tuvo que acostumbrar a un biberón mal hecho (jeringa y un dedo de guante) a leche artificial y al calor de unas pocas colchas.

Si la vieran ahora esta grande, ya tiene algunos intentos de dientes y camina muy bien ... me costo mucho trabajo el que la aceptaran... por ser chusquita y hembra--- que barbaridad q hasta para los animales exista el racismo...buuuuu
Cualquiera se pregunta y que tiene que ver q sea hembra... pues eso es para la personas que tienen sus mascotas en la calle (las que a veces se acuerdan que deben alimentar un hocico más). HEMBRAS + CALLE = CACHORRITOS y pasará lo mismo otra vez (como un circulo vicioso) cachorritos abandonados en los basureros, canales, pistas, etc.....

Lo que si me alegra es la familia con la que va a vivir REGALADA (aunque aún no me cuadra su nuevo nombre) sabrán darle la posición de mascota y parte de la familia... un ser más al que se debe respetar y querer...

huerfanita

The Smiths - Meat is Murder

2005-01-09T10:43:00.000-08:00

Los llantos de los terneros podrían ser llantos humanos, se acerca el estridente cuchillo.
Esta hermosa criatura debe morir, esta hermosa criatura debe morir, una muerte sin razón y una muerte sin razón es ASESINATO
Y la carne que tan caprichosamente fries, no es suculenta, sabrosa ni agradable, es una muerte sin razón y una muerte con razón es ASESINATO
El ternero que cortas con una sonrisa es ASESINATO
El pavo que festivamente cortas en pedazos es ASESINATO
¿Sabes como mueren los animales? Los aromas de la cocina no son muy acogedores, no es reconfortable , dulce o agradable.
Es la crepitante carne y diabolico hedor del ASESINATO
Es natural, normal o agradable,la carne que tan caprichosamente fries, la carne en tu boca mientras saboreas el sabor del ASESINATO , NO, NO ,ES ASESINATO
¿Quien escucha cuando lloran los animales?

buu vege

Quelo dormir !!!!!!

2005-01-08T16:16:00.000-08:00

Tama...les aún no acabo el ciclo... ya no doy más , estoy aburrida, agotada, histerica..parezco menopausica.
Para colmo de males no estoy saliendo tan bien como quisiera y debería, si jalo algún curso aparte de sentirme mal mis padres me recontra matan buuuuu en todo caso bioquimica es lo únio q me tiene preocupada.
Hace unos meses la idea de no jalar ningún curso era por el simple echo de poder hacer mis prácticas en Lima ..but ahora que aún tengo la oportunidad de hacerlas ya NO QUIERO..valdrá la pena irme y aburrirme por esos lares...De visita como siempre esta bien, pero 2 meses ahí con mis abuelitos..yuk (no tengo nada en contra de ellos pero me aburro facilemente)además antes estaba ÉL y aunque todavía sigue ahí....hummmm ya no es lo mismo.
Mi nuevo plan se reduce en una palabra "DESCANSAR" vagar, dormir, juerguear y etc ,etc, etc. sin embargo no me quedo con las ganas de prácticar un poco así que a principios de marzo me voy a Arequipa... porque ahi?
1)esta lejos de Lima
2)la familia de mi mami tiene haciendas por esos lares
3) mi tío (obvio que vive allá) es veterinario y se encarga de una gran producción de cerdos (aunque producción de cerdos nunca me ha gustado por lo mismo que el fin es matar y aprovechar..no tienen otro objetivo)
4)Conocer a la familia de mi mami (los lejanos, psss..alucina si me fugo con mi primo..)
5) Cambiar de clima..tratar de ir más allá ..
6)Visitar a Lin en Tacna
7) etc etc etc

Ojalá pueda hacer eso......

vaca

gracias por todo?????????

2004-12-18T22:15:00.000-08:00

es q aún no logro asimilar la despedida de ÉL ....(será otro día, y naaaa, cuídate muchito muchito y, bueno gracias por...por todo Ikita. TQM, bye)

1)gracias por todo = te aprecio y recuerdo siempre
2)gracias por todo = me diverti..pero ya juites..hasta nunca
3)gracias por todo = asimilalo ya paso ..seamos amigos
4)gracias por todo = quiero retribuirte tus favores xD
5)gracias por todo = no sabrás de mí en 2 meses y te quiero dejar en la duda otra vez
6)gracias por todo = fui feliz este año solo por ti
7)gracias por todo = ya estoy con otra no jodas

Q fuck trataste de decir???????? no quiero pensar que fue un simple gracias...además de que? no me debe nada salvo 10 meses de suspiros y lagrimas...

º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸rNz¸,ø¤º°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸ dice:
si el tb te recuerda ...tú has lo mismo ..pero solo como eso
°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸rNz¸,ø¤º°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸ dice:
ANDAS COMO PERRITA ...jajaja mentira
º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸rNz¸,ø¤º°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸ dice:
no poes ... ZORRITA !!!
°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸rNz¸,ø¤º°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸ dice:
PAC LO Q PAC ...TIENES Q STAR =)
°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸rNz¸,ø¤º°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸ dice:
Y PENSAR q x algo paso ...

Creo que la nena de Renzo tiene razón ..ando como perrita y no es gran cosa... tama..les.
Se supone que hoy ibamos a aclarar las cosas..pero no llego, no llega y ni llegará...
Necesito otra obsesión ..esta me esta frustrando mucho

MELINA dice:
EL S SABE LO QUE ESTA HACIENDO PORQUE NO ES NINGUN TONTO Y SOLO SE APROVECHA DE LA PERSONA QUE MAS LO AMA
MELINA dice:
POS COMO DICE EL DICHO UNO NUNCA SABE LO QUE TIENE HASTA QUE LO VE PERDIDO
MELINA dice:
ESO LE VA A PASAR A EL

Ellos tienen calzón pero quien se lo explica a esta cabeza testaruda que no hace otra cosa que justificar y justificar y crea aún ilusiones que no pasarán.... duh!!! porque soy tan monga, tan cursi, tan humana...porque soy mujer...jajaja mentira queridas feminas...solo jue una bromita pa levantar mi alicaida sonrisa

Como quisera castrarlo....

Pilar dice:
Quien es tu obsesion?
Necesito otra obsesión ..esta me esta frustrando mucho dice:
es por ÉL
pilar dice:
uhmmm
pilar dice:
yo pensaba por tu llaverito
Necesito otra obsesión ..esta me esta frustrando mucho dice:
no sé nada de él.
Necesito otra obsesión ..esta me esta frustrando mucho dice:
tamales no quelo a nadie
Necesito otra obsesión ..esta me esta frustrando mucho dice:
todos son igualitos
Necesito otra obsesión ..esta me esta frustrando mucho dice:
me llegan a la punta de la chichi derecha (la izquierda es más chiquita)
pilar dice:
jaja
pilar dice:
asi son los hombres son una basura
a mi me llegan al clitoris

Omitiendo la última parte...gracias amiguitos por estar siempre ahí... asi sea jorobandome...pero siempre estan...

Y con respecto a ÉL pos..no diré que desde hoy ya fue ..pero que intentaré superarlo para variar...

Aún soy una MM

2004-12-16T17:38:00.000-08:00

Hace un tiempo atrás..cuando el intento de sobrevivir era solo un punto más... y el pensar tener una agencia publicitaria se esfumaba para dar paso a una clínica ... la MM era feliz.... humm digamos que lo intentaba...vivía con sus "amiguitas" Chechus y Anjue..y su amor casi platónico Aldillo cierto día sus amiguitas pasaron hacer sus peores rivales... y su vida feliz pasó a ser la realidad.
Hoy en día la MM aunque ya encontró un lugar y nuevos amiguitos ..no es todavía feliz... por causa del mal humano que padecemos..."nada en suficiente..".
MM el viernes tiene una fiesta de la cual debía haber sido no la invitada sino una de las graduadas...buuuuuu . No sé si hizo bien al cambiar de carrera faltando tan poco para que culmine comunicación..en realidad no se si fue por que no pudo soportar lo que había sucedido con Che y Anjue..o si en realidad la vida le estaba dando la oportunidad de hacer lo que más le gustaba.
La MM no sabe como comportarse el viernes.... felizmente su triste acompañante es nada más y nada menos que su inseparable amiga amigo Luis ...espero que la ayude a mínimo quedarse una hora.
El mal de los recuerdos ya esta empezando a ser efecto....desde que no solo se entero que iba la putita de Anjue sino que despues de ya 1 1/2 año iba a ver nuevamente a su querido y odiado Aldo.... a cambiado tanto esa relación que teme ya no reconocerlo...y que su idealización de él se vea arruinada .
Además esta el ver a todos sus ex compañeros de salón, cafeta y banquita.... buuuuuuuuuuuuuuuuuuuu =(
HUMMMM si fuera poco ÉL hizo su entrada brillante con un aire de "ya lo superé todo y puedo ser lo más crudo y rudo posible con tus sentimientos" (lo peor todo en el Hi5..ya le estaba empezando a gustar esa pag)...MM aunque no ha quedado destrozada ya se percato de la idea de que ya es pasado y aunque le cuesta reconocerlo (no porque aun lo quiera) esta entrando a otra etapa... una más rica y llena de satisfacción como el planear la muerte del acosador sino tb la de ÉL ..no lo odia pero sueña con verlo sufrir tanto como ella lo hizo ,,,VENGANZA..... (ahora sabrás lo que me hiciste vivir...) ñaca ñaca (lo más triste es que eso ni siquiera le debe importar)
Y colorin colorado esta porquería se ha acabado .

Será obsesión o amor???

2004-12-12T16:20:00.000-08:00

Por fin dio señales de vida...pero mejor no lo hubiese echo....en realidad no dijo nada ..solo que ya estaba de vacaciones y que se habia mudado. Pero nada más....tanto espere por una señal... y esto es lo único que me dice.
En plena chupeta del viernes..conversando un poco con mi decana ... le conté como estaba esa relación (si aún se le puede llamar así) el punto es que lo q me dijo fue que si me hacia sufrir ..es que realmente no es el indicado...tiene razón....pero mi estupidez levanto su voz de protesta diciendo que no era intencional ..Él no sabe que sufro... bueno lo supo...y se alejo..y eso me hice más daño...
Ahora en realidad ya no sé lo que quiero... no sé si de verdad lo adoro tanto....como parece..o es que el orgullo ganó ...grrrrrr no sé.
Pero de algo si estoy segura ...es que no puedo estar tranquila si no se como esta..me preocupa saber en que anda...y me preocupa más...es que pueda olvidarse de mí.

Tamales..tamalones y tamalitos....

2004-12-10T01:01:00.000-08:00

BUUUUUUUUUUU no es justo....he esperado con tantas ganas el viernes 10 para tirarme la chupistica del año y ahora resulata que no puedo.......y todo porque????? por un maldito zancudo chucho..(zancudo hembra para ser específicos) que me pasó??????? OTRA VEZ el maldito dengue...bueno en realidad no estoy segura que sea eso....pero es muy raro que de la nada me de fiebre....en fin ya me malogro la fiesta... lo peor de todo es que necesitaba esa juerga para relajarme un poco del cursillo de histología que me esta matando....imaginense clases normales de 8 a 1..y luego solo de histología de 2 a 8:30pm.... agregando que las horas no son de 45min...sino de 60....obvio hay sus descansos....pero no es justo.... son 15 días recontra pesados . Es tanta mi alergia a ese curso...que siendo las 2 de la tarde ya empieza a salirme manchitas.....tengo pesadillas con el tejido epitelial..sueño que me acorrala el tejido simple cúbico más las fibras elásticas... y me resbalo por una gládula tubuloalveolar....y soy tragada por el tejido conjuntivo adiposo.....agggggg =S
Aaaayyyyyyyyy quelo a mi mamáaaaaaaa. Bueno aparte de todo eso...hoy le escribí a ÉL ..hace semanas que no me habla...supongo porque estaba en fnales..pero ya deben haber acabado........acaso será que ya se olvidó de mí =( o que ya conoció a una "variante interferente" (como una vez me dijo un ex) buuuuuuuu lo extraño pero de buena forma...ya no con deseperación sino con locura..jajaja simplemente lo extraño porque es uno de mis mejores amigos y pues es importante para mi. Solo por eso (aunque no suene verdad...y yo sepa que no es verdad)
Mañana tengo clases y así este con fiebre supongo me mandaran...asi que a la tutumeme....

me muero en mi bilis

2004-11-29T21:42:00.000-08:00

ese acosador es el peor de todos..... como lo odio...... hoy me pregunto si podía venir a mi casa .a sullana y yo fui muy directa al decir nooooooooooo es mi terreno y no me gusta q me interrumpan.
Pero creo q no entendio el NO porque a las 8 pm me llama al cel diciendome q estab en Sullan y que queria venir a mi jato...... estas bien .....h .....on...que tienes en la cabeza so pedazo de estupidoooo no sabes que es NOO.
Lo peor de todo es que sabe que me voy a sentir mal diciendole largate de una vez.... pero se lo dije, claro que a la vez me sentia peor que la bruja mala del oeste.
Soy mala pero ya no sé que hacer....... no puedo dejarme ganar, ni por pena estaría con él...porq yo no soy así..no puedo estar con alguien que no quiero..además....bueno ese además es muy complicado.
Buuuuuuuuuuu soy una cretina , mala, bruja, perra... basura (sin cariño) porque hay un chico "buena gente" y lo tarto peor que a mi hamster...(teniendo en cta que no se de que murio ni cuando murio leonardo Dihamtrio) porque me hace esto...en todo caso porque me siento mal......se lo merece porno hacerme caso.. además yo le adverti que era mala para las relaciones y que no intentara nada conmigo pero el insiste....
No quiero hacerle daño es un chico cool...pero ya no lo soporto.......ayudame despiadada mente como lo mato?????

Hummm pensare toda esta semana ..como podría hacerlo....el fin de semana lo posteo...

Brillante Lucero, hermoso lucero, el primero q en esta noche veo.....

2004-11-28T21:55:00.000-08:00

"De alguna manera
tendré que olvidarte,
por mucho que quiera
no es fácil, ya sabes,
me faltan las fuerzas,
ha sido muy tarde
y nada más, y nada más,
apenas nada más.

Las noches te acercan
y enredas el aire,
mis labios se secan
e intento besarte.
Qué fría es la cera
de un beso de nadie
y nada más, y nada más,
apenas nada más..."
(Luis Eduardo Aute)

No sé si la estupidez realmente esta carcomiendo mi ventiunica neurona pero hoy viendo tele (los fines de semana me vuelvo una adicta de la cajita esa) trate de relacionar mi puta realidad con un pútrido video de música, de quien sabe quien .... el punto es que encajo perfectamente agggggggg ..no lo puedo creer.
Este video trataba de una "relación" a distancia (yuk me suena familiar) en que el tipo decía "ya me canse de leer te amo y te quiero sin poder sentirlo ..necesito q estés a mi lado..." (será un deja vu) buuuuuu y lo peor de todo es que entendí lo que ÉL sentía (ÉL mi obsesión) .... ni modo pues , al final de todo “CREO” que ya terminó (muy tarde ikita).

Para cag..me más, en la tarde entre al msn ... encontré solo a Pili (apodo de la semana: la sombra del amor) para variar su conversación:

Iki: Piluchis en que andas?
Pili: amikaaaaaa no se que me pasa ando triste
Pili: Lloro por gusto...alucina que antes no lloraba... amikaaaaa estoy fofa y fea
Iki: pero Piluchis.... que vas hacer así eres..ni modo...(=D)
Pili: No me ayudes basura.... de verdad y todo por culpa de los hombres...
Iki: agggg basta ..sabes que púdrete sola... más tarde te llamo.

Creí haberme librado de las basuras hasta que revise mi correo y taran...oh sorpresa 2 cochinos correos del acosador....... naaaaaaaaaa la maldición de Lucy Cabrera ..... buuuuu que mello ..lo abrí despacio con temor a que sea un video de Chuchi Díaz con su cevichero----- en fin no había nada raro incluso ese “acompallar” (ya supondrán porque no me gusta el pata)

Saben?, en serio creí que se había desanimado después del viaje que tuvimos...pero le gusto.... debo hacer más caso al dicho ..”cuanto más lo trates mal...más va a seguir”

Le gustó..... como le va a gustar las indirectas más directas de no te acerques, no me toques... no respires..... ese chico realmente esta mal.... en serio....yuk....

Luego entro al msn ÉL , para variar yo quería conversar mucho, decirle miles de cosas y al final no dije nada , y si lo hice el prefirió decir por ahora no....

Eso me pareció gracioso porque siempre es NO ...alguna vez ha sido si??? Ya ni recuerdo....o no quiero recordar?

Bueno mejor aquí la termino mañana hay clases y tengo que viajar temprano a Piura, vivo en un depa allá solo vengo los fines de semana..porque? porque extraño mi computadora jijiji no mentira para que me laven la ropa... bueno aparte de eso porque quiero ver a mi familia.

hummmmm......

2004-11-27T13:01:00.000-08:00

Ucronía

Tal vez si hubiese sido ayer el hoy

Tal vez si hubiese sido mejor lo peor

Tal vez si hubiese sido el dolor placentero

Tal vez si hubiese sido nieve la arena y blanco lo negro

Pero si tan solo le hubiera dicho la verdad

Quizás si hubiese cantado el silencio

Quizás si hubiese nacido el muerto

Quizás si hubiese soñado despierto

Quizás si hubiese maullado el perro

Pero si tan solo hubiera sido mío

Acaso si hubiera sido admirable lo despreciado

Acaso si hubiera sido la fealdad belleza

Acaso si hubiera sido él o ella

Acaso si hubiera sido ...

Pero si tan solo me hubiera mirado

Probablemente hoy acabaría

Esta ucronía

que es una agonía

sabes que?????? us us

2004-11-27T11:33:00.000-08:00

Me apesta la vida...... y aunque suene recontra masticado me pregunto....¿porque cuando uno "quiere" no hay nadie y cuando no "quieres" hay muchos? (el "querer" se puede basar en lo que uds. prefieran).
El problema es la abundancia de "los buena gentes" y .la escasez de "los grrrrr" .... o más bien la decisión de ya no pensar en él y pensar en como todos podrían pareserse a él..(él.....sinonimo obseción y rechazo).

En fin hoy me sentí asfixiada por aquel niño lenguimochis que deseaba sin razón aparente acompañarme hasta mi casa ..teniendo en cta que vivo en Sullana y estaba en esos momentos en Piura ...papito si quieres gasta tus 3 soles pero por favor en todo el camino no me hables.... con todas esas condiciones y directas de "no te quiero a mi lado" y un plus de casi escapada ..salvo que me alcanzo...malditoooooo ! el chucho ESE fue a mi costado.....obvio yo jatebaba peor que nunca... no quería abrir mis ojitos y ver al acosador observándome detenidamente. (ojala jateara botando baba en esos momentos me hubiera servido de mucho)..
Llegamos y como acto de desesperación tome el primer taxi y le dije "gracias..bye" (más una sonrisa de angel) ...opssss olvide que el no conocía Sullana así q a los dos min de mi huida ..esta fue frustrada con una llamada de teléfono...
Iki: aló
Acosador: Oye que te pasa, ah???? como me haces eso???? no sé ni donde diablos estoy...
Iki: quien habla? (en el fondo mi risa maquiavélica)
Acosador: ya pues Ikita estoy en la esquina donde bajamos.....
Iki. Ya pues toma un taxi y anda al paradero....
Iki: Usa la lógica papito....igual nadie te dijo que vengas...
(arrepentimiento tras el silencio de 1 min)
Iki: ay basura----ya voy perame tantito.
Llegue y el niñito con cara de perdidito y con los ojos llorosos--jajaja no mentira.... naaa lo lleve hasta el paradero y se jue....
YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Ahora que me pongo a recapitular todo eso...... nadie lo había echo antes..quizás porque suelo ser muy independiente y autosuficiente ..que el solo echo de pensar en que alguien me esta protegiendo o cuidando me hace sentir mal... aunque me pareció gentil de su parte...
En fin ojalá EL alguna vez lo haga.... ja sueña iki sueña..

UNA MÁS..........

2004-11-14T18:13:00.000-08:00

Hummm no sé si fui más débil que de costumbre... pero cai......ahora podré hacer lo que siempre hago pero con la diferencia que ya no es privado.... no sé que de bueno existe en eso..en fin...... aqui toy ...